Blandad humor

Whoops!

En liten flicka kom hem från skolan och frågade:
- Mamma, vad heter det där du vet, när man ligger på varann?
Lite chockad svarade mamman då:
- Ja, det heter ju samlag. Nästa dag kom den lilla flickan hem från skolan och var förbannad. Men mamma, sa hon, det heter ju inte alls det samlag! Det heter våningsäng!

Självupptagna jäkla .....

Det var en gång en tjej som hade fötts med ett genetiskt fel. Hon var blind. Och hon önskade inget mer än att få se världen. Hon sa till sin pojkvän :
- Om jag bara kunde se så skulle jag gifta mig med dig.
Två veckor senare donerade någon ett par ögon till henne. Hon kunde se, då frågade hennes pojkvän om de skulle gifta sig. Men när flickan såg att han var blind så vägrade hon och lämnade honom. Det sista hon hörde från honom var ett brev. Det stod:
- Okej, älskling lämna mig om det verkligen är ditt val. Men lova mig en sak! Ta hand om mina ögon

Att vara modig kan ha sitt pris

En ung kille försöker komma in i himlen men Sankte Per stoppar honom.
- Jag ser här, säger Per, att du är lite utav ett gränsfall, du har varit snäll men även gjort en hel del dumt också. Men om du kan komma på något extra modigt under ditt liv så kommer du in.
Killen funderar och säger: Det var ju den gången jag var ute och åkte på en landsväg när jag helt plötsligt såg ett MC-gäng antasta en ung tjej. Jag tvärstannade bilen, hämtade domkraften och rusade in i gänget. Jag letade upp ledaren, slog ner honom och bet av honom örat så att han tuppade av. Varpå jag vänder mig om mot de övriga gänget och skriker:
- Släpper ni inte tjejen slår jag ihjäl er allihop och sedan åker jag hem och knullar era morsor och syrror!!
- Det var otroligt modigt och väldigt coolt, sa Sankte Per. Konstigt att inte jag har hört talas om detta. När hände det här?
- Ja, sa killen, ungefär 10 min sen.

Hushållsmaskiner

- Du får väl ingen förtjänst på dina hushållsmaskiner när du säljer så billigt?
- Jo, det blir en god inkomst när de ska repareras...

Inga återbesök

- Hovmästarn! Jag har hittat en fluga i min soppa!
- Än sen då?! Vill ni ha hittelön kanske?!

Ingen och dum

Det var en gång Ingen och Dum som gick på ett höghus. Då ramlade Ingen ner. Då var Dum så dum att han hoppade efter och försökte rädda honom.

Revolution

Lilla Pelle springer runt med sitt träsvärd och ropar:
- Menstruation menstruation!
- Det heter revolution, säger Pelles mamma!
- Det skiter jag väl i, blod som blod.

Testamentet

Det var killen som upprättade sitt testamente.Han skrev:
När jag dör ska jag brännas, och askan ska skickas till Skattemyndigheten, så har dom fått allt.

Fasta

- Fasta är bra för många människor!
- Ja, fasta jobb till exempel

Toalettbesökare

- Vet du skillnaden mellan en toa och en brevlåda?
- Nej.
- Då undrar jag vart du går på toa.

Tefatet

Det var en gång två tefat som skulle tävla, men de var tvunga att avbryta tävlingen för den ena blev diskad.

De högre makterna

En kväll hörde pappan hur hans son bad nattbönen och avslutade med:
- Gud välsigne mamma. Gud välsigne pappa. Gud välsigne mormor. Hej då morfar.
Detta tyckte pappan var lite konstigt, men han brydde sig inte så mycket om det. Nästa dag dog morfar. Två månader senare hörde pappan igen hur sonen bad sin nattbön:
- Gud välsigne mamma. Gud välsigne pappa. Hej då mormor.
Nästa dag dog mormor, och pappan blev mer och mer upprörd över situationen. Två veckor senare bad sonen:
- Gud välsigne mamma. Hej då pappa.
Enbart detta gav pappan nästan en hjärtattack. Han sa inget, men följande dag gick han upp tidigt så att han skulle missa morgontrafiken till jobbet. Där stannade han hela dagen. När klockan passerat midnatt vågade han sig hem, ganska glad eftersom han överlevt dagen! När han kom hem ursäktade han sig för sin fru och sa:
- Jag är ledsen älskling. Jag har haft en sjuhelvetes dag på jobbet.
- Tror du att du har haft en dålig dag? skrek frun. Min dag började med att brevbäraren föll ned och dog här utanför!

Skilsmässa

En man och hans fru är ute och kör på en motorväg. Det är frun som kör. Då säger mannen:
- Jag vill skilja mig, jag har träffat en annan och vi ska gifta oss.
Frun ökar farten från 100 till 120 km/h.
- Jag har talat med en advokat och det är så att jag får huset, sommarstugan och båten.
Frun ökade nu till 160 km/h
- Men det måste ju finnas nånting du vill ha? sa han.
- Ja, jag har airbagen.

Bossen

Direktören till en anställd:
- Om du räknar med att få löneförhöjning så räknar du fel och folk som inte kan räkna har jag ingen nytta av. Du får sparken!

De tre orden

I Kalles klass skulle man lära sig tre nya ord i läxa. Han kom hem och frågade sin pappa om hjälp. Pappan tyckte att hela uppgiften var löjlig och sa:
- Vilken jävla fröken!
När han skulle fråga sin mamma var hon upptagen och sa surt:
- Håll käften!
Kalle tittade på sin 1-åriga lillebror som lekte på golvet.
- Superman! sa lillebror och dreglade.
Nästa dag ville fröken veta vad dom hade lärt sej. Kalle fick börja och sa:
- Vilken jävla fröken!
- Uräkta? sa fröken.
- Håll käften! sa Kalle.
- Vem tror du att du är? sa fröken.
- Superman!