Blandad humor

Ögonfärg

- Goddag, jag skulle vilja ha en slips som matchar min ögonfärg.
- Jag är ledsen min herre, men vi har ingenting i blodsprängt för närvarande.

Tvivelaktiga nöjen

Fakiren är på promenad med sin son. Plötsligt råkar pojken trampa på en spik. Pappan blir arg och fräser:
- Det är konstigt med dig att du alltid ska tänka på nöjen.

Godisgömma

- Vet du var det bästa stället är att gömma nycklarna till godisskåpet så att en sjuårig pojke inte hittar dem?
- Nej, var då?
- Under badrumstvålen!

Tyst som en mus

Han sporde försiktigt sin hustru:
- Jag förde väl inte mycket väsen av mig när jag kom hem från festen igår kväll?
- Inte alls, svarade hustrun. Du var tyst som en mus, men de två som bar hem dig förde ett himla oväsen.

Billig i baren

Det var två finnar, Nilsa och Pinnka, som gick in på en svensk bar. Efter några öl var det dags att betala, varpå Nilsa gick upp till bartendern och sa:
- Jag drack två och Pinnka fyra.
- Då behöver du bara betala för 2, för det kostar inget att pinka, sa bartendern.
När han kom tillbaka till Pinnka sa han:
- Vilken tur du har Pinnka, du slapp betala!

Ärlighet varar längst

- Jag svär inte, jag ljuger inte och jag röker inte. Fan också, jag glömde cigaretterna på systembolaget.

Staketet

Det var en gång en målare som målade ett staket.
Det var vitt(sen).

Flera sandkorn

Det var en gång två sandkorn som gick en promenad i öknen, då sa den ena:
- Jag tror vi är förföljda.

Fördelar med att bo i ett översvämmat område

Fördel: Du kan fiska direkt från soffan i vardagsrummet.
Nackdel: Soffan flyter inte.

Fördel: Du kan åka vattenskidor på gatan.
Nackdel: Gatan är minerad med stoppskyltar och bilar precis under vattenytan.

Fördel: Ett utmärkt tillfälle att lära känna nya grannar.
Nackdel: Deras prylar flyter in i ditt sovrum hela tiden.

Fördel: Ett bra tillfälle att rensa stuprännorna.
Nackdel: Du har inget annat att göra i väntan på räddningsbåten.

Fördel: Det är perfekt att öva dykning från taket.
Nackdel: Det är lätt att bryta nacken på verandataket.

Fördel: Vilken basketspelare som helst kan plötsligt dunka.
Nackdel: Man måste dyka efter korgen.

Fördel: Det är lättare att tvätta husväggarna utvändigt.
Nackdel: Det blir fuktringar runt huset.

Fördel: Du kan äntligen träffa din e-postkompis som just flutit hit från grannlandet.
Nackdel: Han är 40 år äldre, 100 kg tyngre och en halvmeter kortare än på bilden han skickade.

Fördel: Du kan simma var som helst när det är varmt.
Nackdel: Toaletterna funkar inte, och nånstans ska det ju ta vägen.

Fördel: Diska har blivit mycket enklare.
Nackdel: Allt käk är under vatten.

Fördel: Sola på taket är coolt.
Nackdel: Du har faktiskt ingen annanstans att ta vägen.

Alla och Ingen i skogen

Det var en gång Alla och Ingen som gick i en skog. Då gick Alla vilse. Då ringde Ingen 112.
- Hallå, hallå larmcentralen. Alla har gått vilse i skogen!
- VAD SÄGER DU!!! HAR ALLA GÅTT VILSE I SKOGEN?
- Jaa, Alla har gått vilse i skogen.
- Är det säkert att Alla har gått vilse i skogen?
- Jaa, det är säkert, Alla har gått vilse i skogen.
- Vem är det som ringer då?
- Ingen.

Lättare att skylla på nån annan

En man och en kvinna hade krockat med sina bilar. Mannen, kvinnan och kvinnans vinflaska som hade legat i passagerarsätet var helt oskadda. Kvinnan tog fram vinflaskan och sa:
- Tänk att vi två och vinflaskan klarade oss när våra bilar blev totalkvaddade! Det måste vara ödet som ville att vi skulle träffas och dricka ihop!
Mannen tyckte att kvinnan verkade lite tokig men han ville vara snäll, så han öppnade vinflaskan och drack hälften. Sedan räckte han flaskan till kvinnan men hon satte bara på korken och gav tillbaka den.
- Ska inte du också dricka? frågade mannen då.
- Nä, din fyllehund, det ska jag inte, sa hon, och förresten kommer polisen nu!

Representanter för kommunstyrelsen

Olav fyller 100 år, och uppvaktas av representanter för kommunstyrelsen.
- Hur är det med hälsan? frågar styrelsens ordförande.
- Jo tack. Jag är i och för sej stel i nacken, men om jag tar supen när jag sitter i gungstolen är det inge problem!

Småkul

Hjärtläkaren till sköterskan:
- Kan du vara snäll och hålla klaffen medan jag opererar.

- Soldaten är sårad.
- Ge honom en salva!

Helge till Jens:
- Varför tjuter det när du röker?
- Det är piptobak...

- Hur var resan till Kina?
- Sådär, jag tyckte att alla tittade snett på mej.

- Jag söker en man med ett öga som heter Frank.
- Vad heter hans andra öga då?

- Varför kommer du så sent till arbetet?
- Jag höll inte på att komma ut från min lägenhet eftersom julen stod för dörren...

- Vilken dålig väg!
- Ja, vägverket borde få sej en skrapa!

Dejting

Meddelande från dejtingsajten:
Din annons har nu varit upplagd i 8 veckor utan något svar. Ska vi försöka med att ta bort fotot?

Skumt...

När bartendern skulle gå i pension sa han till den nya bartendern:
- Det borde inte bli några problem, det är ett lugnt område, fast vid tiosnåret kommer det alltid ett stort gäng stumma personer.
- Jaha, sa den nya bartendern, men hur ska jag då kunna veta vad de vill ha? Ingen fara, sa den gamla, om de gör tummen upp vill de ha whiskey och om de gör tummen ner vill de ha bloodie Mary.
Det var ju lätt, tänkte den nya och började samma kväll. Prick klockan tio kom det in ett stort, knäpptyst gäng. Bartendern gick fram och alla gjorde tummen upp, han gick och hämta whiskeyn och alla verkade nöjda. Bara några minuter senare viftade dom vid de stumma bordet till sej bartendern och den här gången gjorde alla tummen ner. Och så fortsatte det, tummen upp och tummen ner ända till stängningsdags. Vid det laget var de dom enda kvar och bartendern tänkte ta en sista runda. Men när han kom fram till det stumma bordet satt alla och gapade mot taket och reagerade inte när han ropa. Förtvivlad ringde den nye bartendern till den gamle. innan han hann säga något sa den gamle:
- Det var en sak till jag glömde att berätta om de stumma, när det är tillräckligt fulla glömmer de bort att de är stumma och börjar sjunga...