Blandad humor

Lättöl

Oskar sitter och läser tidningen på lunchrasten. Han vänder sig till sin jobbarkompis Anders och säger,
- Här står det att avhållsamhet från alkohol förlänger livet väsentligt, och visst är det sant. I söndags hade jag inte så mycket som en lättöl hemma, och det var den längsta dagen hittills i mitt liv...

Chefens plan

Mattias gick runt och var små sur hela tiden på jobbet. Allt var det fel på, och han skapade en otrevlig stämning som smittade av sig till alla på företaget. Till slut orkade inte chefen längre med hans gnällande och sura uppsyn och sa till på skarpen,
- Nä nu får du ge dig! Ta ledigt resten av dagen, åk hem och sätt på frugan så ska du se att allt känns bättre till imorgon.
Mattias protesterade inte utan stämplade ut och åkte iväg. Nästa dag kommer Mattias tillbaka, med ett glatt leende på läpparna och på ett strålande humör. Chefen frågar belåtet,
- Så min lilla plan fungerade?
- Jajjemen Det var helt underbart!
- Hon var helt vild! Vi älskade hela eftermiddagen.
- Jag sa ju att det skulle göra susen!
- Ja, tack skall du ha för tipset, chefen! Väldigt fint hus ni bor i förresten...

Betyg

Lille Jens,
- Fröken, inte för att jag vill skrämma er, men pappa sa att han visste en som skulle få byxorna neddragna om jag inte fick bättre betyg

Billigt

En ung söt tjej kommer fram till herr Andersson som jobbar i tygaffären. Hon frågar herr Andersson vad tyget hon håller i kostar, hon ska nämligen använda det till en ny klänning.
- Bara en kyss per halvmeter, säger Andersson.
- Ok, jag vill ha 5 meter säger tjejen.
Upprymd och glad sätter Andersson genast igång att mäta upp tyget, för att därefter packa ihop det till ett paket.
Tjejen tar paketet och vänder sig sedan till en gammal man vid hennes sida och säger:
- Farfar, kan du betala?

x 2000

Det var lokföraren på x2000-tåget, som hade avgått från Stockholm Central. Denna dag hade han en kollega med sig i hytten, som skulle åka till Norrköping. Han tog mikrofonen och hälsade passagerarna välkomna ombord på x2000 söderut mot Malmö. Sen hängde han tillbaka mikrofonen i sin hållare, men knappen hakade upp sig i läge till. därefter sa han till sin kollega,
- Såg du vilken djävla kalaspingla vi har fått med oss som konduktör idag? Hoppas hon kommer fram med en kall öl till mig, så kan jag ta henne stående här i hytten innan vi kommer fram till Norrköping.
Allt detta hördes ut till passagerarna på tåget, och naturligtvis hörde även den kvinnliga konduktören. Hon sprang med snabba steg framåt i tåget för att säga till lokföraren att mikrofonen var på.
En medelålders herre utbrast då,
- Fröken lilla, ni glömde ölen!!!

Anden

En man kom in på en bar och gick fram till bardisken och satte upp en liten man på disken. Bartendern frågade,
- Vad får det lova att vara? Mannen svarar,
- Jag vill ha en öl, men kan min korte lille vän, få spela på pianot?
- Javisst, svarar bartendern. Den lilla mannen går fram till pianot och spelar väldigt bra. Bartendern frågar mannen hur han fått tag på den lille mannen.
- Jo det var så att jag var ute och gick med en hund, och hittade en tom flaska som jag sparkade till. När jag sparkade på den kom det ut en ande och frågade vad jag ville önska mig.

Senare samma dag var bartendern ute och gick, plötsligt såg han en tom flaska och sparkade till den. Det råkade vara samma flaska och anden kom ut.
- Jaha vad vill du önska dig då, frågade anden bartendern. Bartendern tänkte ett tag, och önskade sig sen 1 miljon kronor. efter en stund började 1 miljon grodor regna från himlen.

Ett par dagar senare kom mannen in med sin lille kompis på baren igen, och gick fram till bardisken. Bartendern berättade att han varit ute och gått och hittat en tom flaska, och ur den kom samma ande fram och gav honom en önskan. Jag önskade mig en miljon kronor, berättade han, men då fick jag 1 miljon grodor.
- Oj, sa mannen,
- ja jag glömde väl berätta att anden hör lite dåligt, du tror väl ändå inte att jag önskade mig en 40 cm lång pianist???

Ferrari

En man läste tidningen och fick syn på en intressant annons. "Sprillans ny Ferrari! endast 2 500 kronor", stod det med stora bokstäver. Mannen tänkte att det här måste ju vara en ploj, men tänk om det inte var det. 2 500 för en ny Ferrari var ju löjligt billigt. Det var faktiskt värt en chansning. Så han åkte till adressen som var angiven i annonsen och fick träffa en trevlig kvinna som visade honom bilen. Och visst, där stod faktiskt en närapå fabriksny Ferrari.
- Ojojoj. Sa mannen. - Är det okej om jag tar en provtur.
- Javisst, svarade kvinnan. Ferrari var underbar att köra. Den låg som klistrad vid asfalten och motorn spann som en katt. När han sedan kom tillbaka till huset frågade han kvinnan varför hon sålde den för ynkliga 2 500 kronor.
Kvinnan log.
- Min man har lämnat mig för en annan kvinna och han sade att jag kunde behålla huset och möblerna. Hans enda krav var att jag skulle sälja Ferrarin och skicka pengarna till honom.

Stor och stark

Flyttfirman "Stor och stark" hade fått i uppdrag att flytta ett piano högst upp i ett 20 våningshus, tyvärr så var hissen kaputt.
Efter att ha slitit i 3 timmar så säger den ena flyttgubben till den andra,
- Jag har en bra och en dålig nyhet! Den bra nyheten är att vi nu är uppe på den nittonde våningen.
- Ahh, underbart, min rygg håller att ta kål på mig. svarar den andra flyttgubben. Men vad är den dåliga nhyten då?
- Den dåliga nyheten är att vi är i fel hus.

En dag på stranden

Varför gråter er lille son?
- Han har grävt ett hål i sanden, och nu vill han ta med det hem.

Sverige i ett nötskal

Hemma hos familjen Andersson så ringer telefonen.
- Hejsan, jag ringer från kommunen. Sa en kommun tjänsteman. - Vi ville bara informera er om att det nu finns ledig plats på dagiset vitsippan åt lille Olle.
- Tyvärr! han är inte hemma, svarade herr Andersson. - Han ryckte in i lumpen för en vecka sedan.

Patienten

Patienten till psykologen,
- Folk skämtar om min vikt.
- Äh, ta det lugnt, upp med hakorna.

Blundar

- Varför blundar du?
- Jag var mitt inne i en blinkning men så tappade jag intresset.

Fakiren

Fakiren är på promenad med sin son. Plötsligt råkar pojken trampa på en spik.
Pappan blir arg och fräser
- Det är konstigt med dig att du alltid ska tänka på nöjen.

Livet efter döden

- Tror du på ett liv efter döden?
Frågade chefen en av sina anställda.

- Ja det gör jag.
Svarade den anställde.

Chefen säger,
- De var skönt att höra, för efter att att du åkte hem tidigt igår till din mormors begravning så kom hon hit för att träffa er.

Ful, fulare, fulast

- Kvinnan jag såg dig tillsammans med var inget vidare!
- Nej, men säg inget till min fru!
- Vem var hon då?
- Det var min fru!