Blandad humor

Förskottsbetalning

Galärslavarna purrades av styrman, som sa:
- Idag har jag en god och en dålig nyhet. Den goda är att samtliga roddare tilldelas extra rom- och matransoner till frukost. Den dåliga är att efter frukost vill kapten åka vattenskidor.

Gud?

En dag i Edens lustgård ropade Eva högt till Gud:
- Min skapare, jag har ett problem.
- Jaha?
- Jo, jag vet att du skapade mig och försåg mig med denna vackra trädgård, med alla de här fantastiska djuren, och den roliga ormen, men jag är helt enkelt inte lycklig!
- Hur kan det komma sig, Eva?
- Jag är dödligt trött på äpplen och framför allt är jag ensam.
- Jaså, det är där problemet ligger. Då har jag en lösning: Jag ska skapa en man åt dig.
- Vad är en man?
- Mannen kommer vara en varelse full med dåliga egenskaper. Han kommer ljuga, bedra och skryta. Med andra ord kommer han att ge dig bekymmer. Men han kommer också vara större, starkare, snabbare och gilla att döda saker. Han kommer se dum ut när han är upphetsad och han kommer vara utrustad på ett sätt som gör det möjligt för honom att tillfredsställa dina fysiska behov. Han kommer dessutom vara utan förstånd och gotta sig i massa barnsliga nöjen, som slagsmål och sparka på en boll. Eftersom han inte kommer vara allt för smart måste du hjälpa honom att tänka efter och ständigt kunna ge honom lämpliga råd.
- Det låter för bra för att vara sant, sa Eva. Vad är haken.
- Jo, sa Gud. Du kan bara få honom på ett villkor.
- Vilket då?
- Som jag nämnde tidigare så kommer mannen att vara stolt, arrogant och beundra sig själv mer än allt annat. Så du måste låta honom tro att jag skapade honom först. Du får aldrig glömma bort det. Detta blir vår alldeles lilla egna hemlighet. Du vet, oss kvinnor emellan...

Gud?

En dag i Edens lustgård ropade Eva högt till Gud:
- Min skapare, jag har ett problem.
- Jaha?
- Jo, jag vet att du skapade mig och försåg mig med denna vackra trädgård, med alla de här fantastiska djuren, och den roliga ormen, men jag är helt enkelt inte lycklig!
- Hur kan det komma sig, Eva?
- Jag är dödligt trött på äpplen och framför allt är jag ensam.
- Jaså, det är där problemet ligger. Då har jag en lösning: Jag ska skapa en man åt dig.
- Vad är en man?
- Mannen kommer vara en varelse full med dåliga egenskaper. Han kommer ljuga, bedra och skryta. Med andra ord kommer han att ge dig bekymmer. Men han kommer också vara större, starkare, snabbare och gilla att döda saker. Han kommer se dum ut när han är upphetsad och han kommer vara utrustad på ett sätt som gör det möjligt för honom att tillfredsställa dina fysiska behov. Han kommer dessutom vara utan förstånd och gotta sig i massa barnsliga nöjen, som slagsmål och sparka på en boll. Eftersom han inte kommer vara allt för smart måste du hjälpa honom att tänka efter och ständigt kunna ge honom lämpliga råd.
- Det låter för bra för att vara sant, sa Eva. Vad är haken.
- Jo, sa Gud. Du kan bara få honom på ett villkor.
- Vilket då?
- Som jag nämnde tidigare så kommer mannen att vara stolt, arrogant och beundra sig själv mer än allt annat. Så du måste låta honom tro att jag skapade honom först. Du får aldrig glömma bort det. Detta blir vår alldeles lilla egna hemlighet. Du vet, oss kvinnor emellan...

Degerforsarens mamma

Din mamma är så dum att hon snubblar på en trådlös telefon...

Byggarbetaren

En smålänning från Tenhult var i Stockholm för att arbeta med bygget av ett höghus. En dag när han jobbade på taket, tappade han fotfästet och föll ner. Då han i fallet passerade andra våningen ropade han intill personalköket:
- Hallå, ni behöver inte laga mat till mig idag.

Det är föredrag i nykterhetsföreningen. Talaren:
- Alkoholen är orsaken till allt ont. Alkoholen är orsaken till otrohet, och det är alkoholen som gör att man skjuter sin svärmor.
Röst från salen: -Ja, och det är alkoholens fel att man missar..!

Pingvinen

Det var en kille som kom till polisen hand i hand med en pingvin och frågade vad han skulle göra.
- Gå till djurparken med honom, tyckte polisen.
Sagt och gjort.
Dagen efter kom killen tillbaka, med pingvinen.
- Va, gjorde du inte som vi sa, frågade polisen.
- Jodå, jag bara undrar vad du tycker vi skall gå idag! Tivoli?

BB

- Kör mej till BB, sa den kraftiga flickan till taxichauffören, som ställde sig på gaspedalen
- Lugn, vrålade hon. Kör inte så fort! Jag jobbar bara i receptionen!!!

På sjukstugan i Tierp

Jonas och Evert träffas i väntrummet på sjukstugan i Tierp. Jonas var där för ryggskott medan Evert skulle söka läkare för sin med åren starkt nedsatta förmåga i sängkammaren.
Följande samtal uppstår:
Jonas:
- Det stod i tidningen att Arvid dött.
Evert:
- Vad säger Du? Vad dog han av?
Jonas:
- Det stod inte...
Evert blev mycket skärrad mot bakgrund av vad han sökte för:
- Vad i herrans friden är det Du säger, kan man dö av det?

Spårlöst försvunnen

Världens vigaste man kröp in i arslet och försvann...

Stora ägor

Sen var det den här svenskmerikanen som kom hem till sin barndomsstad, och skröt för bonnläppen att hans ägor hemma "over there" var av den storleken, att om han satte sig i sin bil och körde runt dess gränser så tog det en vecka.
Bonnläppen svarade:
- En sån djävla bil har jag också haft...

Svärmorsdröm??

Maken kommer hem dyngrak efter en blöt kväll. Han smyger in och kryper ner under täcket och slickar frugan till orgasm. Mycket nöjd smyger han in i badrummet och till sin förskräckelse möter han sin fru i badrummet som säger till honom:
- Vet du att din mor sover här i natt?

Sömntablett

- Doktorn, jag kan inte sova, kan jag få en sömntablett?
- Du får vänta tills nattsyster kommer:
- Jaha och när kommer hon då?
- Klockan elva:
- Men hur ska jag kunna hålla mig vaken så länge?

Dålig jakt

Jaktlaget, som var lite runda under fötterna, hade hela dagen spanat förgäves efter en älg. De hittade bara en häst betande i en hage.
- Vi skjuter hästen så vi slipper komma hem tomhänta, föreslog någon.
- Ja, men vi köper den först.
Samtliga tågade ner till bonden som ägde marken. Han begärde 4000 kr. och det fick han. Under hela affären stod bondens hustru med ögon runda av förvåning:
- Men vi har väl ingen häst, viskade hon sedan jägarna gått.
- Nä, men är man så dum att man inte kan skilja på en häst och en älg, då får man stå sitt kast...

Sten

Tre pojkar blev skickade till rektorn.
- Ja, vad har du gjort då? Sa rektorn till den första pojken.
- Jag har kastat sten i ån. Svarade pojken.
- Ja det var väl inte så farligt. Sa rektorn.
- Vad har du gjort då? Sa rektorn till den andra pokjen.
- Jag har kastat sten i ån.
- Det var väl inte så farligt. Sa rektorn.
- Vad har du gjort då? Sa rektorn till den tredje pojken som var alldeles genomblöt.
- Det är jag som är Sten...