Blandad humor

Sista planet

Paul Newman berättar gärna om en improvisation på en teaterskola i Hollywood. Eleverna skulle föreställa sig att andra världskriget pågick, att sista planet från Filippinerna just skulle starta och att de skulle försöka övertyga vakterna vid trappan att de absolut måste få följa med det fullbokade planet. Alla elever talade lidelsefullt för sin sak, en sa att hon var gravid, en annan att han skulle avlägga rapport för presidenten, en tredje att han var inkallad. Alla misslyckades.
Till slut sprang en elev fram till vakterna och skrek:
- Jag måste ombord! Jag måste ombord!
- Varför? frågade vakten.
- Det är jag som är piloten!

Viktiga problem

Vart än den förre presidenten Uhro Kekkonen åkte i världen försökte han få möjlighet att fiska. När han var på svenskt statsbesök en gång ordnade man med fiske i en fin norrländs laxälv. Givetvis hade presidenten med sig en egen våg och fotograf för att kunna dokumentera fångsten.
I samma veva som presidenten med sällskap kom till fiskeplatsen hade den lokala guidens hustru just fött ett gossebarn. Mor och barn befann sig väl men man saknade våg för att väga den nyfödda.
Kekkonen sa generöst att det gick bra att använda fiskevågen och trots att presidentens personliga sekreterare av någon outgrundlig anledning försökte avstyra lånet så blev det som Kekkonen bestämt. En stund senare fick Kekkonen tillbaka vågen och sa på frågan om vad barnet vägde:
- Tretton och ett halvt kilo.

Muren

Det var en gång tre vampyrer som skulle tävla om vem som kunde hitta mest blod att dricka.
Vampyr nr 1 flög i väg och kom tillbaka med blodiga tänder:
- Vart fick du det blodet ifrån?
- Ser ni det där huset med det öppna fönstret? Där sög jag blodet.
Vampyr nr 2 flög i väg och kom tillbaka med blod rinnande från hela munnen:
- Vart fick du det blodet ifrån?
- Ser ni den där herrgården med den öppna dörren? Där sög jag blodet.
Vampyr nr 3 flög i väg och kom tillbaka med hela ansiktet nerdränkt med blod:
- Vart fick du det blodet ifrån?
- Ser ni den där muren?
- Ja?
- Det gjorde inte jag...

VIP

Gud såg missnöjd ner på Jorden och kallade upp klotets mäktigaste män, Bill Clinton, Boris Jeltsin och Bill Gates - till ett informationsmöte.
Gud berättade att om en vecka skulle allt ödeläggas. Domedagen var inne.
Männen vände tysta tillbaka från Himlen och ner till Jorden igen.
Clinton kallade samman den amerikanska kongressen och kungjorde:
- Jag har goda nyheter och dåliga nyheter. Den goda nyheten är att Gud faktiskt finns. Den dåliga nyheten är att Domedagen är här om en vecka.
Jeltsin sammankallade sin regering och berättade att han hade både en dålig och en riktigt dålig nyhet:
- Den dåliga nyheten är att Gud finns, vilket går stick i stäv med våra beräkningar. Den riktigt dåliga nyheten är att Domedagen är här om en vecka.
Bill Gates sammankallade sin företagsledning och berättade att han hade både goda och mycket goda nyheter:
- Den goda nyheten är att Gud betraktar mig som en av världens tre viktigaste personer. Den riktigt goda nyheten är att ni inte längre behöver bekymra er om programfelen i Windows...

Finansminister

Det var på den gamla goda tiden när Tage Erlander var populär statsminister och Ernst Wigforss en något mindre populär finansminister. På sina håll var tiderna dock knapra och en äldre dam i Långsele som inte fick det hela att gå ihop, skrev ett brev och bad om bidrag med en hundralapp...
Brevet var adresserat till Vår Herre, och någon på Posten fick den ljusa iden att skicka det till Tage Erlander. En vänlig själ vidarebefordrade brevet till Wigforss, som dock inte hade något utrymme i budgeten för den typen av utgifter. Han tog dock 50 kronor ur egen kassa och skickade till damen.
Två månader senare kom ett nytt brev från samma avsändare till Vår Herre. Hon tackade för bidraget och bad om ytterligare en slant:
- Men skicka dom inte via Wigforss, han lägger beslag på hälften...

Tidningen

Skotten går in till tidningen och säger:
- Om ni inte slutar med era historier om snåla skottar så slutar jag snart att läsa grannens tidning.

Pythagoras

Två matematiker står och pratar då säger den ena:
- Du vet Pythagoras?
Den andre svarar:
- Ja?
Den förste:
- Han var väl rätt smart va?
Den andre svarar:
- Ja?!
Den förste:
- Är det då inte konstigt att man inte klonat honom?
Den andre:
- Hur menar du då?
Den förste:
- Jo men hans sats är ju överallt!

Kvinnor är smartare än män...

Det var 10 män och en kvinna som hängde i ett rep från en räddnings-helikopter, men en var tvungen att släppa taget annars skulle repet gå sönder och alla skulle ramla ner och dö. Men ingen var frivillig.

Till slut höll kvinnan ett tal där hon sa att hon skulle kunna ge upp sitt liv för att rädda de andras..

Då klappade alla männen händerna!!

Billig parfym

Fru Larsson var totalt slut efter dagens slit i hemmet. För att koppla av drack hon lite whisky.
När hon sedan kysste sin dotter god natt så sa dottern:
- Har du fått lov att ta av pappas parfym?

Smålänningar

Ett nygift småländskt par skulle få åka helikopter tur gratis, men bara på ett villkor, att de var tysta hela tiden under flygturen.
Piloten gjorde många konster i luften. Helikoptern flög upp ner och det var många loopar och så vidare. När de landade sa piloten:
- Det här det gick ju bra.
Då säger mannen:
- Ja, men det vara nära att jag sa nåt när kärringen ramlade ut...

Mormor

Mormor hade ätit något olämpligt och började kräka. Mamma hittade några droppar som skulle lindra plågorna.
När pappa ringde hem från jobbet svarade Vera 5 år gammal.
- Hur är det med mormor?
- Jo, mamma har gett henne medusin så nu är det slut med kräket.

Middagen

Frun frågar mannen:
Vad tycker du om middagen?

Mannen svarar:
Varför vill du bråka jämt?

test

Domaren till mannen i ett skilsmässoml

Efter jordelivet

Prästen och kyrkokamrern omkom i en bilolycka.
Framkommen till himmlen råkade det bli fel så att kamrern hamnade där uppe och prästen där nere.
Eftersom byte skedde bara en gång per dygn dröjde det till påföljande dag.
I samband med bytet möttes de båda i trappan varvid prästen sa:
Det var tur vi kunde byta för jag ville så gärna träffa jungfru Maria.
Kamrern svarade:
Jag är ledsen, men hon är inte jungfru längre...

Trolleriböcker

En kund kommer in i bokhandeln och frågar:
- Har Ni boken "Hur man klarar sig på sin lön?"
Biträdet säger:
- Nej, men vi har trolleriböcker.