Blandad humor

Hamlet

Bert hade alltid visat framfötterna i skolan men i sjätte klass blev han som en omvänd hand och svarade inte alls eller helt fel på frågorna. Klassföreståndaren misstänkte att Bert ville vara som ett gäng grabbar i klassen som ansåg att det bara var fjäsk att svara på frågor och att kunskaper bara var till för töntar.
Klassföreståndaren var förtvivlad och bad till slut skolpsykologen att testa Bert. Efter en längre utfrågning fick Bert frågan:
- Vem har skrivit Hamlet?
- Hur ska jag kunna veta det, vädjade Bert.
- Killar i min ålder läser väl inte Shakespeare!

Papegojan

Inbrottstjuven smög in i den mörka villan. Plötsligt hördes en röst:
- Jag ser dig och det gör Jesus också! Tjuven tvärstannade, tog ett nytt försiktigt steg fram och igen hördes,
- Jag ser dig och det gör Jesus också!
Tjuven tänder sin ficklampa, som lyser på en stor papegojbur, med en mässingskylt på. På den står ”Muhammed”.
- Muhammed, säger tjuven, det var ett konstigt namn på en papegoja!
- Ja, inte sant, säger gojan, men vad sägs om Jesus på en Rottweiler?

En bra häst

- Vill du köpa den här hästen? Den springer 20 km utan att stanna.
- Nej tack, jag bor bara 6 km härifrån...

Hembiträdet

En våldsam krasch hördes från köket.
- Mera porslin, Stina? Ropade frun med resignerad stämma.
- Nej frun, svarade Stina. Det behövs inte. Det här räcker ett tag till...

På teatern

- Varför tar du aldrig med din fru på teatern numera?
- Det skulle inte Jönsson gilla.
- Vilken Jönsson?
- Hennes nye man!

Sufflören

- Varför går skådespelarna hela tiden och lyssnar i telefonen? Frågade en teaterbesökare sin bänkgranne.
- Hör det till pjäsen?
- Nej, sufflören är sjuk och sufflerar hemifrån.

Lantbrukskonsulent

En lantbrukskonsulent var på besök hos en bonde och tillsammans gick de runt ägorna. Slutligen stannade de vid en av bondens åkrar. Konsulenten blickade ut över åkern och sa:
- På tok för litet gödslat, det skulle förvåna mig om ni fick in råg för 50 kr ens…
- Mej också, svarade bonden, för på den här åkern har jag satt potatis.

Lycksökare

Den unga damen filosoferar.
- Det spelar ingen roll hur en karl ser ut eller hur gammal han är. Huvudsaken är att det klappar ett varmt hjärta bakom plånboken.

Sjunde himlen

- Jag tror att vi kvinnor är särskilt lämpade som astronauter, sa den unga damen. Själv har jag exempelvis varit åtskilliga gånger i sjunde himlen.

Dålig mattematik

Inskickad av Oskar M. Tack för bidraget ;-)

En anställd gick in till chefen för att begära ledigt en dag, men det blev blankt nej.
Chefens motivering löd så här:
- Så du vill ta ledigt en dag? Vet du egentligen vad du begär?!
Året har 365 dagar, men du jobbar inte varje dag.
Under årets 52 veckor har du ledigt 2 dagar varje vecka. Då återstår 261 dagar.
Du är ledig 16 timmar varje dag, det blir sammanlagt 170 dagar. Då återstår 91 dagar att arbeta.
Varje dag tar du ut en timmes lunch, det blir sammanlagt 48 dagar. Nu återstår 43 dagar.
Du behöver inte jobba på 6 röda dagar under
året. Det blir 37 dagar kvar.
Varje dag tar du kafferast 10 minuter, totalt 11 dagar. Kvar finns 26 arbetsdagar.
Sen har du en semester på 25 dar. Då återstår bara en enda dag och den förstår du väl att du inte kan ta ledigt!!!

Vad händer när man börjar att bli gammal?

Lille Martin frågade sin pappa vad som händer när man börjar bli gammal. Pappan:
- När man kommer upp i 40-årsåldern händer tre saker.
1. Man glömmer lätt saker.
2. Man börjar se dåligt.
3. Man glömmer lätt saker.

Hemma hos Olle

Inskickad av Olle. Tack för bidraget ;-)

- Pappa, vem uppfann cykeln?
- Vet inte.
- Vad är atomkraft?
- Vet inte.
- Pappa, stör jag dig med alla frågor?
- Nej, man lär sig inget om man inte frågar

Dammsugare

Inskickad av någon som var anonym.
Tack för bidraget ;-)

Gubben säger till sin granne:
- Hej! Jag har köpt en ny dammsugare!
grannen säger:
- Jaså! Hur är den då?
gubben säger:
- Den suger!!!

Katten

- Du måste ha varit trött när du släppte ut katten igår.
- Hur menar du?
- Jo, katten har varit inne hela natten, men min pälsmössa ligger ute på trappan...

Snickarna

Inskickad av Ronnie. Tack för bidraget ;-)

Snickaren på våning 6 upptäckte att han glömt sågen längst ner.
Han försöker ropa till sin kollega på våning 1, men avståndet var för stort.

Han pekar på sig själv (jag),
nöp ihop benen å vred sig (behöver),
drog armarna fram och tillbaka (såg).
Kompisen på våning 1 nickade, och började onanera!

Snickaren på våning 3 blev förbannad och sprang ner för trappan.

-Va fan, är du dum? Jag ville bara ha en såg!
-Ja jag förstod det. Jag försökte bara berätta att "Jag kommer snart".