Blandad humor

Kannibaler

Två kannibaler satt och åt middag.
Då säger den ena,
- Jag tycker inte om din fru!
Den andra svarar.
- Men du kan väl äta upp potatisen i alla fall!?

Fem myror är fler än fyra elefanter

Inskickad av Johanna. (Tack för bidraget ) ;-)

Det var en gång en myra som gifte sig med en elefant. De levde lyckliga i många år.
Men så en dag dog elefanten.
Myran var helt förstörd och grät jätte mycket, då kom en ko gående för att trösta myran och sa,
- Såja... gråt inte, alla dör vi en dag.
Myran svarade,
- Jag gråter inte för att min man har dött, utan för att nu måste jag gräva resten av livet för att lägga honom i en grav...

Annorlunda gräs

När Oskar kommer hem så ser hans mamma att han är alldeles smutsig och frågar,
- Vad har du nu hittat på? Du är ju jätte smutsig!
Oskar svarar,
- Jag har trillat i gräset!
- Men så ser väl inte gräs ut? Säger hans mamma.
Oskar svarar,
- Jo, det är sånt gräs som korna redan ätit!

Dikten som inte är påhittad

Inskickad av Eric. (Tack för bidraget)

Det var en aprildag i mitten av juni, jag låg i min bottenlösa säng och läste en intressant telefonkatalog.
Då hörde jag ljudlösa steg i trappan, och jag såg en osynlig man komma in med en bladlös kniv utan skaft.
Jag blev så rädd så jag sprang ut i hamnen, en båt tutade och bryggan åkte iväg.
Jag kom till en öde ö där kannibalerna dansade nakna med händerna i byx fickorna.
Jag såg en tiger, då lyfte jag bomull tills jag fick ryggskott och med det skottet sköt jag tigern så att det eka, och i ekan hissade jag gomseglet och åkte hem.

En kyss där den smakar som sämst

Den sexiga Hollywood stjärnan hade skickats till armésjukhuset, för att som det så vackert heter "stärka soldaternas stridsmoral". Hon gick från säng till säng och talade med mannarna. Hon frågade vid en säng,
- Har ni dödat någon fiende?
- Javisst, sa soldaten
- Med vilken hand? sa filmstjärnan.
- Den högra.
Hon fattade soldatens högra hand och tryckte en varm kyss över hans knogar.
Vid nästa säng upprepade hon frågan.
- Jovisst har jag dödat fiender, svarade soldaten.
- Med vilken hand?
- Ingen hand. Jag satte mig på dom.

Den som gapar över mycket

Plötsligt, från ingenstans så uppenbarade sig en Fe framför ett äkta par, hon sa...
- Ni har varit ett exemplariskt gift par i 40 år nu, så nu ska jag uppfylla tre önskningar åt er. Men den som röstar först får bara den önskningen!
- Jag kan börja sade frun älskvärt. Detta gick mannen med på,
- Hmm... Jag vill resa Jorden runt med min käre make, sade frun.
Fen viftade med sin trollstav...ABRAKADABRA! Och vips hade frun två Jorden-runt biljetter i sin hand.
Och nu var det makens tur...
Han tänkte efter en lång stund och sa.
- Eftersom det här kan bli lite speciellt... Och en Fe dyker ju bara upp en gång i livet så...
Så... Jag önskar att jag blir miljardär!
Fen viftade med sin trollstav igen...ABRAKADABRA! Och vips, Fen gav mannen en bankbok där det stod att han var god för en miljard och försäkrade att detta verkligen stämde.
- Och nu till min andra önskning,Jag beklagar älskling, men min andra önskan blir den att jag vill ha en älskarinna som är 40 år yngre än mig själv.
- Frun blev mycket arg och besviken, men en önskan är en önskan.
Fen viftade med sin trollstav igen...ABRAKADABRA! Och vips så stod det en gammal kvinna framför mannen som tittade på honom med tindrande ögon samtidigt blev maken 110 år gammal och dog på fläcken...
Sensmoral.
Karlar är karlar Men Feer är ändå kvinnor!

På landet

Storstads flickan är på semestrar på landsbygden. Hon har kikat in en ung dräng, som dock är något blyg och saknar all erfarenhet av dylika nöjen.
Hon har lurat med honom bakom ladan, fått ikull honom och avlägsnat de nödvändigaste klädesplaggen. Drängen fattar ändå inte galoppen.
- Gör som tjuren, viskar flickan
Drängen tänker lite snabbt och utbrister sen,
- Muuuuuuuuuuuuuuuuuu...

Födelsedag

Pappa, pappa vet du!
Jag fyller år samma dag som jag är född!

Försenad

Ola var försenad till skolan och i trappan mötte han sin rektor som sa,
- Försenad ?
Ola svarade,
- Jaså, ja, det är jag också!

Ficktjuven

Johan stod i kön vid busshållplatsen när han plötsligt märkte att någon försökte ta något ur hans ficka. Kvickt vände han sig om. En liten pojke som stod bakom honom drog snabbt tillbaka sin hand.
Johan frågade argt,
- Och vad tror du att du håller på med!?
- Jag letade efter en tändsticka.
- Och varför frågade du då inte?
- Mamma har sagt att jag inte får prata med främlingar.

A lagare

Byns A-lagare hade precis hämtat ut socialchecken och köpt sig två lådor rödvin, dessa klipptes snabbt och lite efter tolv så hade alla däckat i den varma sommarnatten. Morgonen efter när alla vaknade så noterades snabbt att en av dem hade gått hädan under natten.
På begravningen ett par dagar senare stod kompisarna till den avlidne och tittade ner i kistan. En av dom sa,
- Sören, va han ser dålig ut.
- Inte konstigt de, sa en av de andra,
- han har ju inte fått i sig en droppe på flera dar!

Erfaren

Prästen åkte med bussen och det var fullpackat ombord. Bussen stannade vid en hållplats och gamle Olle rumlade ombord, full som en alika. Prästen reste sig och erbjöd Olle sin plats.
Olle tog den tacksamt, pustade, tittade sig omkring med förebrående min och sade,
- Tackar, det var då för väl att det fanns någon här på bussen som vet hur det är att vara rejält på lyset...

Gud skapade modern...

Johan är en frågvis liten pojke.
- Har Gud skapat dig mamma? frågade lilla Johan.
- Javisst.
- Men har Gud skapat mig också?
- Jodå, han har skapat dig med.
- Håll då med om att Gud har blivit bra mycket skickligare på senare tid...

Reklampsykologi

VD:n för ett stort företag kom på att han skulle använda reklampsykologi för att öka sin produktion. Överallt i lokalerna och kontorsrummen satte han upp stora skyltar med texten "GÖR DET NU".
En månad senare så frågade en bekant honom hur experimentet utfallit. VD:n svarade bedrövat,
- Inte så bra, inte det minsta bra faktiskt, suckade han. Det är knappt så jag vill tala om det... Kassören stack med 200,000 Kr, vice VD:n försvann till Mallorca med min bästa sekreterare, Arbetarna gick ut i strejk och begärde en rejäl löneökning och springpojken tog värvning i flottan.

Inte lönt med anspråk på höjd lön

På banken:
Martin går in till chefen och säger,
- Så som jag ser på saken så förtjänar jag en löneförhöjning!
Direktören till den anställde,
- Om du räknar med att få löneförhöjning så räknar du fel och folk som inte kan räkna har jag ingen nytta av. Du får sparken!