Blandad humor

Roligheter från Sydsvenskan

Barnens ord kan ibland vara mer träffsäkra än de vuxnas. Och hundra gånger roligare. I tidningen Sydsvenskan kunde läsarna skicka in egna berättelser och här kommer några guldkorn:

Min då fyraåriga son behövde hjälp på toaletten eftersom han hade bajsat. När jag ska torka honom är där inget bajs så jag säger:
– Det var nog bara en kladdig fis.
Varpå han då svarar:
– Ja, jag åt ju kladdekaka innan.

/Marie


Min äldsta var 2½ år och vi hade lammstek, och han älskade det. Han frågade vad för sorts kött det var och vi undrade om vi verkligen skulle berätta att vi satt och åt ett gulligt lamm. Vi sa ändå till slut att det är lammkött.
- Aha!! Sånt kött som lammen äter, blev svaret.

/Lars Johansson, Ystad


Vi svänger in på vår gata efter en lång resa från Västergötland till Skåne och med en 5-åring i baksätet som 1000 gånger frågat om vi är hemma snart, och jag säger:
- Känner du igen dig nu? Då tystnar 5-åringen och efter en stund säger han:
- Ja.., känner inte du igen mig?

/Mari Johansson


Vi tittade på valvakan för en gångs skull och det gjorde även Fredrik, då 5 år. Dagen efter var det stora rubriker och stora bilder på vår nya regering och givetvis på Fredrik Reinfeldt. Vår Fredrik tar tidningen och tittar på Reinfelt och säger:
- Jag vet vad han är!
Förvånade säger vi andra;
- Jaså, vadå?
Fredrik svarar;
- Skallig

Detta kommer vi aldrig att glömma...

/Anja Bladh


Pappa frågar vår son:
- Vad gör du?
Vår son:
- Jag vet inte, men det är nog ingen fara.

/Susanne


Min lillasyster (5år), mamma och jag var på stranden för ett tag sen när vi kommer in på tatueringar. Då jag är 17 år äldre än syster sa jag väldigt spontant:
- När du är 16 år kan du också tatuera dig, för ingen vet om jag är din mamma eller inte för jag så gammal.
Då svarar lillasyster:
- Jag tror inte det är någon annan 6-åring på dagis som får tatuera sig.

Gav ett väldigt gott skratt må jag säga..

Vid ett tillfälle häromdagen står mamma och lillasyster i affären och då frågar lillasyster om hon får lov att köpa sådana flingor med havre, ris, majs och vete (cherios). Så svarar mamma:
- Nä, inte idag.
Varav lillasyster kontrar med att "hela familjen tycker ju om dem".

Tur att barn inte lär sig allt från reklamerna...

/Cornelia, Kävlinge


När semestern var slut och jag skulle förklara för Alice, 4 år, att mammas sommarlov var slut och att jag skulle börja jobba igen, så var första reaktionen:
- Näe, det får du inte!
Efter ytterligare förklaring om att mamma måste jobba kom frågan...
- Tvingar dom dig..?

Det blev ett gott skratt och det kändes inte lika jobbigt på måndagmorgonen...

/Insänt av Anneli, Malmö


Vår son Linus kommenterade vid tillfälle till frukosten:
- Mamma, varför måste vi ha så mycket gröt till sylten?

/Insänt av Ingvar


Vi har en snart 3-årig pojk’ som heter Robin. Vi har alltid sagt att han “jobbar på dagis”, så att han förstår det där med att “gå och jobba” lite grann. En dag i vintras när jag plockade upp honom från dagis hade vi följande konversation:

- Lekte du nåt med Matthias (bästa kompisen) i dag?
- Nä, han var inte på dagis.
- Jaså, var han kanske sjuk?
- Nä! Han jobbade hemifrån!

Tycker jag var ganska roligt...!

/Insänt av Gabi, Warszawa


Jag stod i badrummet i bara underkläderna när min då 4-årige son tittar på mig med trött min och säger:
- Så små trosor till en sån stor stjärt!

En annan gång, ett par år senare, låg han och funderade innan han skulle somna och så sa han:
- Mamma, kan inte du börja använda sån där crème som gör att man ser yngre ut? Du ser ju redan ut som 65! (Jag är 53)

Jag hade inte hjärta att tala om att jag redan gör det... fast det hade ju varit ett bra tillfälle att lära honom att man inte ska tro på all reklam!

/Insänt av Elinor, Halmstad


Min dotter, 3.5 år tittade noga på mig när jag duschade. Sedan sa hon:
- Mamma, du har en så stor rumpa. Varför vill du att den ska se ut så där???

(Det vill jag inte)

Några veckor senare gick hennes mormors dammsugare sönder. Då sa hon konstaterande:
- Ja, det kan ju bli sådär när man inte har använt den på länge…

/Insänt av Petra, Limhamn

Jag jobbar som lärare och hade vid tillfället åk 3. Till saken hör att det i hallen fanns ett torkskåp där elevernas blöta kläder kunde torkas efter regniga raster. Tydligen brukade killarna knuffa in varandra i torkskåpet och sätta på fläkten. Detta uppdagades när en av tjejerna tar upp problemet på följande sätt:
– Killarna sätter på varandra i torkskåpet. Det får man väl inte???

/Malin, Kristianstad


Alva 3 år hade just lärt sig slå kullebyttor. Farfar frågar:
- Kan du hjula också?
- Ja visst, svarar Alva.
- Får jag se! säger farfar.
Alva sjunger:
- Nu är det jul igen...

/Insänt av Birgitta, Klagshamn

Emigranterna byter namn

Det hände sig att tre kineser skulle emigrera, från ett mycket fattigt Kina till det välmående Amerika. Deras namn var Bu, Chu och Fu.
Sagt och gjort, de tog hyra på en båt till det förlovade landet, och väl framme så bestämde de sig för att bli riktiga amerikaner. För att kunna bli detta så behövde de bara byta till riktigt amerikanska namn.
Så Bu tog namnet Buck, Chu tog namnet Chuck och Fu... han åkte hem igen!

Skåne

Läraren:
- Nå lille Knut, vad vet du om Skåne?
- Det är gult och lite dyrare än renat!

Öl

- Vet du hur många män det krävs för att öppna en öl?
- Nej.
- Inga. Den ska vara öppnad när hon kommer med den.

Julgran

- Att gifta sej pojkar, säger gamle Efraim, dä ä som att hugga ena julagran i skogen. När en har huggit en, så hetter en ena som ä möcke bätter...

Jag önskar jag vore en björn!

I det här livet är jag en kvinna. I mitt nästa liv skulle jag vilja bli en björn. När man är en björn måste man gå i ide. Man bara sover i sex månader. Jag skulle kunna leva med det. Innan man går i ide måste man äta kopiösa mängder mat. Jag skulle kunna leva med det också. När man är en björnhona så föder man sina ungar (som är valnötsstora) i sömnen. När man vaknar är ungarna halvt uppvuxna, gulliga, kramgoa björnungar. Jag skulle absolut kunna leva med det. När man är en mammabjörn vet alla att man menar allvar Man klappar till vem som helst som stör ens ungar. När ungarna blir irriterande klappar man till dom med. Jag skulle definitivt kunna leva med det. Om man är en björn så FÖRUTSÄTTER ens partner att man vaknar med en morrning. Han FÖRUTSÄTTER att man har håriga ben och ett överflöd av underhudsfett. Japp, jag skall bli en björn....

Ett gott skratt förlänger livet! Del 1

Om spermier från pappan inte träffar mammans ägg blir det bara en vanlig omelett av det.
/Mikael 6 år.

För att få barn måste fröna tävla. Om de spurtar riktigt mycket är det risk att man får trillingar.
/Johan 7 år.

För att det ska bli barn måste pappan spruta massvis av baciller in mammans ägg. Ägget är stort som ett gåsägg. Sedan slåss tjejbacillerna med killbacillerna. Och om tjejerna vinner så blir det en flickbaby.
/Julie 6 år.

Om man inte kan få barn kan läkaren göra ett i provrör. Men de flesta barn är gjorda med vanliga rör.
/Fred 7 år.

När babyn är inne i magen på sin mamma kallas den foster. Mamman kallas fostermor. Det första som bildas på fostret är öronen.
/Ida 6 år.

Den stora kärleken blir större med åren. Den lilla går det inte lika bra för. Den minskar väldigt fort och slutar med skilsmässa med buller och bång.
/Gun 7 år.

Även om gamla tanter kan ha en väldigt stor anläggning är det helt slut på mjölkproduktionen.
/Håkan 7 år.

Äldre kan inte få barn. Deras äggstockar har tagit slut och dessutom har mannen problem med protesen.
/Petter 9 år.

Förr i tiden fick papporna inte lov att föda barn. De tyckte att det var omusikaliskt. Men idag är det vanligt att mamman och pappan föder barnet tillsammans.
/Kathrine 6år.

Man måste inte gifta sig i kyrkan. Man kan gifta sig på socialkontoret. Eller man kan flytta ihop utan att tala om det för någon. Det viktigaste är att man vet det själv.
/Nina 6år.

Om man inte vill vara gift längre, för att mannen kanske var dummare än man trodde, så kan man skiljas som vänner.
/Marie 7år.

När man gifter sig får man inte skratta. Och så får man inte säga nej.
/Cathrine 5år.

Det är inte säkert att man vill gifta sig med vem som helst. Det är inte säkert att man vill klä av sig heller.
/Linn 7 år.

Ett gott skratt förlänger livet! Del 2

När man gifter sig ger man varandra ett tysthetslöfte. Om man inte håller det, måste man skilja sig och då måste man dela på lamporna och knivarna och för det mesta kan man inte komma överens om vem som ska ha barnen. De som inte kommer överens om det måste gå till en börsmäklare. Han bestämmer att den ena ska ha barnen och då får den andra ett extra matbord istället.
/Regina 7år.

Graverade mammor går med babyn i magen i ca 204 månader.
/Hedda 6 år.

Det är inte så bra för gravida kvinnor att ha ägglikör i urinen.
/Tove 9 år.

Håret blir grått för att hjärncellerna skrumpnar ihop.
/Erland 6 år.

Gamla tanter tycker om att se nakna män, de vill bara inte erkänna det när han frågar.
/Tone 7 år.

Kvinnor består av äggstockar och så tänker de mer.
/Siri 6 år.

Männen har flera framdelar på kroppen.
/Julie 6 år.

Mannen slutar aldrig att göra celler, men han kommer i en sorts ålder han också. Den kallas panikåldern.
/Stina 9 år.

Kejsarsnitt betyder att man skär ut babyn genom nödutgången.
/Martina 6 år.

Min pappa säger att min mamma är medvetslös när hon handlar kläder.
/Marion 6 år.

Min mamma är i alla fall väldigt söt, för hon har så väldigt långa tuttar.
/Mia 4 år.

Man kan inte rå för hur man ser ut. Det får Gud ta på sig skulden för.
/Hassan 6 år.

En gynekolog är... en som inte vet så mycket om halsen på folk.
/Erland 6 år.

Mormödrar och farmödrar har väldigt stora behåar. De är så stora att jag får in hela rumpan och två knän i den ena gropen. I den andra får min bror plats.
/Katja 7 år.

På mormorar är tuttarna liksom dubbelt synliga. Det är för att de har mjölkat så många familjemedlemmar.
/Heidi 6 år.

Farmor tycker inte om att sola toppless. Det är för att hennes toppar har blivit lite lösaktiga. /Stina 6 år

Fängelse

- Vad gör ni om fångarna blir för besvärliga? frågar journalisten.
- Då slänger vi ut dem, svarar fängelsedirektören.

SJ och Kennelklubben

Statens Järnvägar ska slås ihop med Kennelklubben!
- Jaså, och vad ska det bli av det, tror du?
- Spårhundar, förstås!

Äntligen fick man svar på detta!!!!

När man blandar mjöl och vatten blir det lim. Men när man tillsätter ägg och socker blir det en kaka! VART tar då limmet vägen? Det skall jag berätta: Det är det som får kakan att sätta sig på baken, höfterna och magen...

Då vet vi det!

Guldring

- Mamma, titta en sån fin guldring jag har hittat!
- Men lilla gumman, den måste du lämna till polisen!
- Nej inte alls, för det står - Din för evigt - i den!

Blöt utekväll

Klockan är tre på natten när Leif-Inges fru hör sin man komma hem:
- Är det du Leif-Inge?
- Ja, nu är din älskning hemma!
- Har du druckit igen?
- Nej, älskling.
- Säg då packa pappas kappsäck 10 gånger i fäljd.
- Okej, då sover jag väl på soffan i vardagsrummet.

Tomtemat

- Mamma! Ska tomten inte äta han också?
- Jo, varför frågar du det?
- Jag såg hur han lade ansiktet på hyllan då han gick igår.

Tänk på det, du!

It’s nice to be important.
But it’s more imporant to be nice.