Blandad humor

Juveler

Den lilla flickans beundrar sin ammas juveler.
- Mamma, om jag är en snäll flicka kan jag väl också få sådana.
- Visst, raring. Och om du är en dålig flicka får du säkert ännu fler!

Morgonstund

- Att du inte skäms att komma hemdrumlande klockan åtta på morgonen!
- Åtta! Och här ligger du i sängen och drar dig!

Två tanter emellan

- Vilken vacker ögonskugga du har! Är det Maxfactor?
- Nej. Svängdörrarna på Ikea...

Annonskontoret

- Vad ville den berusade karlen som var inne och bråkade på annonskontoret?
- Åh han. Han ville bara veta om det kommit några svar till signaturen - Nykter och skötsam.

Knarkare emellan

- Hasch mår du?
- Morfin, morfin!

Nykter eller?

Bonden och hans fru väntade barn. När hon kände att barnet var på väg så ropade hon på bonden. Denne rusade då ut till drängen och bad honom att sadla hästen. Men nu hade drängen supit till på kvällen. Han lullade ut till stallet. Bonden tyckte att det tog en sabla tid och gick ut till drängen. Då fick bonden se hur drängen försökte sadla en av kossorna. När denne fick syn på bonden så sade han:
- Det är schtört omöjligt att sadla kreaturet. Öronen hans har frusit.

Fåordigt om ingenting

Och så var det de två riksdagmännen som satt och resonerade.
- Vad sa du egentligen i lokaliseringsfrågan?
- Ingenting.
- Nej, det är klart. Men hur la du orden?

Hypokondri eller idioti

- Jag har nog fått spetälska!
- Hur vet du det?
- Det står i läkarboken att man inte märker något i början.

Tjuverier

Lasse gick till psykiatrikern för att bota sin kleptomani.
- Så där ja, sa psykiatrikern, nu tror jag ni ska vara botad! Skulle ni få ett återfall kan ni väl försöka skaffa mig en video av årets modell?

Vegetarian

- Det värsta var inte att jag drömde att jag var vegetarian och åt gräs, det var att madrassen var tom när jag vaknade...

Storm

Det ringer hemma hos Fredrik Storm:
- Hallå! svarar han.
- Hej! Är det ni som är Storm? frågar någon från andra änden.
- Ja, stämmer precis.
- Håll i hatten då för helvete!

Skattetryck

En skattetyngd medborgare beklagar sig för en annan:
- Tänk om man ändå vore hund, så att någon annan betalade skatten för en...

Ölgubbar

Den ene ölgubben på parksoffan säger till den andre:
- Säg Berra, har du skakat hand med kungen någon gång?
- Nä, skryter han med det?

Skolavslutning

- Vad tycker ni barn att vi ska sjunga på skolavslutningen. Vad säger du Petter?
- Kan vi inte sjunga den där om fågeln som pinkar i luften?
- Men vad är det för sång?
- Lärkan slår i skyn sin drill...

Roligheter från Sydsvenskan

Barnens ord kan ibland vara mer träffsäkra än de vuxnas. Och hundra gånger roligare. I tidningen Sydsvenskan kunde läsarna skicka in egna berättelser och här kommer några guldkorn:

Min då fyraåriga son behövde hjälp på toaletten eftersom han hade bajsat. När jag ska torka honom är där inget bajs så jag säger:
– Det var nog bara en kladdig fis.
Varpå han då svarar:
– Ja, jag åt ju kladdekaka innan.

/Marie


Min äldsta var 2½ år och vi hade lammstek, och han älskade det. Han frågade vad för sorts kött det var och vi undrade om vi verkligen skulle berätta att vi satt och åt ett gulligt lamm. Vi sa ändå till slut att det är lammkött.
- Aha!! Sånt kött som lammen äter, blev svaret.

/Lars Johansson, Ystad


Vi svänger in på vår gata efter en lång resa från Västergötland till Skåne och med en 5-åring i baksätet som 1000 gånger frågat om vi är hemma snart, och jag säger:
- Känner du igen dig nu? Då tystnar 5-åringen och efter en stund säger han:
- Ja.., känner inte du igen mig?

/Mari Johansson


Vi tittade på valvakan för en gångs skull och det gjorde även Fredrik, då 5 år. Dagen efter var det stora rubriker och stora bilder på vår nya regering och givetvis på Fredrik Reinfeldt. Vår Fredrik tar tidningen och tittar på Reinfelt och säger:
- Jag vet vad han är!
Förvånade säger vi andra;
- Jaså, vadå?
Fredrik svarar;
- Skallig

Detta kommer vi aldrig att glömma...

/Anja Bladh


Pappa frågar vår son:
- Vad gör du?
Vår son:
- Jag vet inte, men det är nog ingen fara.

/Susanne


Min lillasyster (5år), mamma och jag var på stranden för ett tag sen när vi kommer in på tatueringar. Då jag är 17 år äldre än syster sa jag väldigt spontant:
- När du är 16 år kan du också tatuera dig, för ingen vet om jag är din mamma eller inte för jag så gammal.
Då svarar lillasyster:
- Jag tror inte det är någon annan 6-åring på dagis som får tatuera sig.

Gav ett väldigt gott skratt må jag säga..

Vid ett tillfälle häromdagen står mamma och lillasyster i affären och då frågar lillasyster om hon får lov att köpa sådana flingor med havre, ris, majs och vete (cherios). Så svarar mamma:
- Nä, inte idag.
Varav lillasyster kontrar med att "hela familjen tycker ju om dem".

Tur att barn inte lär sig allt från reklamerna...

/Cornelia, Kävlinge


När semestern var slut och jag skulle förklara för Alice, 4 år, att mammas sommarlov var slut och att jag skulle börja jobba igen, så var första reaktionen:
- Näe, det får du inte!
Efter ytterligare förklaring om att mamma måste jobba kom frågan...
- Tvingar dom dig..?

Det blev ett gott skratt och det kändes inte lika jobbigt på måndagmorgonen...

/Insänt av Anneli, Malmö


Vår son Linus kommenterade vid tillfälle till frukosten:
- Mamma, varför måste vi ha så mycket gröt till sylten?

/Insänt av Ingvar


Vi har en snart 3-årig pojk’ som heter Robin. Vi har alltid sagt att han “jobbar på dagis”, så att han förstår det där med att “gå och jobba” lite grann. En dag i vintras när jag plockade upp honom från dagis hade vi följande konversation:

- Lekte du nåt med Matthias (bästa kompisen) i dag?
- Nä, han var inte på dagis.
- Jaså, var han kanske sjuk?
- Nä! Han jobbade hemifrån!

Tycker jag var ganska roligt...!

/Insänt av Gabi, Warszawa


Jag stod i badrummet i bara underkläderna när min då 4-årige son tittar på mig med trött min och säger:
- Så små trosor till en sån stor stjärt!

En annan gång, ett par år senare, låg han och funderade innan han skulle somna och så sa han:
- Mamma, kan inte du börja använda sån där crème som gör att man ser yngre ut? Du ser ju redan ut som 65! (Jag är 53)

Jag hade inte hjärta att tala om att jag redan gör det... fast det hade ju varit ett bra tillfälle att lära honom att man inte ska tro på all reklam!

/Insänt av Elinor, Halmstad


Min dotter, 3.5 år tittade noga på mig när jag duschade. Sedan sa hon:
- Mamma, du har en så stor rumpa. Varför vill du att den ska se ut så där???

(Det vill jag inte)

Några veckor senare gick hennes mormors dammsugare sönder. Då sa hon konstaterande:
- Ja, det kan ju bli sådär när man inte har använt den på länge…

/Insänt av Petra, Limhamn

Jag jobbar som lärare och hade vid tillfället åk 3. Till saken hör att det i hallen fanns ett torkskåp där elevernas blöta kläder kunde torkas efter regniga raster. Tydligen brukade killarna knuffa in varandra i torkskåpet och sätta på fläkten. Detta uppdagades när en av tjejerna tar upp problemet på följande sätt:
– Killarna sätter på varandra i torkskåpet. Det får man väl inte???

/Malin, Kristianstad


Alva 3 år hade just lärt sig slå kullebyttor. Farfar frågar:
- Kan du hjula också?
- Ja visst, svarar Alva.
- Får jag se! säger farfar.
Alva sjunger:
- Nu är det jul igen...

/Insänt av Birgitta, Klagshamn