Blandad humor

Säljaren vs. Teknikern

En kille flyger varmluftsballong och upptäcker att han är vilse. Han minskar höjden och får syn på en tjej nedanför. Han sänker ballongen ytterligare och ropar:
- Ursäkta, kan ni hjälpa mig? Jag hade avtalat ett möte med en vän för en halvtimme sedan, men nu vet jag inte var jag är.
Tjejen nedanför svarar:
- Du är i en varmluftsballong, svävande över detta fält ca 10 meter över marken. Du befinner dig mellan 40 och 42 grader nordlig latitud och mellan 58 och 60 grader västlig longitud.
- Du måste vara en tekniker, ropar ballongfararen.
- Ja det är jag, svarar tjejen, hur visste du det?
- Jo, svarar ballongfararen, allt du berättat för mig är tekniskt korrekt, men jag har ingen aning om vad jag ska använda informationen till och faktum kvarstår att jag fortfarande är vilse.
Tjejen på marken svarar:
- Du måste vara säljare.
- Ja det är jag, svarar ballongfararen, men hur kunde du veta det?
- Jo, du har ingen aning om var du är eller vart du är på väg, uppblåst till den höjd du är. Du har lovat något du inte vet om du kan hålla och förväntar dej att jag skall lösa dina problem. Faktum är att, du är på exakt samma plats som innan du träffade mej, och plötsligt, på något sätt, är det nu mitt fel!

Gustav II Adolf

- Gustav II Adolf, det var verkligen en kille som kunde komma ihåg saker det!
- Hur vet du det?
- Jo, man firar ju fortfarande hans minne!

Orientering

- Tänk vilken frihet det är att orientera!
- Det är väl ingen frihet. Kontroller överallt!

Väluppfostrad ungjävel

En mamma är på ica med sin lilla dotter och handlar. När de kommer fram till kassan säger kassörskan med sin lenaste röst till dottern:
- Vill du ha en clementin? Här, ta den du.
- Åh, så snällt, säger mamman. Klara, vad säger man då?
Dottern räcker fram clementinen till kassörskan och säger:
- SKALA DEN!

Vid matbordet

- Klaga nu inte på brödet, det gjorde dom inte på Napoleons tid!
- Ja men det var ju då som det var färskt!

Hellre....

Hellre en rövare i polen än en polare i röven.

Fullkomlig lycka

- I tjugo år, sa mannen i baren vemodigt, var min fru och jag fullkomligt lyckliga.
- Vad hände sen? frågade bartendern.
- Vi träffades.

Hästdroska

Killarna på fiket till blondinen som slinker in för en öl:
- Har du hört att hästen på torget alltid gnäggar när en oskuld går förbi?
- Nää...

Alkoholhalt

Tar man ett glas för mycket kan man bli diskad...

Lärorikt

Pappa och son:
- Pappa, varför är lejonet så farligt?
- Vet inte.
- Men varför är en elefant så farlig då?
- Vet inte.
- Men pappa, vem uppfann glödlampan då?
- Jag... vet inte.
- Pappa, stör mina frågor dig?
- Nej, fråga på. Annars lär du dig inget.

Trädgårdsmöbler

En försäljare försöker sälja en trädgårdssoffa till en gubbe i Norrbotten. Men gubben är helt ointresserad.
- Äh, säger han, det är så korta somrar här uppe. Jag brukar sätta mig och vila en stund på sparkstöttingen...

Tankar om döden

- Hoppas den dagen jag somnar in att jag vaknar med vita vingar.. helst inte röda!! Skulle det bli röda är det positiva att det är varmt och att jag inte behöver packa särskilt mycket kläder.

Spetsigt

- Aj! Hunden sticks ju!
- Ja, det är en spets.

Skuggning

Polisen skuggade en bil. De följde efter ända tills den stannade. Då gick polisen fram till föraren och sade:
- Vi är imponerade av din körning! Du skötte dig prickfritt.
- Ja, det är lika bra det. Annars hade snuten märkt att jag aldrig har haft körkort.

Avbrutet

Patienten till doktorn:
- Hur ska jag betala detta då?
- Jag skickar en fraktura.