Blandad humor

Kvinnor män & kärlek

Min ironiska ordspya (ironi e min melodi).
För att ha verklig behållning av glädjen behöver man någon att dela den med, så jag skaffade en tjej som i sin tur födde vårt barn.

Ta det som en man! Allt började perfekt med mycket kärlek och passionerad sex, men efter ett tag började jag märka att kvinnors egenskaper skiljer sig från männens. De tänker inte som vi killar, utan ser allting från två olika håll: Sitt eget håll och från fel håll. Hon är ju inte dum egentligen, hon har bara otur när hon tänker, så där kan det lätt bli missförstånd som mannen får skulden för, men som de flesta vet.

Människor kan indelas i två grupper; en som går före och uträttar något och en som kommer efter och kritiserar. Men likväl så blev jag glad när jag fick reda på att jag skulle bli pappa. Trots att hon åt p-piller frågade jag henne om hon glömt att ta dem, som svar fick jag en förvirrad blick som talade "Jag utgår ifrån att det jag glömt aldrig har inträffat". Ja, deras instinkter skiljer sig en hel del från våra, och att få henne att inse att hon är okunnig, är ett bra steg mot kunskap, då hon ställde sig och skrek till sin väninna "Du kan skoja med apan, men akta dig för att leka med hans svans" ...Blev förbannad och sa till mig själv "Gör vad du fruktar och din fruktan kommer att dö".

Men just nu så ville vårt barn ut, så det får vänta. Under tiden hittade jag en tidning om hur livet förändras för kvinnan när hon blir mamma...
Första barnet: Du börjar ha mammakläder så fort din gynekolog berättar att du är gravid. Andra barnet: Du har dina vanliga kläder så länge som möjligt.. Tredje barnet: Dina vanliga kläder ÄR dina mammakläder... (och jag tar det som högst troligt att det stämmer)

Jag blev stressad att att höra hennes kvidande gnäll så jag funderade på att sno lustgasen, tvekade lite och jag vet ju att när man tvekar om huruvida man ska göra något eller låta bli det, är det vanligen bäst att avstå. Samtidigt som jag tänkte - Som ungkarl en tupp, som älskare ett lejon, som äkta man en åsna.

Lite tips på hur kvinnor funkar när de pratar och tänker.
1. Alla sätt är bra utom de tråkiga.
2. Du skall inte skylla på katten när det var hunden som jamade
3. Egoism är att leva som man vill leva, det vill säga att kräva av andra att de lever så som man vill.
4. Den mannens tystnad är underbar att lyssna till blandad fakta.

Den djupa urringningen på en kvinnas klänning betyder ofta ett djupt ingrepp i en mans liv. Plikt uppstår genom att man inte säger nej i tid. Många kvinnor anser logik vara en manlig tarvlighet. Livet är bara den ena jävla saken efter den andra. Den berömda kvinnliga intuitionen är resultatet av otaliga årtusendens icke-tänkande. Om hon säger ja menar hon nej och "kanske" är nej det med och när hon säger NEJ så gå och göm dig. Säger hon något som älskling så göm plånboken, hon menar i själva verket IDIOT (Djävulen är mest djävulsk när hon är respektabel) men jag är extremt tålmodig, förutsatt att jag i slutändan får min egen vilja igenom, och se till att vi funkar bra som familj, kompromissa är konsten att dela en kaka så att alla tror de har fått den största biten.

Men när jag hör henne sucka att livet är hårt frestas jag alltid att fråga: "Jämfört med vad?" samtidigt som hon mumlar:
- Är det inte det ena så är det det andra, sa kärringen som blödde näsblod ...

It’s a mans obligationto
stick his boneration
into a womans separation.
That will increase the population
of the younger generation!

Man kanske skulle tillåta sig att vara precis så egoistisk att ingen sörjer en när man dör!

Slutligen ska jag säga att alla kvinnor inte är på detta vis för: Fega kossor flyr istället för att stanna kvar o ta tjuren vid hornen! "men å andra sidan" Om vi inte hade några fel skulle det inte bereda oss så stort nöje att lägga märke till andras, så att älska är som att åka tåg, lätt att hoppa på när det står, men svårt att hoppa av när det går.

Undrande Svensk

- Vad är klockan?
- I dont know.
- Vad betyder det?
- Jag vet inte.
- Står du och snackar utrikiska när du inte vet vad du talar om?

Spirituellt

- Jag hörde att du var hos en spiritist igår. Hur var han?
- Medium...

Telegram

En svensk affärsman gjorde på 1920-talet en resa till ett centralafrikanskt land och bland det första han gjorde vid framkomsten var att telegrafera till sin hustru, så som han hade lovat göra.
Dessvärre nådde telegrammet fel adressat, en kvinna som bodde på samma gata och bar samma efternamn som affärsmannens hustru.
Denna kvinna hade dagen innan blivit änka och när hon nu öppnade brevtelegrammet och läste vad där stod började hon skaka i hela kroppen. Telegrammet var undertecknat med - Din käre make - och löd:
- Har anlänt nu på morgonen stopp hettan är obeskrivlig stopp.

Bensinen blir bara dyrare

- Bensinen har blivit så fruktansvärt dyr, sa Hans.
- Det bryr jag mig inte om, svarade Sven, jag tankar ändå bara för en hundralapp.

Fredrik den store

Den preussiske 1700-talsmonarken Fredrik den store ville som den upplyste härskare han tyckte sig vara, en gång besöka ett av fängelserna i Berlin för att undersöka fångarnas villkor där. Han eskorterades genom fängelset och stannade då och då framför någon fånge för att förhöra sig om varför denne befann sig i denna eländiga miljö. Alla fångar han talade med föll på knä och bedyrade sin oskuld och försäkrade att de fallit offer för olyckliga omständigheter eller rena ränksmiderier. Men en av fångarna föll inte på knä då kungen närmade sig och väckte därmed monarkens nyfikenhet.
- Du där, sa han och såg på fången.
- Ja, ers majestät?
- Vad har du gjort för att hamna här?
- Jag är dömd för stråtröveri, ers majestät.
- Och du erkänner att du gjort dig skyldig till det brottet?
- Absolut, ers majestät, svarade fången. Jag förtjänar verkligen mitt straff.
Fredrik den store vände sig nu mot en av fängelsevakterna och sa skarpt:
- Släpp genast den här mannen fri. Han ska inte få vistas här inne och föregå med dåligt exempel och förstöra moralen hos alla de fina, oskuldsfulla människor som bebor dessa fängelsehålor!

Irländska sjön

Det blåste plötsligt upp på Irländska sjön och på däcket på färjan hängde en man över relingen. Han var så sjösjuk att han knappt märkte att en av hans manliga vänner kom fram till honom och klappade ehonom på axeln.
- Jag vet att det känns hemskt, sa vännen, men tro mig, sjösjuka har aldrig tagit ivet av någon.
- Åh, säg inte så, klagade mannen. Det var just hoppet om att få dö som höll mig vid liv!

Nobelpristagaren Niels Bohr

En ungersk vetenskapsman besökte en gång fysikern och Nobelpristagaren Niels Bohr i Köpenhamn och förvånades över att finna en hästsko uppspikad på väggen ovanför dörren i kollegans arbetsrum med öppningen vänd uppåt så att turen inte skulle rinna ut.
- Ni kan väl inte på fullt allvar tro att den där hästskon ska ge er tur, sa ungraren med ett nervöst skratt. Ni som är en så framstående forskare och briljant rationalist.
Bohr log mot honom och sa:
- Jag tror självfallet inget sådant, käre kollega. Det vore mig fullständigt främmande att med mina kunskaper om verkligheten falla för den sortens vidskepelser och vanföreställningar. Men jag har hört sägas att en en hästsko ger dig tur oavsett om du tror på det eller inte.

Korta Klassiker

- Vad är det du bär på?
- Rör.
- Men varför ramlar du så ofta?
- Det är stuprör!

- Nu, älskling, har jag som först kommit underfund med varför det kallas stryktips.
- Så duktigt, gumman lilla!
- Jo, alla lag du tippar får ju stryk!

- Vad får man om man kopierar en sjörövare i en kopieringsapparat?
- Inte en aning.
- En piratkopia!

- Inte kan man tro att prosten har fyllt 80 år!
- Nä, så väl bibelhållen som han är ...

Blindtarmen

- Blindtarmen är minsann inte att leka med!
- Nej doktorn, det hade jag inte tänkt heller.

24 juni

Det sägs att skillnaden mellan en svenska och en fransyska får man bäst fram genom att fråga dem vad det är för särskilt med den 24 juni. Svenskan svarar att det är årets längsta dag, och fransyskan säger att det är årets kortaste natt.

Giftermål

- Jaså, hon vill inte gifta sig med dig. Då är det väl en annan man med i spelet.
- Ja, jag är rädd för det.
- Vem kan det vara, tro?
- Hennes far!

Rörmokare

- Jo, jag skulle laga ett trasigt rör.
- Det måste vara fel.
- Är det inte Eriksson?
- Nå, han flyttade för tre år sedan.
- Det är då också ett sätt - först ringer man efter hjälp och sen flyttar man utan vidare...

Kafferast

Det är alldeles tyst vid kaffebordet, och för att få igång ett samtal frågar Bengtsson den nye medarbetaren:
- Fiskar du?
- Nä, jag fösöker bara röra sönder sockerbiten...

Pizza

Pizzabagaren:
- Vill du att jag ska skära pizzan i 6 eller 12 bitar?
Kunden:
- 6, tack. 12 orkar jag aldrig.