Blandad humor

Lagom full..

Kvällen har varit lite våt och kompisarna syns nästa dag. En av dem har lite dimmiga minnen och frågar den andra:
- Hur kom du hem från partyt igår då, Sven?
Sven replikerar snabbt:
- Som en blixt!!!
- Oj! Så fort!?
- Nää... Men liksom i sick-sack!

Hudsalva och Broadway

- Vem är den lille pojken med hudsalva i ansiktet?
- Det är min korte-son!

Dom står och delar ut en massa broddar på avenyn nu när det är så halt. Så nu ska dom döpa om gatan till Bråddway!

skit roligt!!!:P

Det var en svenne,en amerikanare och en arab - de skulle kasta ner nånting deras land hade mycket av. Först så kastade amerikanaren massor med pengar.
Sen kastade araben ner massor med bomber.
Sen så skulle svennen kasta - men han stod där ett bra jävla bra tag och sen så kom han på vad han skulle kasta ner:
- Nu vet jag, och så slänger han ner araben!!!:P

Mört kött

På en restaurang frågar gästen:
- Har ni köpt den här biffen på auktion?
- Kyparen:
- Nej, hurså?
- Det hade inte skadat om den kommit under klubban.

ESTONIA=skepp

- Vad sa kaptenen på Estonia när han fick höra vad orsaken var?
- ?????????
- Det här ska jag gå till botten med!

Fobi mot ormar?

Olle och Lasse stod och diskuterade.
Lasse:
- Jag gillar inte ormar.
Olle:
- Varför?
Lasse:
- Dom ska bara snoka hela tiden...!!!

Ny kostym

- Vad kommer min nya kostym att kosta?
- 960 kr
- Tack, då behöver ni inte sätta någon innerficka till plånboken.

Åsnan

- Du får inte ta illa upp Göran, men jag tycker att du har väldigt stora öron.
- Ja, kära Anna, med ditt förstånd och mina öron skulle vi kunna avla en åsna.

Inatt på stan

kl 20.03 - Två idioter super till o kissar på okänd bil.Den är blå/vitmålad och har blåljus på taket.
kl 21.15 - Två idioter ringer 112 och frågar om de kan be ambulansen köra förbi 7eleven på Shell och köpa en back 2.8 or.Ölen är slut då det blev svettigt att gå 1 mil.
kl 21.28 - Två idioter ringer igen och undrar var GTn är.Ambulansen har ändå inget att göra - de rastar väl nåns hund.
kl 22.03 - Polisen får hämta två fylltrutar som tror att grannens brevlåda är en bardisk och skriker gång på gång:
- vafan får jag beställa eller ditt jävla drygo.
kl 22.21 - Polisen anländer till centrum och är på väg in till fyllecell med de två idioterna. Snön orsakar en sladd och de två idioterna ramlar ur. Ses springa från olycksplatsen.
kl 22.24 - Två killar, misstänkt lika idioterna i fråga som nu är efterlysta, ses passera entren på Harrys i övervakningskamerorna. Nu är förlusten för polisen ett faktum - de är förlorade på riktigt.
kl 02.32 - Vakterna på Harrys ringer polisen och frågar om de kan bistå med att hjälpa dem få ut två rikspuckon som dröjer sig kvar bakom en nedstängd bardisk.De har knutit fast sina handleder i en slang till en ölpump och kan inte bli bortburna.
kl 02.33 - Brandförsvaret blir inkallat till Harrys för att demontera två killar från en ölpumpsanläggning.
kl 02.38 - Idioterna smiter igen. Hittar halvtreragg utanför kebaben på torget och går hem till dem. Ingen gillar makaroner anyway.
kl 02.59 - En hyresgäst ringer till polisen och klagar på kvinnoskrik och mansvrål. Idioterna öppnar när polisen ringer på och säger att det vankas sexkant om de också vill komma in med sina batonger.
kl 03.00 - Polisernas nattpass tar slut och de orkar inte med längre. Åker till stationen för avlösning. Talar vänligt med grannen nedanför lägenheten om förståelse på väg ut.
kl 03.34 - Grannjäveln ringer ännu en gång. Polisen vägrar svara. Idioterna har druckit ur varsin flaska och den ena leker Dr Snuggles med flaskan och får för sig att det är en rymdraket som ska ta dem till Snuffeli bland molnen och den andre fan tror han är Bobo som har en kikare. Han skriker:
-Vrid ringarna till MAX till de bildar ordet FLAX! - medans han skruvar in en absolutpava i analen på en.. ... av tjejjerna tills hon ..
kl 03.56 - Ringer ambulansen igen. Ber dem hämta henne för att göra temporär lagning i röven så hon kan åka hem o fortsätta få oralsex och festa. Frågar personalen att stanna vid statoil som är nattöppet på vägen hem, grabbarna vill ha varsin french hot dog och en sexpack 3,5 or att skölja ner hennes pappas strohrom (80%) som de hittat i hyllan med.
kl 04.34 - Mätta som få och sönder och samman somnar grabbarna med näsan i varsin fitta i lägenheten. Kvävs halvt till döds varvid ambulansen blir tillkallad och får hämta samhällets bottenskrap till avskräde - igen.

Hustru

- När jag förlorade min hustru så förlorade jag en god kamrat.
- Det tror jag säkert, kära vän.
- Ja, hon rymde med honom.

Fågelvägen

- Kan ni säga mig hur långt det är mellan Stockholm och Motala?
- Fågelvägen?
- Tycker ni att jag ser ut som en fågel?

Jämlikhetsombudsman

Hunden och hans kompis tassade gatan fram och fick plötsligt se en annons i ett fönster:
- Jämlikhetsombudsman får anställning. Vi söker en som är skrivmaskinskunnig, har ADB-kunskaper och är tvåspråkig.
Hunden gick in och meddelade att han sökte platsen. Kontorschefen stirrade oförstående men frågade till slut:
- Kan ni skriva maskin?
Hunden satte sig framför skrivmaskinen och skrev ett felfritt affärsbrev.
- Och ADB? fortsatte chefen.
Hunden startade Windows, Word och till och med det gamla Word Perfect och hanterade dem perfekt.
- Och tvåspråkighet? fortsatte chefen allt mer förvånad.
Hunden tittade på sin kompis och svarade;
- Mjauu.

Underligt uppträdande

Militärläkaren var bekymrad över menige Anderssons underliga uppträdande. Pojken gick omkring och samlade alla möjliga pappersbitar och lappar, undersökte dem och mumlade:
- Nej, det är inte det.
Till slut enades läkaren och förbandschefen om att det var bäst att hemförlova den uppenbart förvirrade Andersson. Läkaren skrev ut en frisedel och skickade den med en sergeant.
När Andersson fick papperet tittade han på det och konstaterade glatt:
- Här är det!
Och i samma ögonblick var han ute genom dörren.

Skönsång

- Varför sjunger engelska kor så gärna?
- Kosing!

Flygande noter

- Oj, titta! Alla noterna flyger iväg.
- Ja, det är ju en blåsorkester...