Blandad humor

MODIGAST I STAN

Pojke:
- Är det sant att du är modigast i stan??
Modigast i stan:
- Jag är rädd att jag är det!!!

Familjeliv

- Mamma! Pappa spyr på bordet!
- Men det är väl inget att bråka om?
- Jo för storebror tar alla de bästa bitarna!

Älgar

Det var en gång två älgar som var ute och flög. Då sa den ena:
- Du har en bulle i ögat.
- Va?
- Du har en bulle i ögat!
- Va? Jag hör inget för jag har en bulle i ögat!

Driving you nuts...

If you have a squirrel and it is driving you nuts, then you better be careful..

Cirkus...

Det var en man som sökte jobb på Cirkus Fågelsången.
Då sa diriktören:
- Vad kan du??
- Jag kan härma fåglar,sa mannen.
- Ja det är det många som kan här, du får inget jobb!!
- Nähä, sa mannen då får jag väl söka till en annan cirkus, och så flög mannen ut genom fönstret!!

Militär befattning

Andersson hade fått brev från sonen i det militära. Herr Andersson läser högt:
- I förra veckan, skriver han, blev han utnämnd till korpral
- Kära hjärtanes då, säger fru Andersson. Allaredan. Bara han inte ställer till med krig också!

Självrannsakan

- Det här går över mitt förstånd, sa damen som stod i vatten till midjan.

Kortisar:D

- Finns det några kannibaler här?
- nej... vi åt just upp den sista!

Ta det säkra före det osäkra

Det är skjutövning på skjutbanan och översten ger order:
- 300 meter, skjut!
Men ingen träffar och översten blir arg:
- 200 meter, skjut!
Men ingen träffar nu heller och översten blir rosenrasande:
- 100 meter, på med bajonetterna, storma måltavlorna!

Kaffe på sängen

Ungkarlen hyr inackorderingsrum av en änka. En söndag överraskar änkan med kaffe på sängen. Han blir glatt överraskad, men samtalet går trögt. Änkan går fram till fönstret och tittar ut. Till slut säger hon:
- Det ser ut som regn.
- Ja, säger ungkarlen, men det smakar allt lite kaffe ändå!

Adolf Hitler

Adolf Hitler tog en morgon en promenad utmed en sjö och halkade plötsligt och föll i vattnet. Kylan gav honom snabbt kramp och han hamnade ute på djupt vatten och fick allt svårare att hålla sig flytande. Just som han började sjunka fick en yngling syn på honom från stranden, och den unge mannen kastade sig nu i vattnet och lyckades dra upp diktatorn på land.
Så snart Hitler återhämtat sig en smula, sa han:
- Vad heter du, unge man? Jag måste få belöna dig för att du räddat mitt liv.
Ynglingen förstod nu vem det var han hade räddat och såg också hu män i naziuniformer skyndat till och bildat en ring runt honom. Skräckslagen stammade han fram:
- J-j-jag heter Isaac Goldstin.
- En jude! utbrast Hitler och såg misstroget på ynglingen. Nåja, du har räddat mitt liv. Säg vad du önskar dig.
- Bara en enda sak, sa den unge mannen. Att ni för Guds skull inte säger något om det här till min far!

Nymodigheter

Skräddaren i Finja var den förste i trakten som fått elektriskt ljus. Gamle Hugo kom in för att beskåda undret. Skräddaren förklarade hur det fungerade. Bara att trycka på en knapp!
- Blir det inte dyrt?
- Nej, det är inte så farligt, sa skräddaren. Och så slipper man ju sölet med fotogenet!
- Hur vet dom hur mycket elektricitet du använder då?
- Det sitter en mätare på vinden.
- Va?? Sitter han där hela tiden?

Namn

Trillingarna skulle börja skolan och läraren frågade efter deras namn.
- Kristianopel, sa den första.
- Konstantinopel, sa den andre.
- Andrianopel, sa den tredje.
- Vad är det här för skoj? sa läraren. Vad heter ni i efternamn?
- Men det sa vi ju, sa den förste. Opel...

Semesterväder

- Var vädret vackert under din semester?
- Ja, för all del, men inte där jag var...

Miljöpartiet

Miljöpartiet föreslog under budgetbehandlingen att man skulle sätta av pengar till att på försök sätta upp utrustning som kunde värma upp riksdagshuset med solenergi.
En moderat slog tillbaka:
- Har ni hittat kackerlackor här eftersom ni föreslår att huset ska stå utkylt?