Blandad humor

Dryck med kolsyra

- Kan kandidaten säga något som kolsyra är bra för? frågade professorn den medicine studeranden.
- Tja, den gör ju att korken lättare går ur.
- Drick mycket kolsyra kandidaten! blev professorns lakoniska svar.

Miami Beach

Mitt i turistsäsongen styrde en oljemiljonär från Texas upp mot receptionen i det flottaste hotellet vid Miami Beach. Han följdes av en hel rad hotellpojkar som bar på skidor, skridskor och anda vintersportgrejor.
Den förvånade portieren såg ut över samlingen och sa til sin nye gäst:
- Sorry sir, men vi har aldrig snö här i Miami.
- Det är ok, mullrade Texasmiljonären, den kommer med resten av mitt bagage!

Hur du ber en man att göra någonting

Kom alltid ihåg dessa fem viktiga regler när du ska be en man göra någonting:
1. Kolla först så att han är vid medvetande innan du går vidare till övriga punkter, som annars är bortkastade.
2. Var kortfattad! Begränsa din tjatharang till max två, tre timmar.
3. Som straff när han vägrar samarbeta kan du köra hans fjärrkontroll i mikron 45 minuter. Rotera den sedan ett halvt varv och kör den 35 minuter till. Gå ut om du inte står ut med stanken.
4. Krascha hårddisken på hans dator och lägg sportsidorna på botten av fågelburen.
5. Belöna honom för samarbetsvilligt beteende. Laga något som inte kräver att man först måste forcera en förpackning som får Kumla anstalten att framstå som öppna förskolan.

Hälsoexpert

- Bara en i vår familj äter rätt mat, motionerar regelbundet, varken röker eller dricker och bekymrar sig aldrig för pengar.
- Det skulle jag vilja kalla en hälsoexpert!
- Jaså, vi kallar honom Karo...

Olycksfallsförsäkring

Frun till älskaren:
- Vilken tur min man har haft sen han tog den där olycksfallsförsäkringen! I förra veckan fick han en stege i huvudet och igår blev han överkörd!

Pimpla

Två män sitter och pimpelfiskar i Norrland:
Dom fiskar, filosoferar på mäns vis och dricker öl.Efter att ha suttit tysta någon timme, säger Jan till Tommy:
- Jag tror att jag vill skiljas från frugan. Hon har inte pratat med mig på två månader!
Tommy tar en öl till innan han svarar:
- Det tycker jag att du ska tänka igenom jävligt noga. Sådana kvinnfolk är svåra att hitta!!!

Ömsesidig kommunikation

Den äldre gentlemannen kommer hem från sitt arbete och ser att frun håller på att tala i telefon.
- Vem talar du med? frågar han lite försiktigt.
- Med dig så klart.

Informationsteknologi

En ballongfarare som drivit ur sin kurs och inte längre visste var han befann sig, gick ner till en lägre höjd och upptäckte en ensam man på marken. Så fort denne var inom hörhåll ropade ballongfararen:
- Ursäkta mig, men kan ni möjligtvis säga mig var jag är någonstans?
Mannen på marken svarade:
- Ni är i en luftballong ungefär tjugofem meter ovanför marken.
- Jag slår vad om att ni arbetar med informationsteknologi, ropade ballongfararen tillbaka.
- Det stämmer, hojtade mannen på marken. Hur visste ni det?
- Därför att ni ger mig information som är tekniskt korrekt men absolut värdelös.
- Och jag slår vad om att ni arbetar med management.
- Ja, det gör jag, ropade ballongfararen. Och hur vet ni det?
- Därför att ni vet inte var ni är eller vart ni är på väg, men ni förväntar er att jag genast ska hjälpa er. Ni befinner er i exakt samma position som innan vi träffades, men nu är det plötsligt mittt fel!

Cat’s Prayer

Now I lay me down to sleep,
I pray this cushy life to keep.
I pray for toys that look like mice,
And sofa cushions, soft and nice.
I pray for gourmet kitty snacks,
And someone nice to scratch my back,
For windowsills all warm and bright,
For shadows to explore at night.
I pray I’ll always stay real cool
And keep the secret feline rule -
To NEVER tell a human that
The world is really ruled by CATS!

Klibbig

- Vad blir Paris om man vänder på det?
- Sirap.
- Vad blir det om du vänder på sirap?
- Kletigt!!!

Frfalskade sedlar

- Mamma mamma, jag har hittat en falsk hundralapp!
- Hur vet du det?
- Det är tre nollor efter ettan.

Indraget körkort

Polisen till fartsyndaren:
- Såg ni inte hastighetsbegränsningen?
- Näää, jag hann inte...

Vakna!!!

Lilla Marie får i uppdrag att påminna pappa om att ta sin medicin för natten:
- Vakna pappa, du har glömt att ta dina sömntabletter!

Den hungriga ankan

Det var en gång en anka som skulle till korvståndet.
När han kom dit frågade han:
- Har ni bröd här???
Då sa försäljaren nej.
Efter fem minuter kom ankan tillbaks och frågade samma fråga och försäljaren fortsatte att svara nej, men ankan höll på så en hel timme, tills försäljaren tappade tålamodet och röt:
- Om du kommer tillbaks en gång till så spikar jag fast din näbb i bordet!
Efter fem minuter kom ankan tillbaks och sa:
- Har du spik???
Då sa försäljaren:
- Nej!!!
Och då frågade ankan:
- Har ni bröd???

Lady Astor och engelska underhuset

Nancy Astor, mer kand som lady Astor, predikade ofta mot dryckenskapen, som hon såg som ett av sin tids mest onda ting. Under ett sådant engagerat anförande i det engelska underhuset, sa hon inför det fullsatta auditoriet:
- Jag skulle göra vad som helst annat än låta en enda droppe sprit komma över mina läppar. Ja, jag skulle verkligen göra vad som helst, jag skulle till och med hellre begå äktenskapsbrott.
Då hördes det en röst från den bortre änden av salen:
- Det skulle jag också!