Blandad humor

Sprängd bro

Det var manöver i Malmötrakten. En vaktpost hade placerats vid en så kallad sprängd bro. Han hedade en dam som ville passera.
- Bron är sprängd, sa vakten.
- Det ser jag väl att bron är hel, sa damen.
- Nej, den är sprängd.
Damen stirrade på honom och gick sedan bort till en annan repgubbe och sa:
- Den där därborta, kan väl inte vara riktigt klok? Han säger att bron är sprängd!
- Ja, jag vet då ingenting. Jag har varit död i tre dagar, svarade repgubben.

Hört i kiosken

Den rundnätta damen frågar i kiosken:
- Om ni möjligen har någon damtidning som inte lägger sig i hur mycket jag väger så vill jag ha den...

Matematik

Lille Jens är dålig i matte och fröken har väldigt svårt att lära honom vad två och två är.
- Har du någon katt hemma, frågar fröken.
- Ja, det har jag säger Jens.
- Om katten får två ungar på våren och två ungar på hösten, hur många ungar har den då?
Jens fundrar ett tag och säger:
- Det är en hankatt...

Utmärkande skiljetecken

- Är inte din far hemma?
- Jodå. Han är ute i lagårn hos grisarna. Det är han som har röd mössa på sig.

Hutter, hutter...

- Vad gör skottarna när det är kallt ute?
- Vet inte...
- De tar fram ett stearinljus!
- Okej...
- Men vad gör skottarna när det är jättekallt ute?
*suck* - Jag vet inte?
- De tar fram en tändsticksask! Men vet du vad skottarna gör när det är nytt köldrekord då?
*SUCK* - Nej, jag vet inte!
- De tänder stearinljuset!

Potatis

- Åh älskling, nu glömde jag att köpa potatis! Du börjar bli glömsk du. Kommer du inte ihåg någonting?
- Jo, jag kommer ihåg att jag glömt köpa potatis!

Rakkniven

Det hördes svordomar från baddrummet.
- Vad är det för fel nu då? frågade hustrun.
- Det är rakkniven, svarade mannen. Den biter inte ett dugg.
- Du pratar. Du ska inte försöka inbilla mej att dina skäggstrån är hårdare än korkmattan som jag la in i köket i går!

Bananana

Bananfröken till sina elever:
- Tyst i klasen!

Positiv kritik...

- Som du ser har jag lagt mig till med skägg. Tycker du det klär mig?
- Ja, absolut, för nu ser man ju mindre av ditt ansikte...

Trolleriföreställning

- Vad hände egentligen med den där flickan du brukade såga itu på dina trolleriföreställningar?
- Hon bor i Stockholm och Luleå...

Vinterklädd

När morfar klädde på sig en vintermorgon och stod i långkalsonger gjorde barnbarnet stora ögon:
- Åh, morfar, inte visste jag att du också går på balett!

Skönhetsoperationer

En rik äldre dam till läkaren:
- Skulle ni vilja hjälpa mig att avlägsna ett skönhetsfel på mig?
Efter att läkaren studerat henne noggrant blev svaret:
- Tyvärr, jag företar inga halshuggningar!

Ålderdomshem

En känd journalist började sin bana med att intervjua en gammal man på ett ålderdomshem i Svedala:
- Hur kommer det sig att ni uppnått en så aktningsvärd ålder som 100 år?
- Det beror på att jag är född år 1907!

Urtid

Framför en stuga i byn stod en pojke. En turist stannar och frågar hur mycket klockan är.
- Den är tolv.
- Jaså, jag trodde faktiskt den var mera.
- Nä, i den här byn blir den aldrig mera för sen börjar den om igen på ett, sa pojken.

Björnjakt

Per är en rackare på att skrävla. Jag hörde honom härom kvällen berätta om sin senaste björnjakt:
- Det var i höstas och jag skulle ut och jaga. Plötsligt mötte jag en stor björn! Geväret klickade och vår kamp började! Ibland sprang björnen så nära att det bara var ett hår som skiljde hans käftar från min rygg, ibland var jag efter honom! Kampen var vild! Till sist kom i till en sjö och där lyckades jag få in en nacksving på honom och kunde kasta honom i sjön där han hamnade i en vak och frös fast!
- Nänänä, sa polarna. Vak, is och vinter? Det var ju på östen sa du!
- När vi började slåss, ja!