Blandad humor

Ordlek

Man kan tro att många är den enda, men just du är den enda utav många...

Råd för den goda hustrun

I en amerikansk hushållsbok från 1950-talet kan man läsa följande råd:
Ha middagen färdig.
Planera middagen redan kvällen före så att du är säker på att den blir lyckad och allt klart i tid tills din man kommer hem.
Fräscha upp dig. Vila 15 minuter så att du ser fräsch ut när du tar emot din man. Förbättra din makeup och sätt gärna upp håret.
Städa undan i huset. Ta en sista runda genom rummen och plocka undan skolböcker, papper och leksaker.
Tänd en brasa i öppna spisen. När det är kallt under vintermånaderna bör du tända en brasa, som din make kan koppla av framför.
Eliminera alla oljud. Vid din mans hemkomst ska tvättmaskinen och dammsugaren vara avstängda. Säg till barnen att hålla sig tysta och lugna.
Ha ett vänligt bemötande. Ge din man ett stort leende och visa att du är glad att se honom. Låt honom prata innan du gör det, för det han har att säga är viktigare.
Låt kvällen bli hans. Klaga inte när han kommer hem sent eller äter middag på restaurang. Försök i stället förstå vilket pressat tidsschema han har. Skapa en lugn atmosfär.
Se till så att ert hem blir en bra plats för avkoppling, så att din man får en chans att återhämta sig fysiskt och psykiskt.
Prata med mjuk och behaglig röst. Var inte frågvis. Ställ inga frågor om vad han har gjort under dagen.
Kom ihåg att han är husets herre och alltid gör sitt bästa för att vara rättvis och ärlig.

Den uppdaterade version för kvinnan på 2000-talet:
Ha middagen klar. Reservera bord i god tid på din favoritrestaurang. Om din dag blir för hektisk lämnar du bara ett röstmeddelande på hans mobilsvar som talar om var och när du vill äta. Detta säger honom att du haft en dålig dag och ger honom möjlighet att få dig på bättre humör.
Förbered dig. Ett snabbt stopp vid smink och parfymavdelningen på närmaste varuhus gör under med ditt utseende och du slipper bli irriterad varje gång han rapar vid bordet. (Glöm ej betala med hans kreditkort!)
Städa undan. Ring hushållerskan och informera henne om att hon behövs en dag extra den här veckan. Be barnen att plocka upp allt det de slängt på golvet!
Förbered barnen. Boka barnvakten i god tid!
Minimera oljudet. Påminn honom när han kommer hem om att tvättmaskinen och torktumlaren fortfarande inte fungerar som de ska och att oljudet driver dig till vansinne.
Trevligt bemötande. Möt honom inte med problem och klagomål, utan låt honom tala först, så dina klagomål stannar kvar i hans minne under hela middagen. Lyssna på honom. Men låt honom aldrig få sista ordet.
Gör kvällen till hans. Låt honom laga tvättmaskinen och torktumlaren.
Ditt mål. Att försöka hålla stämningen uppe utan att påminna honom om att du tjänar mer än honom...

Fiskelycka

Mannen kom hem från fisketuren och sa till hsutrun:
- Älskling, i dag må du tro att jag har haft verklig fiskelycka!
- Du kan bespara mig dina historier, grannen såg dig komma ut från fiskaffären!
- Ja, du förstår, vi kunde ju omöjligt äta upp all fisken själva så jag sålde hälften.

Titt(ut)!

Gusten tittar storögt på när lillebror föds. Förlossningen tar tid och barnet skriker inte när det väl kommer ut och barnmorskan slår lillebror på skinkan för att han ska andas.
Då säger Gusten:
- Han fattar väl att han får stryk när han gömmer sig!

Långsamt.

Snigelmamman till ungarna:
- Skynda er! Det kommer en bil om 3 timmar...

Hästkunskap

Det var en gång en gubbe som hade två hästar, men han hade väldigt svårt att se skillnad på dom.
En dag kom han på att han kunde klippa manen på den ena, så då kunde han ju skilja dem åt ett tag. Fast manen växte ju ut igen.
När han beklagade sig för sin granne fick han till svar:
- Den svarta hästen är ju flera centimeter högre än den vita!

Svärmorsmardröm

Berras svärmor var av det jobbiga slaget. När han som vanligt fick, inte en utan två slipsar av henne i julklapp så tog han på sig den ena för att få henne lite gladare.
Responsen kom reptilsnabbt:
- Jasså! Och vad var det för fel på den andra då?!

Underjordisk bäck

Guiden till det turistande sällskapet:
- Denna bäck är underjordisk. Den försvinner en bit härifrån och dyker upp vid värdshuset.
- Precis som min man, suckade en av damerna.

Tågrån

En man sitter i en andraklasskupe på norrgående snälltåg då plötsligt dörren rycks upp och en maskerad man hotar med en pistol:
- Ge hit pengarna - och det kvickt!
- Jag har inte ett öre, sa mannen och såg livrädd ut.
- Varför är du rädd då?
- Jag trodde att det var konduktören, jag har nämligen ingen biljett heller!

Beethovens nionde symfoni

Den äkta mannen vankade av och an i foajen på konserthuset och väntade på sin fru som tog god tid på sin fru som tog god tid på sig i damrummet. Han hörde orkestern börja konserten frågade vad de spelade.
- Det är Beethovens nionde symfoni.Mannen vände sig mot sin fru som just kom ut ur damrummet och utbrast:
- Skynda dig, Agda, vi har missat åtta låtar redan!

Återbesök på hörcentralen

Sköterskan till den gamle mannen som är på återbesök på hörcentralen.
- Hur trivs du med din nya hörapparat?
- Utmärkt! Jag har ändrat mitt testamente fyra gånger!

Damernas wc...

Det var dans i Gislövs stjärna på 1960-talet. Göte, som fått en del innanför västen, blev akut nödig och rusade till toaletten. Han tog fel på dörr och hamnade på damtoaletten. En uppbragt kvinna sa:
- De e damernas!
- Urschäkta damen, men ja kan ente danscha nu. Ja måste pisscha först.

Murder is illegal...

Murder is illegal.
But, you take a picture of somebody committing the act of murder and they will put you on the cover of Newsweek. You might even win a Pulitzer Prize.
And yet . . . sex is legal.
Everybody is doing it, or everybody wants to be doing it.
Yet, you take a picture of two people in the act of sex, or just take a picture of a womans naked body and they will put you in jail.

Citat av Larry Flynt.

Norges huvudstad

- Kan du låna mig hundra kronor?
- Ja, när jag kommer tillbaka från Oslo.
- Ska du resa till Oslo?
- Nä!

Tiggare

Dörrklockan ringde och när frun i huset öppnade stod två tiggare utanför.
- Tigger ni två och två nu för tiden, frågade frun.
- Nej, bara i dag, svarade den ene tiggaren. Jag håller på att visa min vikarie yrkesknepen innan jag går på semester.