Blandad humor

Polisutryckning

Hos larmcentralen:
- Hallå, skicka en polisbil Storgatan 8. Det sitter en man i vårt äppelträd och skäller på vår schäfer....

Polishunden

I den lilla byn fanns en gång en man som jobbade som polis. Men han var även skicklig som veterinär. En dag ringde en dam:
- Kom hit.
- Ska jag vara snut eller veterinär?
- Bägge. Vi får inte upp munnen på hunden och därinne sitter det en tjuv!!!

Argentina

Lilla Sofie sitter på bussen hem bredvid en man som noga granskar en karta.
- Vad är det? frågar Sofie.
- En karta över Argentina.
- Är du säker på att du inte har tagit fel buss?

Lägenhetsbyte

- Ursäkta, hur mycket är klockan? frågade skotten en man på gatan.
- Varför skaffar du dej inte en egen klocka?
- Jag hade det förr, men jag sålde den när jag flyttade till min nya lägenhet.
- Varför det?
- Nu har jag utsikt över kyrkklockan!

Stockholmskrögare i Österlen

En Stockholmskrögare hade flyttat till Österlen och öppnat krog. Köket var av den franska typen, dvs. vad lokalbefolkningen kallade två morötter i kors.
Ett par herrar från byalaget var och testade krogen. Den artige krögaren kom fram efter en stund och frågade intresserat:
- Och hur fann herrarna biffen?
- Ja du unge man, de undrar vi me. Men po nå´t märklet vis hitta vi den. Den hade gömt si unner tomatskivan.

11 tecken på PMS

1. Du vill utan anledning drämma mjölkpaketet i huvudet på expediten i snabbköpet.
2. Din mans/killes näshår liknar två uthängande julgranar.
3. Brösten känns som två meloner med ledgångsreumatism.
4. Du är övertygad om att dina ungar måste ha blivit förväxlade med någon annans på BB.
5. Tårarna sprutar till konsumentmagasinet Plus.
6. Världens problem står inte i proportion till dina egna.
7. Varuvagnens innehåll består till 95% av godis.
8. Du vill skiljas för att din man inte ser att du har toppat håret.
9. Endast joggingbyxor sitter något sånär skönt.
10. Ingen i hela universum förstår dig.
11. Håret ser ut som ett mellanting mellan uttjänt golvmopp och piasavaborst.

Flyg till Sydafrika

En flygplanskapare hotar piloten med pistol:
- Flyg genast till Sydafrika!
- Tyvärr, mannen bakom er, han med kulsprutan, har beställ en resa till Mexiko...

Prishöjning

- Usch vad allting har gått upp!
- Ja, till och med solen har gått upp!

Socialtjänsten

En nästan hundraårig kvinna lever helt ensam i ett torp i skogen. En dag kommer en man vid namn Lars Krantz på socialtjänsten på hembesök. Han knackar på och kvinnan säger:
- Vem är det?
- Det är Krantz från socialtjänsten!
- Än är jag inte död. Du kan lägga den utanför...

Släktmiddag

Gammelfaster är hembjuden på släktmiddag. När de sitter vid bordet kommer hon alldeles brevid den yngsta i släkten, Felicia 3 år.
Faster ler snällt mot lilla Felicia och undrar:
- Vem ska du gifta dej med när du blir stor då? Kanske blir det med Holger som du brukar leka med på dagis?
- Nej, då får jag nog aldrig ha min trehjuling ifred! svarar Felicia bestämt.

Dorothy Parker

Den giftiga författarinnan Dorothy Parker ställdes en gång inför en högst arrogant celebritet som i mycket avmätt ton sa:
- Jag brukar alltid försöka vara särskilt vänlig mot de personer som är mig underlägsna.
- Så förtjusande! kvittrade Dorothy Parker. Men säg mig, hur hittar ni dem?

Jolly Jumper

En cowboy rider in till stan och tar några glas på saloonen. När han ska rida hem är hans häst Jolly Jumper borta. Ursinnig går han in på saloonen igen och ropar:
- Vem har stulit min häst?
Ingen säger något.
Cowboyen ställer sig bredbent mitt på golvet och säger hotfullt:
- Om inte den skyldige träder fram, så kommer jag att göra vad jag gjorde i Kansas!
Fortfarande säger ingen något.
Cowboyen kokar av ilska och ropar:
- Det här är er sista chans. Om ingen erkänner sig skyldig kommer jag att göra vad jag gjorde i Kansas!
Då hörs en röst från ett av borden längst in i lokalen:
- Vad var det du gjorde i Kansas?
Cowboyen slår ner blicken och säger tyst:
- Jag gick hem...

Oscarsgalan

Pianisten David Helfgott, som var förebilden för huvudpersonen i filmen Shine, fick frågan hur det kändes att få spela på Oscarsgalan. Han svarade:
- Det påminde om när jag brukade spela inför mina medpatienter på mentalsjukhuset. Ena halvan av publiken var dimmig av droger och den andra halvan led av någon sorts storhetsvansinne.

Oscar Wilde ger kritik

En högst obetydlig engelsk poet med en lika olycklig som stark tro på sin egen förmåga, beklagade sig vid ett tillfälle för Oscar Wilde över att kritikerna ignorerade hans senaste diktsamling.
- Jag tycker mig vara utsatt för en konspiration vars syfte är att tysta mig, Oscar, sa han allvarligt. Vad tycker du att jag ska göra?
- Käre vän, svarade Wilde, jag tycker att du ska ansluta dig till den konspirationen!

Frieri

Holger och Jessica hade varit ett par i flera år när Holger en kväll föll på knä och friade till Jessica, som hade anat att det här förr eller senare skulle hända och nu inte visste vad hon skulle göra.
När hon inte svarade upprepade Holger:
- Vill du gifta dig med mig?
- Jag är ledsen, Holger, sa Jessica, men det bara går inte.
- Varför inte då? Finns det någon annan?
- Åh..., sa Jessica och lyfte blicken bortom Holger. Det måste det göra...det måste det göra...