Blandad humor

John D. Rockefeller och skuldbrevet

En amerikansk affärsman klagade en gång inför oljebaronen John D. Rockefeller över att han hade besvärligheter med att få tillbaka 50 000 dollar som han hade lånat en affärsbekant.
- Varför stämmer ni honom inte? frågade Rockefeller.
- Åh, jag var dum nog att ge honom pengarna utan att få något skuldebrev.
- Gott, sa oljemagnaten. Då ska ni bara skriva till honom och fordra att få era 100 000 dollar tillbaka.
- Men han är bara skyldig mig 50 000!!!
- Alldeles riktigt, svarade Rockefeller, det kommer han nog också att skynda sig att skriva till er och påpeka - och så har ni ert skuldebrev!

Musen och katten

Den lilla musmamman var ute och gick med sina barn. Plötsligt mötte de en stor katt.
Musmamman reste sig på bakbenen och pep:
- Vov, vov, vov!
Katten lommade i väg.
- Där barn, ser ni nyttan av att vara språkkunnig!

Apoteket har rådgivning

Svensson kommer in på apoteket och frågar:
- Jag skulle vilja ha ett medel mot hosta.
- Ja, vi har flera sorter.
- Då kanske det är bäst jag hostar lite, så ni hör vilken sort som passar.

Hårfrisör

Hårfrisören ser vitsige Ville utanför. Han börjar bli trött på alla han gamla skämt.
Glad i hågen kommer Ville in på frisörsalongen och frågar:
- Klipper ni hår här?
Hårfrisören som är slängd i käften svarar:
- Nä, vi böjer det fram och tillbaka tills det går av...

Välsittande dräkt

- Jag ser inte bra ut i några kläder numera, sa den något fylliga kunden till expediten och tittade sorgset i kundspegeln på den dräkt hon tänkt köpa.
- Inte alls, försäkrade expediten, den där dräkten säger allt.
- Precis, svarade kunden, vad jag behöver är en dräkt som håller truten ...

Byxor med pressveck

Ebbe har fått nya fina byxor med fina pressveck och mamma säger:
- Dom här byxorna är så fina så dom får du bara ha när du går bort.
- Jaså, svarar Ebbe, vad ska jag ha på mej när jag ska gå hem då?

Vad är klockan?

En av de anställda kom alltid försent och till slut blev chefen så arg, så han ställde sig i dörren och väntade med klockan i handen.
Chefen:
- Vet du egentligen när vi börjar?!
Den anställde förtrytsamt:
- Nej, alla har ju redan börjat när jag kommer!

Fest med kompisarna

Första stadiet:
Klockan är strax före elva en vardagskväll och du har tagit några öl.
Du reser dig upp för att gå eftersom du ska upp och jobba imorgon.
Då meddelar en av dina arbetslösa kompisar att han bjuder på nästa omgång.
- Här på första stadiet så tänker du för dig själv: - "Äsch, det är ju löjligt. Så länge jag får sju timmars sömn så klarar jag morgondagen. Det är lugnt.
Du knäpper en gång med fingrarna och sätter dig ner igen.
Andra stadiet:
Det är midnatt, du har tagit några fler öl. Du har precis avslutat en tjugo minuter lång diskussion emot konstgräs på fotbollsplaner. Du reser dig upp för att gå hem och sova, men här på andra stadiet så dyker en liten djävul upp på din axel, och får dig att tänka saker som:
- "Hallå! Jag är ju ute med mina kompisar! Varför jobbar jag över huvudtaget? Det är ju sånt här som är skojigt! Och förresten, jag klarar mig fint på fem timmars sömn med! Det är lugnt!
- "Du knäpper en gång med fingrarna och dunsar ner på soffan igen.
Tredje stadiet:
Ett på natten. Du har övergivit ölen för tequilan. Du har precis avslutat en trettio minuter lång diskussion för konstgräs på fotbollsplaner. Och nu tänker du saker som:
- "Vår servitris är den snyggaste jag någonsin sett!"
På tredje stadiet älskar du världen. På vägen mot toaletten köper du en drink åt killen i änden på baren enbart för att du tycker om hans utseende. Du får dryckesfantasier som till exempel: - "Grabbar! Vi köper en egen bar, så kan vi vara tillsammans för all framtid! Vi klarar av det. Tony, du kan laga maten!"
Men på tredje stadiet så är djävulen på axeln lite större än förut, och det är han som bjuder! Och du tänker:
- "Äh vafan, kom igen nu, så länge jag får tre timmars sömn . . . och ett komplett blodbyte så är jag okej. Det är lugnt."
- "Du försöker knäppa fingrarna och det går efter lite träning.
Fjärde stadiet: T
vå på natten, Djävulen sköter baren just nu. Som sista beställning beställde du en flaska rom och en cola. Du är konstgräs!!!
På vägen mot toaletten den här gången slår du ner killen i änden på baren, enbart för att du inte tyckte om hans utseende.
Och nu tänker du:
- "Vår servitör är den snyggaste jag någonsin sett!"
Du och dina vänner bestämmer er för att gå därifrån, ungefär på samma gång som du blir utkastad. En av dina kompisar känner till en bar som inte stänger förrän sju på morgonen, och du tänker för dig själv:
-"Tja, om jag bara får några timmars sömn, så kan jag ju stanna uppe hela natten! Jag har absolut inget emot att gå på det där styrelsemötet och se ut som Keith Richards. Och så länge jag får 31 timmars sömn imorgon så klarar jag mig. Det är . . . är lugnt. "
Du försöker knäppa med fingrarna, misslyckas totalt och raglar in i en lyktstople.
Femte stadiet:
Fem på morgonen, förgäves försöker du få tillbaka dina pengar från tatueringskillen:
- ("Men jag känner ju inte nån som heter Kalle!!!").
Några timmar senare har du och dina vänner på något sätt kommit till grannkommunen och sitter på en bar och snackar med några killar som satt i fängelse så sent som i går. Det är ett sådant ställe som till och med Lucifer själv skulle komma till.
- "Ööhm... Jag måste nog dra mig hemåt. Jag har ett möte vid -fan- klockan nio. Det är den där frukosten med Hitler. Jag får bara inte missa den. - "Du och dina kompisar dricker någon tjock, blå spritsort. En servitris med färska stygn i armen kommer till ert bord, och du tänker:
- "En dag ska jag gifta mig med denna underbara varelse!"
En av dina kompisar ställer sig upp och vrålar:
- "VI ÅKER TILL DANMARK!!!!" och däckar därefter under bordet.Du kryper ut för att få lite frisk luft och det är nu som du möter femte stadiets värsta del - solen.
Det väntade du dig inte, eller hur? Du ser folk som är på väg till jobbet eller som är ute och joggar.
Alla tittar på dig - och de vet. Och sedan frågar de:
- "Vem är Kalle?".
Ok, nu ska vi vara lite uppriktiga här;
om du är 19 och stannar uppe hela natten är det liksom en seger då natten är förbi, men då du är över 30, då är solen Guds strålkastare.
Vi säger då alla samma bön,
- "Jag lovar och svär, att jag aldrig ska göra något sånt här igen!"
Och en del av oss lägger till:
- "....och den här gången så menar jag det!"
Så ser en bra dag ut, enligt båda könen!

Det var en gång

Det var en gång och den var sandad!

Fastighetsmäklare

- Jag hörde att du har köpt en ny villa.
- Ja, jag gick in till en fastighetsmäklare för att låna telefonen, och du vet hur det känns att bara tacka och gå!

Hundordbok

KOPPEL: Ett rep som sitter fast i ditt halsband och som gör det möjligt att leda din person dit du vill att han/hon ska gå.
HUNDSÄNG: Vilken mjuk, ren yta som helst, som till exempel det vita överkastet i gästrummet eller den nyomklädda soffan i vardagsrummet.
DRÄGGEL: Detta är vad du gör när dina personer har mat och inte du. För att göra detta korrekt så måste du sitta så nära du kan och se ledsen ut, sedan låter du drägglet falla till golvet, eller ännu bättre, i deras knä.
NOSNING: En social sed att använda när du hälsar på andra hundar. Placera din nos så nära baken du kan på den andra hunden och andas in djupt. Upprepa ett flertal gånger, eller till din person ser till att du slutar.
SOPTUNNA: En behållare som dina grannar ställer ut en gång i veckan för att testa din uppfinningsrikedom. Du måste stå på dina bakben och försöka putta av locket med din nos. Om du gör det rätt så blir du belönad med margarinpapper som du kan riva sönder och köttben och mögliga brödkanter att äta.
CYKLAR: En konditionsmaskin på två hjul, uppfunnen för hundar för att kunna kontrollera midjemåttet. För att få maximalt träning så måste du gömma dig bakom en buske och sedan hoppa ut och skälla högljutt och springa vid sidan av cykeln i några meter. Personen kommer sedan att tappa kontrollen över cykeln och falla in i buskarna och du kan gå lycklig därifrån.
DÖVHET: Detta är en åkomma som påverkar hundar när deras person vill att de ska komma in och de vill stanna ute. Symptomen inkluderar att stirra tomt på personen och sedan springa i motsatt riktning eller lägga sig ned på marken.
ÅSKA: Detta är en signal att världen kommer att gå under. Människor är dock förvånansvärt lugna under åskväder, så det är nödvändigt att varna dem för faran genom att darra okontrollerat, flämta, rulla runt med ögonen och följa dem hack i häl. PAPPERSKORG: Detta är en hundleksak fylld med papper, kuvert och gamla godispapper. När du blir uttråkad, vält papperskorgen och strö runt papperen i hela huset tills din person kommer hem. SOFFOR: Dessa är för hundar som servetter är för människor. Efter att man har ätit så är det artigt att springa upp och ned i soffan och torka av sina morrhår.
BAD: Detta är ett sätt som människor använder för att blöta ned golvet, väggarna och sig själva. Du kan hjälpa till genom att skaka pälsen våldsamt och mycket.
BUFF: Det bästa sättet att få en människas uppmärksamhet när de dricker en kopp rykande hett te eller kaffe.
LUTA: Varje bra hunds svar på kommandot "sitt"! Speciellt om din person har klätt upp sig för kvällen. Detta är väldigt effektivt just före en kavajtillställning.
Upphovsman: Okänd

Min Pappa

Två grabbar i tioårsåldern hade blivit osams:
- Om du inte är snäll ska jag tala om för min pappa hur du bär dej åt. Han är polis och kan sätta dej i finkan är han vill.
- Det va väl ingetl Min pappa är präst och han kan begrava dej när han vill!

Grekland

- Jag älskar Grekland, det är ett underbart land.
- Har du varit där ofta?
- Aldrig, men min fru åker dit vår och höst.

Rika erfarenheter

En amerikansk turist gästar Kairo. Han får hjälp med väskorna av en bärare och säger till honom:
- Här är faktiskt varmare än i helvetet.
Bäraren:
- Ja, ni amerikaner har då varit överallt....

Rutten

Nuförtiden är det ju väldigt noga med hygienen i affärerna. Speciellt där man hanterar livsmedel:
- Allt skämt åt sidan! Sade fiskhandlaren och slängde ut sin kärring...