Blandad humor

- Varför matar du din häst med jackor?
- För att det finns foder i dem...

Oljetankers kolliderar utanför Frankrike

Två tankbåtar kolliderade i natt utanför Frankrikes kust.
Den ena innehöll olja och den andra vinäger, så ortsbefolkningen är nu fullt sysselsatt med att strö ut sallad på stränderna...

Ögon

Frun till mannen:
- Dina fötter är som ögon!
- Hur då?
- Dom är stora, svarta och fuktiga!

Sömnproblem

Den ena grisen till den andra:
- Jag sov så dåligt inatt. Jag drömde om korv och att vi var inblandade...

Övning i avståndsbedömning och militär disciplin

Det finns inte många militärer kvar i Skåne numera. Men på den tiden det begav sig utspelas den här episoden. De tre officerarna vid ett skånskt regemente har just avnjutit en god middag och bestämmer sig av någon anledning för att ha en övning i avståndsbedömning. De tågar ut på övningsfältet.
Majoren:
- Skulle löjtnanten villa ta ut avståndet?
Löjtnanten:
- Nää.
Majoren:
- Nähä, skulle kaptenen villa ta ut avståndet?
Kaptenen:
- Nää.
Majoren:
- Nähä; ja då går vi väl tillbaks till mässen igen...

Imponerande

Två barn lekte tillsammans. Pojken var omedveten om det mesta, men flickan hade snappat upp några uttryck på tyska från ett äldre syskon. Ett av dem var Ich kann nicht deutsch sprechen. Flickan ville imponera på sin lekkamrat:
- Det här är tyska, Ich kann nicht deutsch sprechen, vet du vad det betyder?
- Nä.
- Det betyder, jag kan inte tala tyska.
- Vaffor snackar du de då?

Mjölk i glasflaska

Det var på den tiden, då man köpte mjölk i glasflaskor. Mor hade skickat sin 7-åring för att köpa mjölk.

Plötsligt hörs från entrén i hyreshuset ljudet av krossat glas mot stengolvet, och så ett ilsket vrål.

- Skicka maj o köba mjölk. Ja som e så jävla liden!!!

Missbruk av njutningsmedel

Bonde1:
- Röker dina kor?
Bonde2:
- Nej?
Bonde1:
- Då är det din lada som brinner...

Smålänningen och skåningen på tågresa

En mager smålänning satt i tågkupen och beklagade sig för de övriga resenärerna:
- Jag har rådfrågat minst tio specialister och prövat minst femtio olika mediciner, men lika tunn och mager är jag i alla all
En skåning som med förfäran lyssnat till smålänningen kommer med en försynt fråga:
- Säg mej, har han försökt me mad nån gång???

Mörkrädsla

Sent en natt:
- Är inte fröken rädd för att gå här alldeles ensam?
- Nej, inte det minsta, inte om jag får vara ensam!

Kirurgi

Den gamle kirurgen skulle pensioneras. Avdelningsföreståndaren höll avskedtal och sa:
- Egentligen hade vi tänkt köpa röda rosor, men du som är kirurg är väl mest van att få skära.

Tullen

Tulltjänstemannen:
- Har ni något att förtulla?
Resenären:
- Nej, jag har bara kläder i väskan.
Tulltjänstemannen:
- Men det kluckar ju?
- Ja, kläderna är inte torra!

Nästa dans

Hört på dansgolvet:
- Förlåt, kan jag få nästa dans?
- Gärna, jag vill inte ha den!

Panntofflor

Två gäster sitter vid var sitt bord på gästgiveriet i Brösarp. Den ene säger:
- Ursäkta mig, har du fåd panntofflor ti maden?
- Bara ett par stycken.
- De va inte möd å snacka om.
- Nä, men de va du som borrja...

Viktminskning

- Jag har gått ner två kilo på en vecka, sa Barbro till sin väninna Lotta.
- Det var ju roligt.
- Roligt! utbrister Barbro, då kommer jag ju att gå ner 104 kg på ett år.