Blandad humor

Äpplen

Det var ett grönt och ett brunt äpple som spelade fotboll.
Det gröna stod i mål och det bruna skulle lägga straffar.
När det bruna skulle skjuta så halka han omkull.
Då sa det gröna:
- Fan vad rutten du är...

Bowling

- Min fru säger att om jag inte slutar med bowling kommer hon att lämna mig.
- Det är verkligen hårt, käre vän.
- Ja, jag kommer att sakna henne...

Konst

- Nämen, står du och spolar vatten på tavlorna?
- Ja, har du aldrig hört talas om konstbevattning?

Namnsdagsfirande

- Grattis på namnsdagen, Häggkvist!
- Åh, är det Häggkvist idag?!

Slut på diskussionen

Några män sitter vid sitt stambord på krogen och under en lång stund säger ingen av dem ett ord. Slutligen stönar en av dem fram ett:
- Åh!
- Ojojoj! säger då en av de andra i lika klagande ton.
- Fy fan! säger en tredje med eftertryck.
- Nä, hörni, säger den fjärde mannen vid bordet och reser sig med en irriterad min. Om ni inte slutar att prata politik, så går jag min väg!

Testskjutning

När jag gjorde lumpen så använde vi något som kallades knallskott, för att fingera granatgevärs - eld.
En kompis till mig tog med sig några knallskott hem till gården. På gården fanns ett gammalt skithus och där satt gammalfarfar intet ont anande.
Kurt som killen hette tände och slängde iväg ett skott, och det hamnade just bredvid skithuset.
Så kom smällen, och det gamla skithuset rasade ihop av den kraftiga explosionen
Gamle farfar sket ner sig, så det var ju tur att han satt där han satt...

Cirkus

Cirkusdirektören stod framför det sammanfallna cirkustältet fylld av vrede och röt:
- Gud nåde den som gav elefanten nyspulver!

Sjösjuka

- Min man är av den överkänsliga typen, sa fru Broman. Han blir sjösjuk bara han äter lakritsbåtar!

Önskelista

- Vad önskar du dig i julklapp?
- Två bilar, två flygplan, två traktorer, två munspel...
- Varför önskar du dig två av samma sort?
- Jo, när pappa leker med den ena, så kan jag ta den andra!

Trädgårdsgången

DET VAR EN GÅNG EN GÅNG OCH DEN VAR GRUSAD...

Affärsmannen

Lanthandlare Persson hade haft en lyckad julafton, allt hade gått åt, sånär som på en liten fläskkorv. Men ett par minuter innan stängningsdags kommer fru Johansson inrusande:
- Hej Persson, finns det kvar någon fläskkorv?
- Javisst, säger handlaren, ett ögonblick!
Han visar upp sin enda korv för fru Johansson som säger:
- Ja, fast den är nog väl liten, har du ingen annan?
- Jovisst, säger Persson, affärsman som han är. Han går in på lagret och vänder korven i saltlaken och visar upp den för fru Johansson igen:
- Nå, vad tycker ni om den här då?
- Nja, den är liten den också. Men okej, jag tar båda två!

Sparkad

- Hej Magnus! Varför ser du så nedstämd ut?
- Jo, min flicvän fick en spark i magen i går.
- Det var ju tråkigt! Men det var ju hon som blev sparkad i magen, så varför ser du så lidande ut?
- Jo, den kom från insidan...

Politiker i valrörelse

Under valrörelsen fick en politiker telefon från partihögkvarteret:
- Du måste genast åka till Malmö. Oppositionen berättar lögnaktiga saker om dig där!
- Det skulle jag gärna göra, men jag måste absolut till Göteborg i ett brådskande ärende.
- Men dom sprider ju lögner om dig i Malmö!
- Ja, men dom säger sanningen om mig i Göteborg...

Jumbojet

- Vad är det med dig? Du ser ut som om du har svalt en jumbojet!
- Ja, jag vet inte vad som flög i mig!