Blandad humor

Faderskap

En av killarna på verkstan dök upp vid tiotiden.
- Jag är ledsen att jag kommer för sent, sa han. Men det är inte mitt fel. Min fru fick barn i morse!
- Det var tråkigt att höra, sa kamraten.
- Vad menar du med det?!
- Ja, det är väl tråkigt att det inte är ditt fel...

Uppstigning

- Dags att stiga upp ur sängen och gå till skolan, säger mamman.
- Men mamma, måste jag gå till skolan? Jag är dålig...
- Men gubben, vart är du dålig?
- I skolan såklart!

Marknadsundersökning

Hundmatsfabrikanten till marknadsundersökaren:
- Menar ni att det tog sex månader och kostade över 700.000 kronor att ta reda på att vår typiske konsument är under 15 år, jagar katter och skäller?!

Kannibaler

Det var två kannibaler som satt på ett fik. Pötsligt kom en riddare förbi och en av kannibalerna utbrast:
- Åh nej, inte burkmat igen...

Hellre...

Hellre en bollkalle i kanalen än en kall balle i analen.

Självmordskandidat

- Om du nobbar mig igen, så hämtar jag ett rep och hänger mig utanför ditt fönster!
- Nej, det får du verkligen låta bli! Pappa har sagt att han är trött på att ha dig hängande här jämt och ständigt!

Vårstädning

- Jo chefen, skulle jag kunna få leidgt i morgon? Min fru ska ha vårstädning.
- Absolut inte!
- Tack, jag visste väl att jag kunde lita på chefen!

Papegojan blir utbildad

- Hör du Kalle, inte lär du väl papegojan att svära?
- Nej då, mamma. Jag talar bara om för henne vilka ord som hon absolut inte får säga.

Fallskärmshopparen - vilket väljer du?

En fallskärmsflygare störtar ner i ett gigantiskt hål i marken. I det stora hålet finns ytterligare tre hål som leder längre ner i jorden. I första hålet finns sibiriska tigrar som inte ätit på 10 år. I andra hålet kan man vandra omkring i hundra evigheter utan att dö, och i det tredje hålet finns ett hav fullt av vithajar. Vilket ska han välja att landa i?


Visa svaret
Svar: I det första. Inga tidgrar kan leva utan mat i 10 år.

Lets Dance

Det var introduktion av alla paren till tävlingen Lets Dance. Efter en stunds tystnad säger en av damerna till sin kavaljer:
- Jag dansar tango, vad dansar du?

Jo jag undrar...

Det var en mattläggare i Sundsvall som hade lagt in en heltäckningsmatta hos en familj. När han var färdig med arbetet kände han sig väldigt röksugen och letade i bröstfickan efter sitt cigarettpaket. Det var inte där det brukade. Under sökandet fick han syn på något som buktade upp under mattan. Mattläggaren svor för sig själv. Han hade ju ingen lust att riva upp hela mattan igen bara för ett cigarettpaket. Han tog därför hammaren och bankade till mattan så att den blev jämn och fin igen. Nästa dag ringde pappan i familjen och tackade för det fina arbetet, samtidigt som han frågade:
- Jag hittade ett paket cigaretter på köksbordet, är det möjligen ditt?
- Ja! Det är det nog, svarade mattläggaren.
- Och du har händelsevis inte sett till min dotters hamster? Han har varit försvunnen sen i går...

Löneförhöjning

Tack för löneförhöjningen, chefen. Här är negativen till de där bilderna jag tog på firmafesten...

Livet e skit, men man överlever

Bäste Herr Direktör!

Jag har just fått Ert upphetsande brev angående räkningen jag är skyldig Er, där ni påstår att Ni kunde förorsaka problem för mig, eftersom Ni tycker att räkningen skulle betalas för länge sedan, och Ni kunde inte förstå varför det inte var gjort. När ni talar om problem, låt mig få upplysa Er lite.

1990 köpte jag ett sågverk på amortering, 1991 en oxkärra och timmervagn, två hästar, en bössa, en traktor, en roddbåt och två dräktiga kor. 1992 brann sågen och lämnade inte en förbannad sak, utom en hög aska. En av hästarna dog, den andra lånade jag ut till en oäkting, som lät den svälta ihjäl. Sedan gick jag med i Pingstkyrkan.

1993 dog min far, och min bror hängde sig i taklampan. Polisen tog lampan i beslag då det var mordredskap, sedan dess är vardagsrummet mörklagt. En tullare gjorde min dotter på smällen, och jag var tvungen att betala en doktor 800 kronor för att hindra att bastarden blev min släkting.

1994 fick en av mina pojkar påssjuka, som gick ner på honom, och han var tvungen att kastreras för att rädda hans liv. En dag for jag ut och fiskade, båten gick runt och jag förlorade den största gädda jag någonsin sett, och två av mina pojkar drunknade, ingen av dem var den som var kastrerad.

1996 stack min fru med en afrikan, men hon lämnade ett par tvillingar, så jag gifte mig med pigan, för att hålla kostnaden nere. Hon var som en kall potatis, och jag hade problem att få det att gå för henne, så jag gick till doktorn igen och han rådde mig att skapa spänning när det började bli dags för henne. Så jag tog bössan med mig i sängen och när jag tyckte tiden var mogen så stack jag bössan ut genom fönstret och tryckte av. Nå, för att göra en lång historia kort, min fru sket i sängen, jag blev avbruten, och jag sköt den bästa ko jag någonsin ägt.

1998 brann resten av mina byggnader och jag började dricka. Jag upphörde inte med den vanan förrän jag inte hade annat kvar än en vattentät klocka och njurproblem. En tid gjorde jag inte annat än drog min klocka och sprang och pinkade. Nästa år tog jag mitt förnuft till fånga och beslöt att göra ett nytt försök, så jag köpte en självbindare, en tröska och en gödselspridare, men en cyklon drog förbi och blåste alltihop in i nästa socken. Min fru slog ihop sig med en dammsugsförsäljare, min son torkade sig i ändan med en majskolv som var indränkt med råttgift, och någon bastard sköt testiklarna av min avelstjur.

Nu är jag så fattig, att om det kostade ett öre att skita, så skulle jag vara tvungen att spy. Att försöka få ut pengar av mig vore som att försöka stoppa upp smält smör i ändan på en vildkatt med en strumpsticka, och nu säger Ni att Ni kan förorsaka mig problem. Det enda jag kan säga Er, min Herre. Ni är hjärtligt välkommen att försöka. Hälsningar med önskan om mer och större kredit. Sven Boden, Fd hemmansägare.

Resande män på Mallorca

De bästa vännerna Leif och Lasse flög till Mallorca. Under första dan solade de bara framsidan av kroppen. Dag två solade de även ryggen och gick som gyllenbruna pepparkakor till puben samma kväll. En äldre herre trängde sig före vid bardisken och Leif röt ilsket:
- STÄLL DIG SIST I KÖN!
Mannen vände sig långsamt om och sa:
- Vet du inte vem jag är?!
- Nä! sa Leif.
- Jag är Neil Armstrong, första mannen på månen!
- Äsch, fnös Leif, vi var två dagar i solen, så det e så!

Ser du något nytt.......

När gubben kom hem sa tanten:
- Ser du något nytt på mig?
- Jo, sa gubben, du har klippt dig?
- Nej, sa tanten.
- Du färgat håret? sa gubben.
- Nej, sa tanten.
- Jo,du har köpt en ny blus, sa gubben.
- Nej, sa tanten. Ser du verkligen inget nytt på mig? Lite annorlunda eller så?
- Nej, jag ser inget nytt på dig! sa gubben irriterat.
- JAG HAR JU GASMASK PÅ MIG!! skrek tanten.