Blandad humor

Baksmälla

En man var ute och roade sig en kväll, men han drack för mycket och måste skynda sig hem. Väl hemkommen kände han sig så trött och dålig att han lade sig i sängen med alla kläder och skorna på sig. När han vaknade på morgonen mådde han mycket dåligt och upptäckte att han låg med huvudet i sängens fotända och fötterna med skorna på huvudkudden. Han sade då till sig själv:
- Ja egentligen har jag en väldig tur. Jag trodde att jag hade huvudvärk men det är bara en sko som klämmer!

Mattelärarens humor

Fryser du? Ställ dig i hörnet, där är det 90 grader!

Seg hustru

Han anförtrodde sin kompis att han ville bli av med sin fru till varje pris, och bad honom om råd.
- Köp henne en gammal risig Folka med släta däck nu i vinter, så har du henne snart på kyrkogården! menade kompisen.
Ett tag efteråt träffades de igen och kompisen undrade:
- Nå hur gick det med Folkan?
- Dåligt. Hon är för jäklig på att parera sladdar och kommer hem helskinnad varje kväll. Vad tusan ska jag göra?
- Köp en tung amerikanare!
Efter ytterligare en tid möttes de igen:
- Hur gick det med jänkaren?
- Illa, hon är rena rallyföraren och kommer hem tidigare varje kväll.
- Då finns det bara en sak, sa kompisen. Skaffa en Jaguar, då jäklar.
Det gick ett par veckor och de träffades på nytt.
- Nå hur gick det med Jaguaren?
- Finfint! Nu är hon borta för alltid!
- Hur gick det till?
- Skitenkelt! Sent en kväll öppnade jag luckan till buren och så GRRR...

Fotbollsvitsar

Ett gäng supporters till det lokala fotbollslaget samlades utanför grindarna just före avspark och upptäckte att en av medlemmarna saknades.
- Ja, visst ja, nu kommer jag ihåg, sa en av dem. Fredrik sa någonting om att han skulle gifta sig idag vid halvtvå-tiden.
- Du skojar! sa en av de andra. Det skulle ju innebära att han inte skulle kunna vara här förrän i halvlek.


En Halmstadsupporter reste till Göteborg en söndag för att se sitt lag spela mot Göteborg. Han gick på en pub för att ta några snabba öl innan han gick till matchen, men tog så många att han blev alldeles trött och glömde allt om matchen och satte sig på bussen tillbaka till Halmstad igen. Han somnade nästan omedelbart när han kom ombord, men vaknade när bussen kört en bit på motorvägen. Yrvaket tittade han ut genom fönstret och såg en vägskylt där han kunde läsa: ’Halmstad 15’ och ’Göteborg 3’.
- Hurra! skrek han. Jag visste väl vi kunde slå dem!


På matchen:
- Du har en tom stol bredvid din, vems är det?
- Min frus, men hon kunde inte komma, hon är död.
- Kunde du inte ta med en vän eller släktning?
- Nej, de är alla på begravningen!


Fotbollsklubben hade ordnat sin årliga dans. Festligheterna var i full gång när tre nykomlingar försökte komma in utan biljett.
- Det är OK, sa en av dem, vi är kompisar till domaren.
- Vem i helskotta har hört talas om en domare som har tre vänner? sa vakten vid ingången och kastade ut de allihop.

Promenad

En maskherre som kom krypande på promenad fick syn på en söt liten maskdam.
- Så roligt, sa maskdamen, kom hem och hälsa på mig!
- Det törs jag inte. Jag har för mig att du är gift?
- Ingen fara, lugnade den lilla maskdamen honom, min man är ute och fiskar!

I skolans värld

- Har Gud skapat fröken? frågade lilla Pelle på första religionslektionen i skolan.
- Javisst.
- Har Gud skapat mig också?
- Jadå, han har skapat dig med.
- Visst håller fröken med om att Gud har blivit skickligare på senare tid!

Ingen respekt för överheten

En gång då järnvägskungen J P Morgan den äldste, vistades i sin jakthydda i Adirondackbergen på gränsen till Kanada, beslöt han sig plötsligt för att genast återvända till staden, och telegraferade till trafikdirektören att han önskade att 10.24 tåget skulle stoppas vid den närbelägna stationen.
När han kom dit 5 minuter före tåget, så satt den lille stationsföreståndaren fördjupad i sina räkenskaper.
- Ni har fått order att stoppa morgontåget, konstaterade järnvägskungen.
- Nä, inga order att stoppa någe tåg, och den lille stationsföreståndaren fortsatte lugnt att studera sina sifferkolumner.
- Menar ni att ni inte tänker stoppa tåget, röt järnvägskungen.
- Hmhm, här stoppas inga tåg utan order.
Morgan stegade in i det lilla stationshuset och kom ut igen, beväpnad med en röd flagga.
I detsamma kom tåget töffande.
Morgan viftade med sin flagga och tåget stannade. - Det här ska ni få ångra sa Morgan till stationsföreståndaren när han klev upp i tåget. - Tare lugnt, löd svaret. 10.24 stannar alltid.

Citat av Dave, Martha’s Vineyard, Mass.

"Allt mitt är hennes... Jag köper negligéer till henne; hon sover i mina t-shirts. När hon fryser använder hon mina yllesockor, aldrig sina egna. Hon tar mina rakblad som är använda en gång, de helt nya är för vassa. Hon använder till och med mina boxerkalsonger. Jag är ganska frestad att byta till trosor för att se vad som händer."

Föräldraskap - Förberedelser för blivande föräldrar

Att förbereda sig inför att bli förälder är inte bara en fråga om att läsa böcker och att dekorera barnkammaren. Här kommer 12 enkla test för blivande föräldrar att utföra för att förbereda sig själva på hur det är att vara mamma eller pappa på riktigt.

Kvinnor: För att förbereda er för mödraskapet, ta på er en morgonrock och fäst en säck bönor på magen. Låt den hänga där i nio månader. Ta ut 10% av bönorna efter nio månader.

Män: För att förbereda er för faderskapet, gå till apoteket, häll ut innehållet i din plånbok på disken och uppmana expediten att ta för sig. Gå sedan till stormarknaden. Ordna så att din lön betalas direkt till deras huvudkontor. Gå hem.
Hämta tidningen och läs den för sista gången.

Innan du slutligen sätter igång och skaffar barn, hitta ett par som redan är föräldrar och ifrågasätt deras uppfostringsmetoder, brist på tålamod, skrämmande låga toleransnivåer, och hur de låtit sina barn löpa amok.

Njut - det är sista gången i ditt liv som du själv sitter inne med alla svaren.

Ta reda på hur nätterna kommer att bli. Bär omkring en 4-5 kg tung, blöt säck i vardagsrummet mellan 17 och 22 på kvällen. Lägg ner säcken när klockan blivit tio, ställ väckarklockan på midnatt och gå och lägg dig. Stig upp vid midnatt och gå runt i vardagsrummet med säcken igen tills klockan blivit ett. Ställ väckarklockan på tre. Eftersom du inte kan somna om, stig upp klockan två och ta dig något att dricka. Gå i säng kvart i tre. Stig upp igen klockan tre när klockan börjar väsnas. Sjung sånger i mörkret tills klockan fyra. Ställ klockan på fem. Stig upp. Gör frukost. Fortsätt med detta i fem år. Och se glad ut.

Kan du stå ut med röran barnen ställer till med? För att ta reda på det, smeta ner soffan med jordnötssmör och gardinerna med sylt. Göm en fiskpinne bakom stereon och lämna den där hela sommaren. Stick ner dina fingrar i jorden i blomkrukorna och torka sedan av dem på de rena väggarna. Täck fläckarna med kritor. Hur ser det ut, månntro?

Att klä små barn är inte alls så lätt som det verkar: köp en bläckfick och en plastkasse. Försök få ner bläckfisken i kassen utan att någon av dess armar hänger utanför. Tillåten tid för detta: hela morgonen.

Ta en äggkartong. Förvandla den till en krokodil med hjälp av en sax och en burk färg. Ta nu en toalettrulle. Förvandla den till en julgran enbart med hjälp av tejp och en bit foliepapper. Ta till sist ett mjölkpaket, en pingisboll och ett tomt paket Kalaspuffar och bygg en exakt kopia av Eiffeltornet. Grattis, du har just kvalificerat dig för en plats i lekkommittn.

Glöm sportbilen och köp dig en Volvo. Och tro inte att du kan ställa den fläckfri och glänsande på garageuppfarten. Familjebilar ser inte ut så. Köp en strut med chokladglass och lägg den i handskfacket. Lämna den där. Plocka fram en femtioöring. Tryck in den i kassettbandspelaren. Smula sönder ett stort paket chokladkex i baksätet. Dra en kratta längs bilens båda sidor. Sådärja, perfekt!

Gör dig klar för att gå ut. Vänta utanför toaletten i en halvtimme. Gå ut genom ytterdörren. Gå in igen. Gå ut. Gå in en gång till. Gå ut igen. Ta några steg längs trädgårdsgången. Gå tillbaka till huset igen. Gå nedför gången igen. Gå sakta, sakta nedför gatan i fem minuter. Stanna för att inspektera varenda cigarettfimp, tuggummi, smutsig pappersbit och död insekt längs vägen. Gå tillbaka samma väg. Skrik att du inte orkar vänta längre, ända tills grannarna kommer ut och stirrar på dig. Ge upp och gå in i huset igen. Nu är du redo att gå ut med ett litet barn. Säg alltid samma sak minst fem gånger.

Gå till stormarknaden. Ta med dig något som är så likt ett förskolebarn som möjligt -e n vuxen get är utmärkt. Om du tänkt skaffa fler än ett barn, ta med dig flera getter. Klara av veckoinköpet utan att tappa getterna ur sikte. Betala för allt getterna äter eller förstör. Fundera inte ens på att skaffa barn innan du fixar detta lätt.

Gröp ur en melon och gör ett litet hål i skalet. Häng upp den i ett snöre i taket och låt den gunga från sida till sida. Ta nu en skål kletiga och mosiga frukostflingor och försök att mata den gungande melonen samtidigt som du låtsas att du är ett flygplan. Fortsätt tills du lyckats få in hälften av flingorna genom hålet i melonen. Häll ut resten i ditt knä och försäkra dig om att en hel del av det faller ner på golvet. Du är nu redo att mata en ettåring.

Lär dig namnen på alla figurerna i Bananer i Pyjamas, Teletubbies eller Batman. När du kommer på dig själv med att nynna signaturmelodin till Björnes Magasin på jobbet, har du äntligen kvalificerat dig för att bli förälder!

Svalt och skönt

Tycker ni att det är varmt här inne kan ni ju alltid svälja, för då har ni ju svalt!

Tårtkalas

Den kända Hollywoodskådespeleskan fyllde år och på födelsedagsfesten var några av hennes värsta rivaler. En av dessa kom nu fram till henne och frågade med ett leende:
- Kära du, hur gammal är du egentligen?
Värdinnan log tillbaka och svarade:
- Överstiger det din förmåga att räkna ljusen på tårtan?
- Nej, kära du, men hettan drev mig tillbaka.

Ministrar emellan

Kjell-Olof Feldt satt för en del år sedan och snackade internatiotiella frågor med en schweizisk kollega.
De kom in på försvarsfrågor och Feldt sa lite undrande:
- Jag visste faktiskt inte att ni hade en marinminister? Vad ska ni med en sådan till i Schweiz, där finns väl knappast något vatten?
Schweizaren log och svarade rappt:
- Vad ska ni med en finansminister till i Sverige?

Vart tog håret vägen?

En liten pojke klappar på sin farbrors flint.
- Var har du håret någonstans? frågar pojken.
- Jag har tappat det! svarar farbrorn.
- Vart då? undrar pojken och tittar sig omkring.

Billån

Ung man som nyss fått körkort:
- Pappa, kan jag få låna bilen ikväll? Jag tycker att jag är tillräckligt gammal nu.
Pappan:
- Du ja, men inte bilen.

Söndag, hemska söndag

Gösta sitter och läser tidningen på lunchrasten. Han vänder sig till jobbarkompisen Harry och säger:
- Här står det att avhållsamhet från alkohol förlänger livet.. och visst är det sant. I söndags hade jag inte så mycket som en pilsner hemma, och det var den längsta dagen hittills i mitt liv..!