Blandad humor

Poänglösa älgar

Två älgar satt i en ek och dinglade med benen. Då landade en ubåt i tallen bredvid.
- Han bor nog där, konstaterade den ena älgen.


Två älgar var ute och flög.
- Du har en bulle i ögat!
- Va?
- Du har en bulle i ögat!
- Va? Jag hör inte för jag har en bulle i ögat!

Saker man inte vill höra när man ska opereras

- Bäst vi sparar den där.

- Kan vara bra att ha vid obduktionen.

- Kan någon kalla på lokalvårdaren - vi behöver en mopp.

- Vänta lite nu här! Om det här är hans mjälte, vad är då det här?

- Ge mig... ööh...ähm...den där grunkan.

- Ojsan!

- Har någon överlevt 500 ml av det här förut?

Matchande plagg

- Goddag, jag skulle vilja ha en slips som matchar min ögonfärg.
- Jag är ledsen min herre, men vi har ingenting i blodsprängt för närvarande.

Oss komiker emellan...

- Hellre en rövare i poolen än en polare i röven..
- Hellre en hängmatta i parken än hängpattar till marken.

Läs den här texten:

This Dog, Is Dog, A Dog, Good Dog, Way Dog, To Dog, Keep Dog, A Dog, Idiot Dog, Busy Dog, For Dog, About Dog, Twenty Dog, Seconds Dog!

Nu, läs den en gång till, utan att säga ordet "Dog"!

Älskade alkohol

Det var stor sorg på bryggeriet. En av trotjänarna, Sixten, hade drunknat i ett av de jättelika öljäsningskaren. Ett par dagar efter olyckan kom Sixtens änka till bryggeriet för att träffa förmannen. Hon vill veta lite hur olyckan gått till. Hon började med att fråga om det fanns anledning till att tro att Sixten hade lidit.
- Nehej, jag tror inte det, sa förmannen. Sixten var nämligen uppe tre gånger och pinkade innan han drunknade!

Platsen är upptagen

Ivar hade varit på bolaget och handlat "lördags-godis". Precis innan han skulle vika in på vägen till sitt hus, med de klirrande godsakerna, upptäcker han ett fyllo som ligger i diket. Ivar stannar till och säger flinande:
- Fan, där skall jag ligga i morgon kväll!

Lönsamma affärer

Nykterhetsmötet var i full gång i skolhuset och talaren tog i ordentligt:
- Vem är rikast här i byn? Jo, det är krogägaren. Vem har de snyggaste bilarna? Det är krogägaren. Och vem är det som betalar för allt detta? Jo, det är ni när ni dricker dyra drycker på hans krog.
Dagen därpå mötte talaren Tore som äger bokaffären. Han kunde inte annat än tacka och ta i han för kvällen innan.
- Tack för att ni öppnade mina ögon, sa Tore.
- Jag är glad för det och förmodar att ni aldrig mer kommer dricka en droppe.
- Nja, inte precis, men jag har bestämt mig för att bygga om min bokhandel till krog.

Kallt

- Ställ inte in drickan i frysen.
- Varför inte?
- Den blir förkyld.

Citat av Homer Simpson

Men Marge, jag lovar att jag aldrig tänkte att du skulle få reda på det.

Marge, det krävs två för att ljuga. En för att ljuga och en för att lyssna.

Min son, när du deltar i ett sportevenemang handlar det inte om att vinna eller förlora... det handlar om hur full du blir.

Bart, en kvinna är precis som en öl. De ser bra ut, de luktar gott och du skulle gå över lik för att få en.

Varför ska vi gå ut? Vi kommer ju att hamna här till slut ändå!

Döda min chef?!? Vågar jag verkligen leva ut den amerikanska drömmen?

Heh Heh Heh! Lisa! Vampyrer är bara påhittade, precis som älvor, troll och eskimåer.

Bara för att jag inte bryr mig behöver inte betyda att jag inte förstår.

Okej, Hjärna, nu hänger allt på dig.

Sluta röka

Röker ni herr Bengtsson, frågar doktorn.
- Nää.
- Det var synd, för det skulle ni mått bra av att låta bli!

Korkad men smart

- I går sköt jag en hare med gevär på hundra meter.
- Är ditt gevär så långt?
- Nej, jag menar att jag sköt med gevär en hare på hundra meter.
- Jaså? Finns det så stora harar?
- Nej! Jag sköt på hundra meter en hare med gevär.
- Då hade du tur att inte haren sköt först!

Roliga saker att göra på bussen

1.Sparka på sätet framför dig. Om personen framför ber dig sluta, skyll på han bakom dig.

2.Ta med dig utrustning och försök spela boule i bussen. Fråga alla om dom vill vara med.

3.Joddla

4.Håll tal för alla om växthuseffekten. Om någon ser ointresserad ut, harkla dig högt. Avsluta ditt tal med att säga att bussen bidrar till växthuseffekten och kör ut alla.

5.Åk inlinesskateboard i bussen.

6.Ta med en kamel. Om chauffören nekar till att låta dig ta med kamelen, säg att han är den enda vännen du har, och grina högt.

7.Ta med en mungo. Om buss chauffören undrar varför, säg att herrens vägar äro outgrundliga.

8.Ta med huligantutor. Tuta i folks öron.

9.Avrätta gosedjur. Mitt i bussen.

10.Testa alla brandsläckare.

11.Kapa bussen. Använd helst en vattenpistol eller blåslampa.

12.När busschauffören ber dig visa busskort, vägra förstå varför.

13.Ta med en skottkärra med godis. Spring fram och tillbaka i bussen samtidigt som du kastar upp godiset i luften och skriker prisa gud, här kommer skatteåterbäringen.

14.Spotta tuggummi på golvet. Fastna i det. Säg åt busschauffören att dom borde städa lite oftare.

15.Montera upp en hängmatta.

16.Fråga vart toaletten är.

17.Be att få en läsk.

18.Ordna en fiskdamm längst bak i bussen.

19.Visa upp ICA-kort istället för busskort.

20.Sätt upp snubbeltråd mitt i gången.

21.Sprid ut råttfällor på lämpliga ställen.

22.Be att få låna pengar av busschauffören. Gråt om han inte vill låna dig något.

Bra svar i klassrummet

- Vad är skillnaden, frågade läraren, mellan försiktighet och feghet?
En liten kille svarade:
- Försiktighet är om man själv är rädd, medan feghet är om någon annan är rädd!

På fyllan i skörgården

För många år sedan var det förbudsomröstning i Sverige. Man skulle rösta ja eller nej om spriten. Från Söder-Möja i norra skärgården kom det två ja-röster. Nykterhetsnämden i Stockholm blev så glada att de åkt ut till Möja för att se om det var möjligt att värva fler röster.
- Det var mycket glädjande med de här två ja-rösterna från ön. Fjärdingsman vet händelsevis inte vilka det är?
- Jo, sa fjärdingsman, dä va Östemans pojkar som tog fel lappar i fyllan och villan!