Advokatvitsar

Återtagning av upplupen skuld

Mannen nervöst till sin advokat:
- Jag kan inte betala underhållet den här månaden. Kan min hustru begära mig tillbaka då?

Advokater på safari

Det var två kompisar som åkte till Afrika på safari.
En dag när de slagit läger mitt ute på savannen så kom det massor av flyende vilda djur och plötsligt såg de ett helt gäng med lejon som förföljde dem.
De ene advokaten:
- Men varför stannar du och knyter skorna? Du kan väl inte springa ifrån lejonen?
- Nej, men jag kan springa ifrån dig...

Begravningshjälp

En framstående advokat från Malmö dog utfattig, och landets alla advokater kom överens om att donera en krona var för att skapa en fond så att advokaten kunde få en skälig begravning.
När en Stockholmsadvokat fick frågan om han ville skänka en krona så Malmöadvokaten kunde begravas, utbrast han:
- Bara en krona??? Bara en krona för att begrava en Malmöadvokat? Vafan, här får du en tjuga - gå nu och gräv ner tjugo stycken av dem.

Skillnad på lök och advokat

Vad är skillnaden mellan en advokat och en lök?

Visa svaret
Svar: Du gråter när du sticker kniven i löken.

Vattenrätt och Jordbrukslagen i praktiken

Den äldre advokatens fru blev kär i den unge nyanställde advokaten.
Passionen höll i sig några månader och efter en tid upptäckte de att frun var gravid. Den unge mannen fann för gott att genast söka ett nytt arbete och försvinna från trakten.
Den äkta mannen skrev till frus älskare.
- Som du vet, käre bror, enligt vattenrättslagen ska den som olovligt fiskar på andras vatten förlora redskapen och få böter.
Den unge advokaten skrev tillbaka:
- Ärendet hör mera till jordbrukslagen: den som sår någon annans fält förlorar säden och fältets ägare får bärga skörden.

Skrattar bäst som skrattar sist

Två tjuvar försöker sig på att bryta sig in i ett obevakat lager men får vila ett tag i den tryckande värmen.
Den ene pustar och säger:
- Otroligt så varmt det är idag.
- Jaa, vi borde ringa polisen och be dem skugga oss...

Oss kollegor emellan

Varför attackerar inte hajar advokater?
- Yrkesartighet.

Advokaten

Advokaten: - Hon hade alltså tre barn, stämmer det?
Vittnet: - Ja.
Advokaten: - Hur många av dessa var pojkar?
Vittnet: - Ingen av dom.
Advokaten: - Var några av dom flickor?
Vittnet: - Skojar du med mig? Jag tror jag behöver en ny advokat. Herr Domare, kan jag få en ny advokat?

Bakom lås och bom

Tre fångar var på väg till fängelset. De hade alla fått tillåtelse att ta med sig varsin personlig sak att ha under sin tid bakom lås och bom.

På vägen till fängelset vänder sig en av fångarna till de andra två och frågar:
- Vad tog ni med er?

Den andre fången plockar upp en låda med färger och förklarar att han tänkte måla allt som kom i hans väg under sin tid i fängelset.

- Vad tog du med dig, frågar han den första fången.

Den första fången plockar upp en kortlek och säger:
- Jag tog med mig med den här. Nu kan jag spela rummy, gin, poker eller vad jag vill under min tid i finkan.

Den tredje fången sitter tyst och småler under hela samtalet. De andra två noterar detta och frågar honom:
- Vad nöjd du ser ut. Vad tog du med dig?

Den tredje killen plockar upp ett paket tamponger och säger:
- Jag tog med mig de här.

- Och vad i hela fridens namn ska du göra med de där, frågar de andra två.

- Jo, enligt texten på paketet kan jag både rida, simma och åka rollerblades med de här.

Bilkö på motorvägen

En man satt fast i mitten av en enorm bilkö på motorvägen.
Kön hade inte rört sig på över en halvtimme och han började bli riktigt irriterad.
Plötsligt fick han se en pojke, som kom åkande på en skateboard mellan bilarna. När pojken passerade hans bil stack han ut huvudet genom rutan och frågade:
- Du grabben, vet du varför kön inte rör sig?
- Jo, det ligger en galen advokat på vägen ett par km längre fram. Han har dränkt in sig i bensin och hotar att tända eld på sig. Vi har startat en insamling åt honom. Vill du vara med?
- Hur mycket har du fått ihop hittills? frågade mannen.
- Tja.. ungefär trettio tändsticksaskar och tjugofyra tändare, svarade pojken.

Skrattar bäst som skrattar sist

De båda advokaterna Marcus och Robert råkade ut för en fruktansvärd snöstorm och tog sin tillflykt till en gård där det bodde en ensam, mycket vacker, kvinna.
Mitt i natten hörde Marcus hur Robert smög upp från sin säng och in i kvinnans rum.
Marcus nämnde ingenting om det förrän nio månader senare, när det kom ett rekommenderat brev till hans kontor. Han tog brevet med sig och gick in till sin kollega.
- Kommer du ihåg den där natten när vi hamnade mitt i snöstormen, och du smög ut från ditt rum och in till den där vackra kvinnan?
- Ja, svarade Robert.
- Du sa att du var jag, eller hur?
- Ja, det gjorde jag faktiskt, svarade Robert oroligt. Varför frågar du det?
- Därför att hon har dött och jag har fått ärva hela gården och sju miljoner i kontanter...

Advokaten hos Sankte Per

En advokat dog och kom till Sankte Per.
Till sin stora besvikelse så var det en kö på flera tusen personer innan man kunde få träffa Sankte Per.
Han blev dock lite överraskad då Sankte Per reste sig från sin tron och kom fram och hälsade varmt på honom.
Så tog Sankte Per med honom fram till tronen och bad honom att slå sig ner på en lite mindre tron som stod bredvid Sankte Pers. Advokaten började nu känna sig lite illa till mods och sa därför:
- Inte för att jag inte tycker om uppmärksamheten, men vad har jag gjort som är så speciellt?
Sankte Per svarade då lugnt:
- Jo, jag har lagt ihop alla de timmar som du har krävt betalning för av dina klienter, och enligt mina uträkningar så borde du vara runt 193 år gammal

Advokaten och den dödsdömde

Advokaten samtalar med sin dödsdömde klient:
- Min gode man, jag skall göra allt för att få Ert straff ändrat, säger advokaten.
Den dödsdömde:
- Och hur mycket tar Ni för det, om jag får fråga?
Advokaten:
- Jag är generös, det blir inte mer än Er kvarlåtenskap...

Syn på fängelsestraff

Två fångar sitter i fängelset och snackar.
Den ena frågar den andra:
– Vad sitter du inne för?
– Eftersom jag har astigmatism.
– Det kan man ju inte sitta inne för.
– Jodå, för långa fingrar och för korta ben.

Logdans vid midsommar

Byn hade sin midsommarlogdans och det var värre liv än vanligt med fylla och slagsmål. Fjärdingsmannen och länsman har kommit för att lugna ner tillställningen.
Länsman tog av sej jackan och kavlade upp ärmarna, i det att han sa till fjärdingsmannen:
- Nu går jag in och gör slut på buset. Du stannar här och räknar alla slagskämpar som jag slänger ut.
Efter en stund kommer den förste ut.
- En, säger fjärdingsmannen.
- Håll mun, säger länsman, det är ju jag...