Advokatvitsar

Stjärnvittne säger sitt i rätten

Det var rättegång uppe i Gällivare och åklagaren kallade sitt första vittne, en äldre farmor, till vittnesbåset. Han gick fram till henne och frågade:
- Fru Johansson... vet ni vem jag är?
Hon svarade glatt:
- Javisst, jag vet vem du är, herr Karlsson. Jag har känt dig sedan du var en liten pojke, och ärligt talat så är du en besvikelse för mig. Du ljuger, bedrar din fru, manipulerar folk och pratar bakom ryggen på dem. Du tror du är en storfräsare när du i själva verket inte har hjärna nog att inse att du aldrig kommer att bli mer än en halvdan pappersvändare. Jo du, jag vet allt vem du är.

Åklagaren häpnade och i brist på bättre pekade han tvärs över rummet och stammade:
- Fru Johansson... vet ni då vem försvarsadvokaten är?

Hon svarade småleende:
- Javisst gör jag det... Jag har ju känt herr Bölde sedan barnsben. Han är en lat bigott med alkoholproblem. Han kan inte ha ett normalt förhållande med någon och han är en av landskapets sämsta advokater, för att inte tala om att han bedrog sin hustru med tre olika kvinnor.En av dem var din fru. JA, jag vet allt vem han är.

Försvarsadvokaten dog nästan....

Nu kallade domaren till sig både åklagare och försvarsadvokat och viskande hotfull till dem:
- Om någon av herrarna frågar henne om hon vet vem domaren är, så skickar jag er båda till elektriska stolen.

Korsförhör i rätten

Domaren till den anklagade:
- Erkänner du att du stal halsbandet?
- Nej
- Har du stulit förr?
- Nää, det här var första gången...

Utom allt rimlilgt tivel

Benke var inställd till tinget. Hans advokat påtalade för vittnet:
– Att Benke kröp på alla fyra mitt på vägen bevisar INTE att han var påverkad av alkohol
– Det är möjligt, men han försökte i alla fall att rulla ihop den vita mittlinjen...

Räkenskapens dag

En advokat står inför Sankte Per, som säger:
– I vanliga fall släpper vi inte in såna som du här, men du har tur, för vi har ett speciellt erbjudande den här veckan. Det innebär att du tvingas tillbringa så lång tid i helvetet som du har levt, och sedan får du komma hit upp till himmelriket igen och stanna här i all evighet.
– Det går jag gärna med på, säger advokaten.
– Bra, säger Sankte Per. Då skickar jag ner dig till helvetet och låter dig stanna där i 246 år.
– Vad menar du? säger advokaten. Jag är ju bara sextiotvå år?
– Det är möjligt, säger Sankte Per. Men här uppe går vi efter hur många timmar man har fakturerat.

Ingående korsförhör

Advokaten:
- Doktorn, hur många obduktioner har ni genomfört på döda människor?
Vittnet:
- Alla mina obduktioner har varit på döda människor... Vill ni att jag skall upprepa det?

Nike och den framgångsrike advokaten

Två advokater var ute och gick i skogen då de plötsligt fick syn på en ilsken björn.
Den ene advokaten öppnade då fort sin portfölj, tog fram ett par löparskor och satte på sig dem.
Den andre advokaten skakade på huvudet och sa:
- Du kommer aldrig att kunna springa ifrån den där björnen, även om du har löparskor på dig.
- Det tror jag inte heller, men jag behöver bara springa snabbare än vad du gör.

Obduktion granskad i rättegång

Advokaten: - Minns ni vid vilken tidpunkt ni obducerade den döde?
Vittnet: - Obduktionen påbörjades kring klockan halv nio på kvällen.
Advokaten: - Var herr Danielsen död vid denna tidpunkt?
Vittnet: - Nej, han satt på bordet och undrade varför jag obducerade honom...

Gammal vana

Vid en stor lunch fick två advokater tag i varsin ände av ett stort serveringsfat.
Skämtsamt drog de åt varsitt håll, vilket gav anledning för en i sällskapet att fråga:
– Vad är det där för några?
– Jo, det är ett par advokater och nu försöker var och en få rätten på sin sida...

Stjärnadvokat gör korsförhör

Advokaten:
- Doktorn, hur många obduktioner har du utfört på döda kroppar?
Doktorn:
- Alla mina obduktioner är utförda på döda kroppar.
Advokaten:
- Jaså det säger du. Kommer du ihåg tiden då du skar upp mannen i fråga?
Doktorn:
- Obduktionen började 13:20.
Advokaten:
- Och mannen var död då du började?

Brottsmålsjurist

- Hur kan jag någonsin tacka er nog? utbrast en lycklig kvinna till sin advokat efter han vunnit målet åt henne.
- Kära ni, svarade advokaten, ända sedan människan uppfann pengarna har det bara funnits ett svar på den frågan.

Vittnesförhör

- När fyller du år?
- 7 juli.
- Vilket år?
- Varje år.

Advokaten och spermien

Vad har advokater och spermier gemensamt?

Visa svaret
Svar: En av 50 miljoner har en chans att bli frisk och harmonisk.

Lönsam skilsmässa

Nyskilda fru Jansson berättade för bästa väninnan:
- Nu är vår skilsmässa äntligen klar. Jag fick villan och min man fick sommarstugan.
Väninnan nyfiket:
- Förmögenheten då?
Fru Jansson med en suck:
- Den delade advokaterna på.

Porche och Mercedes

En advokat var på väg till en klient med sin Porche ute på landet. Vädret var inte det bästa, det var halt och slirigt och den lilla vägen slingrade sig hit och dit och det blev inte bättre av att det började snöa.
Plötsligt dök det upp en Mercedes runt en skarp kurva och advokaten tvärnitade, men det bar sig inte bättre än att de båda krockade. Som tur var inskränkte det sig till lite plåtskador.
Förarna steg ur sina bilar och då mannen i mercedesen hade tagit rätt illa vid sig och var lite skakig så tog advokaten fram sin fickplunta med whisky och bjöd honom.
Mercedesföraren tackade och tog en rejäl sup, och räckte sedan tillbaka pluntan till advokaten som stängde igen pluntan och stoppade in den i innerfickan igen.
- Ska ni inte ha lite själv? undrade mannen.
- Nejnej, jag väntar tills efter polisen har varit här..., log advokaten.

I kannibalernas land

En man kom in i ett charkuteri för att köpa hjärna till middagen. Det fanns många olika sorter så han frågade expediten:
- Hur mycket kostar ingenjörshjärna?
- 50 kronor hektot.
- Och en lärarhjärna?
- 30 kronor hektot.
- Vad tar ni för advokathjärna?
- 700 kronor hektot.
- Va? Varför kostar den så mycket?
- Har du någon aning om hur många advokater man måste döda innan man kan få ihop till ett hekto?