Blandad humor

Förmildrande omständigheter

Gusten kommer hem på morgonkröken och möts av sin irriterade fru:
- Ska det vara nödvändigt att sitta uppe hela natten och spela poker.
- Jo förstår du lilla gumman, jag skulle egentligen slutat klockan ett, men jag ansåg det som min äktenskapliga plikt att vinna tillbaka dej...

Valsa lite lagom

Signe gick ifrån Hugo på dansgolvet:
- ..och du ska va förman på valsverket??

Härliga julfirande

Två åldringar möttes i mataffären:
- Med vem har du firat jul i år, Gustav?
Gustav med en trött suck:
- 4 minuter med Hemtjänsten...

Olika riktning på trafiken

- Vet du vad det är för skillnad mellan en kaffekvarn, en kyrka och Storgatan, frågade Roland sin kompis.
- Ja, det är väl en jäkla skillnad.
- Mej, en alldeles speciell skillnad.
- Den kan jag inte komma på.
- Jo, förstår du, i en kaffekvarn går bönerna nedåt, i kyrkan går bönerna uppåt och på Storgatan, går bönerna fram och tillbaka...

Postkontor

En överlägsen yngling kommer in på ett postkontor och säger i högdragen ton:
- Ett tolv-kronors frimärke, men det ska vara fuktat...
Postfröken, en ung söt dam, expedierar frimärket och tar betalt för det.
- Jag begärde ett fuktat, säger ungling fräckt.
- Det blir nog det om ni drar det bakom örat.

Grundkurs i internationell ekonomi

Traditionell kapitalism:
Du har två kor. Du säljer den ena och köper en tjur. Hjorden förökar sig och ekonomin växer. Du säljer dem och kan pensionera dig på inkomsten.
Ett amerikanskt företag:
Du har två kor. Du säljer en och tvingar den andra att producera lika mycket mjölk som fyra kor. Du blir överraskad när kon dör.
Ett franskt företag:
Du har två kor. Du strejkar för att få tre kor...
Ett japanskt företag:
Du har två kor. Du gör om dom till en tiondel av en vanlig kos storlek, men dom producerar tjugo gånger mer mjölk. Sedan skapar du en smart ko-serie som du kallar för Kokimon och marknadsför över hela världen...
Ett singaporeanskt företag:
Du har två kor. Dom idisslar. Dom grips av polisen som tror dom tuggar tuggummi.
Ett brittiskt företag:
Du har två kor. Båda är galna...
Ett italienskt företag:
Du har två kor. Men du vet inte var dom är. Du tar lunchrast...
Ett grekiskt företag:
Du säljer dina kor till en turist. Special price for you, my friend. Two for one...
Ett kinesiskt företag:
Du har två kor. Du har 300 personer som mjölkar dom. Du deklarerar att du har full sysselsättning och hög avkastning och ser till att polisen griper journalisten som skriver om hur mycket det handlar om i verkligheten...
Ett ryskt företag:
Du har två kor. Du räknar dom och får det till 5 kor. Du räknar dom igen och får det till 42 kor. Du räknar dom ännu en gång och får det till 12 kor. Du slutar räkna och öppnar ännu en flaska med vodka.
Ett vitryskt företag:
Du har två kor. Dom besegrar Sverige i ishochey.
Ett finskt företag:
Du har två kor. Du bjuder dina kor på Koskenkorva och säljer sedan mjölken som Mumin-Baileys...
Ett scweiziskt företag:
Du har 5 000 kor, varav ingen tillhör dej. Du tar betalt för att förvara dom åt andra.
Ett irländskt företag:
Du har två kor. Det är stort. Du ordnar en fest för att fira.
Ett svenskt företag:
Du har två kor. Du får bidrag från EU för att inte mjölka dom. Du köper två kor till och får ännu mera bidrag...

Läkarintyg accepteras inte - kan du ta dig till doktorn, kan du ta dig till arbetet - 6

Övrig kortare frånvaro från arbetsplatsen
På förekommen anledning påpekas härmed att personalens toalettbesök tar alltför lång tid i anspråk. Hädanefter ska samtliga anställda kissa i alfabetisk ordning enligt rullande schema, som kommer att anslås utanför varje toalettdörr.
Övriga toalettgöromål får skötas på fritiden...

Julklapp?

- Vet du varför det inte blir några barn gjorda till jul?
- Nähä.
- För att staken står i fönstret och kulorna hänger i granen...

Stort och runt

- Vad är det som är stort och runt och sticker ut ur en mans pyjamas?
- Njae, det vet jag inte?
- Huvudet fattar du väl?

van Gogh och Picasso

Schejken gick på konstgalleriet och köpte 2 tavlor av Van Gogh och 6 av Picasso.
- Sagolikt fina presenter ni ska ge bort i julklapp sa den överlycklige försäljaren.
- Julklappar? De här ska jag skicka som julkort

Vibrator

- Olle, du sitter på min mobil...
- Åh, tack och lov, jag som trodde att det var nåt fel med magen...

Lägenhet

Arvids kompis ombedes att stiga in i Arvids nya lägenhet.
- Jag jag vet inte, sger han, jag är så smutsig om fötterna.
Kompisen ler:
- Det är inte så noga, du har ju skor på dig...

Lantbrukskonsulenten

En lantbrukskonsulent var på besök hos en bonde och tillsammans gick de runt ägorna.
Slutligen stannade de vid en av bondens åkrar. Konsulenten blickade ut över åkern och sa:
- På tok för lite gödslat, det skulle förvåna mig om ni fick in råg för 50 kr ens...
- Mej också, svarade bonden, för på den här åkern har jag satt potatis...

Favoritmat

- Vet du vilken maträtt som är Draculas favorit?
- Nej.
- Det är Blodpudding.

Tidningsankor

Kvadrat utan hörn gör rummet större.

Citat av Sydsvenska Dagbladet.