Blandad humor

Flygförbannad

En fullsatt avgång hos SAS blev inställd. Representanten för flygbolaget höll på att boka om en lång kö med resande.
Plötsligt gick en ilsken passagerare förbi alla som köade och kom fram till disken. Han slängde biljetten på disken och sa:
- Jag SKA med detta flyget och det SKA vara FÖRSTA KLASS FÖRSTÅTT?
Damen bakom disken log och svarade vänligt:
- Beklagar, min herre. Jag ska gärna hjälpa dig, men jag måste först hjälpa dem som står i kön. Om du bara väntar på din tur är jag säker på att vi ska kunna ordna något till dig.
Passageraren var inte nöjd med svaret. Han frågade högljutt, så att passagerarna bakom honom kunde höra:
- HAR DU NÅGON SOM HELST ANING OM VEM JAG ÄR? Utan att sluta le tog damen bakom disken tag i mikrofonen till högtalaranläggningen och sa:
- Mina damer och herrar, kan jag få er uppmärksamhet, började hon. Hennes röst hördes klart och tydligt i terminalbyggnaden.
- Vi har en passagerare vid Gate 14 som inte vet vem han är. Om någon kan hjälpa honom med att hitta hans identitet, var vänlig kom till Gate 14. Tack.
Medan folk bakom i kön vred sig av skratt, stirrade den arge kunden på damen med en genomträngande blick, grimaserade och ropade högt:
- FUCK YOU...
Utan att blinka log damen och sa:
- Beklagar, men du måste ställa dig i kö för det också...

Att hålla färgen

Direktören glatt i telefonen medan sekreteraren febrilt letar igenom papperskorgen:
- Ett ögonblick bara, min sekreterare hämtar just upp ert brev från arkivet...

Läkarboken

- Var det inte det jag trodde, sa gumman som studerade den nyinköpta läkarboken. Det är just den här sjukdomen jag har för här står att dom första tre åren så märker man ingenting...

Arbetsam anställd

- När du sökte jobbet här, sa du att du skulle arbeta för fem och här sitter du och slöar, sa förmannen. Det stämmer ju inget vidare...
- Jo det gör det visst, för först är det ju jag själv och så min fru och våra tre barn...

Förklaring till begreppet tonår

Sjuårige Pelle till sin pappa:
- Varför kallas det tonår?
- Därför att det är dom tyngsta åren i ens liv...

Ronden på mentalsjukhuset

Den nya läkaren gick ronden på mentalsjukhuset och mannen i säng 2 på sal 4 tyckte att han skulle presentera sig:
- Jag är Moses, sa han.
- Jaså, svarade doktorn, vem har sagt det?
- Det har Gud.
- Det har jag aldrig aldrig gjort, hördes det från sängen bredvid...

Efterlängtat nöje

Ett skelett kom in på en bar och sa:
- En öl och en skurtrasa, tack.

Ögon blå

Kvinnan till mannen på restaurangen:
- Vilka fina blå ögon du har...
- Tack. Jag har ärvt dom efter min pappa. Han var boxare...

Varning för halka

- När det är halt på vägen måste även den mest respektabla vara lätt på foten.

Återvinning

Sexåriga Anna är på restaurang med sina föräldrar för första gången.
Mamma orkar inte äta allt så hon säger till servitören:
- Kan jag få en påse så att vi kan ta hem resterna till hunden?
- Hurra, jublar Anna, jag ska få en hund...

Badförbud

- Har du hört om Karlssons fru?
- Nä, vaddå? Berätta.
- Jo, hon har blivit förjuden att bada i sjön, pga kraftig övervikt. Det blir översvämning varje gång hon går i...

Lets dance

Kvinnan till sin danspartner:
- Vet du vad det är för skillnad mellan dans och språngmarsch?
- Neej???
- Det förstår jag med tanke på hur du för...

Resturang med facinerande meny

Hovmästaren:
- Här serveras bara herrar.
Gullan och Lillan:
- Så bra... Då beställer vi två stycken.

Merförsäljning i skoaffären

Mannen till skohandlaren:
- Nu när jag har köpt nya skor är det väl lika bra att jag köper skokräm också.
- Det behövs inte, de är utslitna innan du behöver putsa dem...

Trolleriföreställning på hemmaplan

- Jag var på en fantastisk trolleriföreställning igår. Trollkarlen sa bara simsalabim så försvann alla saker.
- Det är väl inget. När jag säger diska där hemma, så försvinner hela familjen...