Blandad humor

Pratsam

- Om han är pratsam? Jodå, han tillhör den typen som alltid kommer in i rummet med rösten före.

Silverbröllop

Kompisarna undrade hur Valdemar kunde vara så lycklig med sin Tora, trots att de varit gifta i tjugofem år.
– Det beror på att Tora är så kul och full av upptåg, sa Valdemar. Som igår när jag kom hem till exempel. Då hade hon besök av sin bror som jag aldrig hade träffat förut och för att skoja med mig hade hon låst in honom i garderoben.

En klok slutsats

Pelle skulle skriva hela alfabetet i skolan. Han råkade skriva B två gånger men hade inget suddgummi så han lät det vara.
Hans lärarinna såg det och frågade nyfiket:
- Varför står det BB?
Pelle:
- Jamen, så går det om man inte har något gummi.

Våra vänner fåglarna

- Är det nån som kan säga en fågel som inte bygger sitt eget bo, frågar läraren sin lågstadieklass.
En elev räcker upp handen och säger:
- Kanariefågeln. Den bor ju i bur.
- Ja, men den vilda kanariefågeln bygger bo. Är det nån annan som vet?
- Göken, säger en elev längst bak i klassrummet. J - a, det är riktigt, säger läraren. Hur visste du det?
- Vi har en gök hemma och den bor i vår köksklocka.

Växthuseffekten

Läraren:
- Minns du någon mild vinter, Anders?
- Ja, förra vintern, när du var sjuk i sex veckor.

Fullvuxen

- Vet du vad en fullvuxen människa är?
- Ja, en som bara växer på mitten.

En bra fråga

En polis visade runt en grupp lågstadiebarn på polisstationen.
När barnen kom in i omklädningsrummet tittade en liten kille på skåpen och frågade:
- Är det bara poliser som kommer hit?
- Ja, svarade polisen.
- Varför är det då hänglås på alla skåp?

Uppmärksam städhjälp

Frisören hade en hund som alltid satt och tittade på medan husse klippte.
En dag frågade en kund:
- Är hunden verkligen intresserad av ditt arbete?
- Nej då, han sitter bara och väntar på att jag ska klippa av ett öra...

Lägnhetsbråk

- Det var ett jäkla liv på mina grannar i natt. De skrek och bultade i väggarna.
- Gick du och klagade?
- Äh, det störde mig inte så mycket, jag satt ändå bara och spelade trummor.

Lösaktig

- Vet du vad man kallar en lösaktig servitris?
- Nej.
- En bordsslampa.

Anställningsintervju

Chefen vänder papper vid en anställningsintervju, samlar sig och säger slutligen:
- Jag beklagar, men jag har som princip att aldrig anställa någon som jag tidigare varit gift med.

Paraply

En dam som fallit i vattnet erbjuds hjälp av en kille som sträcker fram sitt paraply.
- Tack, säger hon. Men det hjälper inte, jag är redan blöt.

Turbo

- Visst kör jag bra? Det är som om det vore ett lejon under motorhuven.
- Ja, och en apa bakom ratten.

Tiderna förändas

Två äldre män satt och pratade:
- Förr var det kvinnor, vin och sång som gällde. Nu får man vara glad bara man har normal avföring.

Försäkingsvillkor

- Jag vill ha allting försäkrat på kontoret, utom väggklockan.
- Varför inte klockan?
- Nej, det behövs inte. Den sitter personalen och bevakar hela dagarna.