Blandad humor

Rhoca-Gil

- Vet du vad första symptomen är om man råkat ut för tätningsmedlet Rhoca-Gil?
- Tunnelseende

Parkeringsböter

Igår åkte jag in till stan för att fylla handla på systembolaget. Jag var där inne i ca 10 minuter och när jag kommer ut står en polis rätt utanför ingången och skriver en parkeringsbot. Jag gick fram till honom och sa:
- Kom igen nu, var lite schysst och riv lappen? Snälla, har du inget viktigare att göra en fredagseftermiddag?
Han ignorerade mig totalt och fortsatte skriva. Jag kallade honom för skrivbordsryttare och sa att han säkert var bög också
Han gav mig en blick och skrev oberört ut en ny bot för att bilen hade slitna däck?
Då kallade jag honom för din lilla jävla skitstövel.
Han skrev klart den andra boten och satte den tillsammans med den första på vindrutan och började på en tredje
Det här höll på i ungefär 10 minuter... ju mer jag skrek åt honom, desto fler böter skrev han utan att säga ett enda ord.
Därefter gick jag vidare till min bil, som stod i parkeringshuset 200 meter därifrån.

Justin Bieber

Justin Biebers lilla syster har gjort en låt till sin bror.
Hon heter Just in time...

Cirkus med problem

- Vet du vad gorillan sa till cirkusdirektören när han blev uppsagd?
- Nej?
- Jag kan väl åtminstone få ett apanage...?

Pensling med jod

Det var under andra världskriget.
Hitler besöker ett fältlasarett. Han frågar den förste i raden av sängar.
- Vad är det för fel på er?
- Böld i arslet, mein fuhrer.
- Vad får ni för behandling?
- Pensling med jod, mein furher.
- Vad är er högsta önskan?
- Att återvända till fronten, mein fuhrer.
Hitler gick vidare till nästa säng och fick samma svar.
Samma sak nästa säng och nästa säng tills han kom till sista sängen i raden.
- Vad är det för fel på er?
- Böld i halsen, mein fuhrer.
- Vad får ni för behandling?
- Pensling med jod, mein fuhrer.
- Och vad är er högsta önskan?
- Att bli penslad först, mein fuhrer.

Krukväxter

- Har du hört att man ska prata med sina krukväxter för att få dom vackrare?
- Jadå, jag brukar säga till dom, väx nu och blomma ordentligt, annars kastar jag ut er...

Fästingmedel

Koka upp 1 liter vatten
När det börjar koka slå i en burk rosmarin
Ställ blandningen för avsvalning
Slå i lite vitvinsvinäger
Häll vätskan i en duschflaska
Ställ in i kylskåpet.

Duscha hunden innan utgång. Du kan även använda detta på dig själv
Det kommer att lukta gott om både dig och hunden, men fästingarna slipper ni.

Påfrestande bussresa

En turistbuss skulle efter en kort rast fortsätta resan då guiden frågar om någon saknar någon. Då ingen säger något ber guiden chauffören starta och köra iväg.
Efter en liten stund vänder sig en man till sin granne rakt över mittgången och frågar om han inte hade sin fru med tidigare.
Mannen svarade:
- Han frågade ju om man saknade någon och det gör jag inte...

Ficktjuven

Läraren frågade Janne vad man kallar en person som stjäl.
- Jag vet inte, sa Janne.
- Men om jag sticker ner handen i din ficka och tar en tia. Vad är jag då?
- Då är magistern en riktig trollkarl.

5 stjärning restaurang

- Hovmästaren. Den här servetten är fläckig
- Ursäkta. Då har servitrisen vikt den fel.

Allting är störst i Amerika

Albert låter tidningen långsamt falla, vänder sig mot hustrun och säger:
- Det är otroligt. Det står här i tidningen att det finns 20 miljoner råttor i New York.
- Typiskt amerikaner, kommenterar hustrun. Det vore väl bättre att utrota dem än att räkna dem

Slagfärdig 90-åring

Fotografen var utsänd för att ta en bild av en dam som fyller 90 år. När han går säger han:
- Jag hoppas verkligen kunna komma tillbaka och ta en bild när moster fyller 100 år.
90-åringen svarar direkt:
- Jamen, det ska nog gå bra. Han ser ju så frisk och kry ut.

Hört på stan

Två äldre herrar möts på stan och stannar en stund och pratar.
- Goddag goddag, Herr Gustavsson. Hur står det till?
- Jo tack. Ganska bra, men jag har blivit så glömsk bara. Tänkte gå till Apoteket och köpa en flaska medicin för minnet. Men nu har jag glömt vad medicinen heter...

Robinson Cruse

Två myggor satt på Robinson Cruse och pratade. Så sa den ene:
- Nä, nu sticker jag. Vi syns på Fredag.

Santa Maria eller Knorr

- Har du inte kvar jobbet på kryddfabriken?
- Nej, jag fick sparken för att jag var på kanelen.