Fräckisar

Kvinnan i vit tröja

Det var en gång en kille som var ute och gick och så plötsligt såg han en kvinna som hade vit tröja och inget bh, så mannen tänkte vilka läckra bröst hon har!
Han gick fram till henne och frågade:
- Du får 1000 kronor om jag får bita i dina bröst!
- Nä, sån är inte jag, sa kvinnan ilsket.
Lite senare mötte han kvinnan igen och han tänkte igen vilka läckra bröst hon har, så han gick fram till henne och sa:
- Men om du får 10 000 kr, får jag bita på dina bröst då??
- Nä, sån är inte jag, fräste hon igen, så han gick.
Men så hände det återigen att han mötte henne
och då tänkte han:
- Guuud vilka läckra bröst!!!
Så han gick fram och sa:
- Du får 100 000 kr om jag får bita på dina bröst!
Då så sa kvinnan:
- Ja, för 100 000 kr så!
De gick in i en gränd och så började mannen att tafsa och slicka på brösten.
Men efter ett tag undrade kvinnan:
- Men ska du inte bita??
- Nä, det har jag inte råd med!!!

Blommor och bin och dagens ungdommar

Pappan till sonen:
- Snart kommer storken med ett litet syskon till dig.
Sonen:
- Jäkla pucko! Hela stan är full av brudar, och du sätter på en stork!

Resan!! :D

Chartergruppen hade precis landat på resmålet i Afrika och var på väg till hotellet i buss.
Guiden berättar:
- Här har 80 procent av befolkningen aids och 20 procent har tuberkulos.
-Vad sa han? frågade en lomhörd turist sin stolsgranne.
- Han säger att det är säkrast att pippa med dom som hostar!!!

1a gången

Sonen kom hem sent en kväll. Pappan var irriterad men frågade lugnt:
- Vad har du gjort?
Sonen:
- Haft sex.
Pappan:
- Då vet du att du kan prata med mig om du funderar på något.
De gick och lade sig, men efter en stund kommer sonen och frågar:
- Hur ont i arslet ska man ha om man har gjort det första gången?

Skrytsamma mösss

3 möss satt och skröt.
Den första sa:
- Jag är så tuff att jag använder råtfällan som bänkpress!
Den andra svarade:
- Jag är så cool att jag dricker råttgift!!!
Då gick den tredje.
De andra frågade:
- Vart ska du?
- Äh, hem och sätta på katten!

Vilket hål?

Nunnan åkte buss och sade till chauffören:
- Innan jag dör så vill jag göra det. Men bara om ni är ogift.
- Jag är inte gift ljög chaffisen.
Nunnan:
- Men jag måste dö oskuld så det får bli där bak. Efter akten så sade chaffisen:
- Jag ljög. Jag är gift och har 4 barn.
Nunnan:
- Jag ljög också. Jag är en bög som ska på maskerad!!!

Var är kassan?

Så var det dom två norrmännen som skulle gå på bordell. Dom bankade på dörren och bordellmamman öppnade.
- Vad vill Ni?
- Vi undrar vad ni tar för varsitt nummer?
- Hur mycket pengar har ni?
- Hundra kronor var.
- Då kan ni suga av varann!
Det går fem minuter, sen bankar de på dörren igen. Den ene norrmannen frågar:
- Vart ska vi betala??

Rika mannen

Det var en gång en rik man som gick in på sin stamkrog. Han satte sig vid sitt vanliga bord och plötsligt såg han en snygg blondin två bord bort. Han beställde en flaska champange till blondinen men innan han skickade champangen fick han ett brev från blondinen där det stod:
- Om du ska ha mig ska du ha en mercedes, 10 miljoner och 28 cm i snopplängd.
Innan han skickade champangen skrev han på en lapp:
- Jag har en ferrari f40, 90 miljoner och aldrig kapar jag snoppen 10 cm för din skull!!!

Oj! Vad var detta?

Ole från Norge sätter i ett videoband och trycker på play.
Då får han se sin fru tillsammans med 3 män på en gång.
Ole suckar lättat:
- Tur att det bara är på film!

Två kärringar

Två kärringar gick omkring på grönsaksavdelningen när den ena plockade upp en jättegurka och sa:
- Den här ser precis ut som Bosses snopp!
Hennes väninna blev mycket imponerad, och efter ett tag hittade hon två jättestora potatisar:
- Det här ser precis ut som Jannes pungkulor!!!
- Woow! utbrast hennes väninna. Är de så jävla stora!?...
- Näää, men lika skitiga!

Läkarbesök

Turken kliver in hos läkaren och säger:
- Stor problem! Varje gång jag pussar med fina svenska flicka, mitt ögon svider som fyfan, vara micket stor problem. Vaffö kompis?
- Jaaa, sa läkaren.. Du kanske inte tål pepparspray!

hahah

Mamman till Nils stod i köket och lagade mat medan hennes lille son var i vardagsrummet och lekte. Barnet lekte med ett tåg och när han kom till stationen sa han:
- Ni med dom små snopparna där bak och ni med dom stora där fram!
Då sa mamman:
- Nää, så får du verkligen inte säga, gå nu in på ditt rum i en timme och skäms för det du sa!!!
En timme senare kom barnet ut igen och började leka igen. Och så sa barnet igen:
- Ni med dom små snopparna där bak och ni med dom stora där fram, och på grund av fittan i köket är vi en timme försenade!!!!

hahah

- Vad är det för likhet mellan en blondin och en ekorre?
- Båda vill ha saftiga ollon...

Vaselin är bra

Det var en kille som hade köpt en ny fin motorcykel. När han köpte den fick han en burk vaselin som han skulle gnida in sadeln med om det började regna.
En dag när han var ute på landet och åkte fick han bensinstopp, och när han gått länge så hittade han som tur var ett hus.
Killen fick tillåtelse att sova där och blev även bjuden på mat.
Innan de satte sig till bords sa bonden att det var viktigt att han var tyst för den som sa något var tvungen att diska.
När familjen satt och åt såg han att det fanns disk för flera månader framåt så han tänkte att här är dom minsann tysta.
Han testade genom att sätta på bondens dotter, men ingen sa något. Då satte han på frun i huset också, men ingen sa något i alla fall. Precis då så började det att regna så han tog fram vaselinburken ovh reste sej upp.
Då skrek bonden:
- Nej, nej, jag diskar jag diskar!!

Äktenskaplig osämja

En snubbe trackade sin fru för hennes slappa bröst.
- Om du skaffade lite fastare bröst, skulle du inte behöva behå!
Frugan greppade hans slappa snopp i ett järngrepp och väste mellan tänderna:
- Om du skaffade en större pick, skulle jag inte behöva använda din brorsa!