Blandad humor

Lektion om Indien

Lille Anders har läst om Indien och berättar inför klassen:
- I Indien arbetar bara folk av de lägre kasten, medan överkasten ligger på sängarna.

Recept

En kvinna kom in på apoteket och ville köpa arsenik.
Apotekaren undrade vad hon skulle ha det till.
Jo, hon skulle ta livet av sin man...
- Men jag kan ju inte sälja arsenik till dig när du ska ta livet av din man, utbrast apotekaren upprört.
Då tog kvinnan upp ett foto ur väskan och visade det för apotekaren.
Fotot visade hennes man, naken och i sängen med apotekarens fru.
- Åh, sa apotekaren, inte visste jag att du hade recept.

Referenser

Anställningsintervju:
- Jaha, då vill jag se Frökens referenser.
- Nej Gud, inte här det kan ju komma någon ...

Det ska va gott att leva...

– Vad blir det när en mackföreståndare funderar?
– Bensintankar...

Lovande karriär

Det var en hektisk dag vid elektriska stolen. Tre män skulle avrättas samma dag.
Den förste var en politiker. Han spändes fast vid stolen och blev tillfrågad om han hade några sista ord att säga.
- Jag hade en lovande karriär inom politiken tills media baktalade mej.
Hans tirader avbröts av att vakten tryckte på knappen, men ingenting hände. När inte avrättningen fungerade som den skulle, knäpptes remmarna upp och politikern var fri att gå.
Den andre fången var en IT-forskare. Hans sista ord var:
- Jag hade en lovande karriär inom IT. Jag trodde aldrig att så många plan skulle kraschlanda när jag hackade mej in på det nationella flygsäkerhetssystemet...
Än en gång tryckte vakten på knappen, men ingenting hände. Mannen släpptes ut och tilläts att leva.
Den tredje fången var en elektriker. Han spändes fast vid stolen och tillfrågades om han hade några sista ord att säga innan han skickades på sin sista resa.
Han sa:
- Jag hade en lovande karriär som elektriker tills... men vänta lite nu... om ni korsar den röda kabeln där borta med den blå så kommer den här stolen att fungera...

Lämplighetsintyg

Albert skulle på äldre dar skaffa körkort och gick till Doktorn för att få lämplighetsintyg:
- Nå, har någon i släkten haft TBC, undrade doktorn.
- Nä, men en farbror som haft DKW.

Bästisar

Det var 2 vänner som bodde i skogen, den ena heter Dum och den andra Ingen.
En dag så trillade Ingen ut genom fönstret. Dum ringde ambulansen, och sa:
- Ingen har trillat ut genom fönstret.
Han som svarade sa:
- Vad bra.
Men Dum sa en gång till:
- ... men Ingen har ju trillat ut genom fönstret.
Då sa han som svarade:
- Ja, det är bra ju.
Sen så skrek Dum:
- Men Ingen har ju trillat ut genom fönstret.
Ha som svarade blev nu arg och sa:
- Är du dum eller?
Dum svarade:
- JA...

Små gröna män på besök

- Vad sa de små gröna männen när de landade på jorden?
- Hej, Jordgubbar

Karaktärsbeskrivning

Min fru är som en blandning av en indian och en hund. Antingen är hon på krigsstigen eller också så skäller hon på mig.

Smärtlindring

Sune:
- Mitt avbrutna ben värker så förskräckligt.
Micke:
- Jaså? Mitt värker oavbrutet.

Dykare

Hur vet man att en dykare har drunknat?
- Han dyker inte upp.

Diskussion med trafikpolis

- Det gick alldeles för fort det här, sa trafikpolisen till den stoppade bilisten.
- Men jag följer ju bara trafiken.
- Vadå? Det finns ingen trafik här just nu.
- Nä, jag ligger ju efter och måste försöka köra ikapp, så flytta dig snutjävel.

Häxbränning i Sverige

Guiden berättar för turisterna:
- På denna borggård brändes en gång den sista häxan i Sverige.
Karsten kastar i smyg en blick på sin maka och mumlar för sig själv:
- Trodde han, ja...

Skolans värsta elev

Läraren beklagade sig för en kollega:
- Inte nog med att Pelle är skolans värsta busunge, han har dessutom färre frånvarotimmar än någon annan elev.

Kattkompaniet

En katt låter dig sova i sängen.
Ute på kanten.