Blandad humor

Kungligheter

- Vad heter du då, min lille gosse, frågade en gammal dam en liten pojke.
Pojken sträckte stolt på sig.
- Jag heter precis som kungen.
- Carl Gustaf???
- Nejdå, Hans.
- Men kungen heter väl inte Hans?
- Jodå, Hans majestät.

Tarzan efter rehabilitering

Tarzan råkade ut för en olycka.
Han miste ett öga, en arm och snoppen. Så han fick opererat in ett hököga, en aparm och till snopp en elefantsnabel.
Vid en förfrågan en tid efter om hur det var, svarade han:
- Jag kan se hur långt som helst och svingar mig längre i träden, men jag är så jävla trött på snoppen, den stoppar gräs i röven hela tiden...

Golf

En man och en kompis spelar golf en dag på den lokala golfbanan. En av killarna är på väg att chippa in på green när han ser ett långt begravningståg på vägen bredvid banan.
Han stannar upp i mitten av swingen, tar av sig golfkepsen, sluter ögonen och börjar be.
Hans kompis säger:
- Wow, du är den mest omtänksamma och känslomässiga jag någonsin sett. Du är verkligen en god människa.
Mannen svarar sedan lite tveksamt:
- Joo, men vi var ju iallafall gifta 35 år...

Pensionär på badstranden

En 19-årig kille sprang på en pensionär som satt och solade på badstranden.
Av någon anledning fick den unge mannen för sig att förklara för pensionären varför det är viktigt för den äldre generationen att förstå den nya generationen.
- Du växte upp i en helt annan, primitiv värld, sa han tillräckligt högt så att omgivningen skule höra. Vi unga idag har vuxit upp med TV, jetplan, rymdresor och rymdpromenader, internet, chips, IPads, laptops, mobiltelefoner, snabba datorer.... och mycket mer;
Den 71-årige mannen suckade, men svarade, så alla kunde höra:
- Du har alldeles rätt. Vi hade inte allt detta när vi var unga... så vi uppfann det. Nu får jag fråga, din arroganta lille skit - vad gör du för nästa generation?
Killen blev knäpptyst och hela stranden jublade.

Män är från Mars - kvinnor från Venus - och så en skotte därtill...

En skotte var ute på promenad med sin flickvän.
De gick förbi en korvkiosk.
Flickan sa längtande:
- Mm, vad gott det luktar...
- Det gör det verkligen, ska vi gå förbi en gång till?

Kulturkrock

I Japan när två gifta par möts säger mannen av artighet, efter att man hälsat:
- Er fru är mycket vackrare än min.
Det skulle nog inte funka här i Sverige...

Störtlopp

En känd alpinist ifrån Bayern
var alltför förtjust i tokayern.
Han en linbana tog
men störta och dog
ty hans andedräkt frätte på wiren.

Pekka på lyset

En polisbil rullade sakta fram utanför OLearys i Gällivare precis efter stängningsdags. Precis då vinglade Pekka ut genom dörren, praktfullt på lyset och med bilnyckeln i högsta hugg. Polisbilen stannade och konstaplarna betraktade med häpnad hur Pekka beslutsamt kämpade sig fram mot parkeringen, där han provade nyckeln på inte mindre än fem bilar innan han hittade sin egen och mödosamt tog sig in bakom ratten. Där satt han sedan alldeles stilla i tio minuter, varpå han startade vindrutetorkarna. Det var en vacker sommarkväll och inte ett moln på himlen. Därefter tände och släckte han strålkastarna några gånger, tutade och slog på och av varningsblinkern. Sen startade han motorn och la med ett skrapande i en växel. Bilen tog ett kort skutt framåt och motorn dog. Han försökte några gånger till, alltmedan parkeringen tömdes på bilar. Till sist, när han var ensam kvar, lyckades han få bilen att börja rulla framåt, tog sig ryckigt ut på gatan och satte kurs norrut.
Poliserna, som väntat tålmodigt, slog nu på sirener och blåljus samt körde fram och stoppade Pekka och bad honom blåsa. Dom trodde knappt sina ögon när apparaten inte gav något utslag.
- Du får lov att följa med oss och ta ett blodprov, det måste vara fel på apparaten, sa en av poliserna.
- Tvivlar jag på, flinade Pekka. Det är jag som är lockfågel ikväll...

Tredje knappen

En turist var på en flygplats i Japan. Det var lång kö till herrtoaletten och han frågade en värdinna om han kunde gå på damtoaletten i stället. Det gick bra men han fick stränga förhållningsorder att sitta ner och att inte trycka på den tredje knappen.
Mannen gjorde sina behov och tryckte på den första knappen.
En vattenstråle spolade honom ren där bak.
Andra knappen och det kom behaglig varmluft och torkade honom.
Nu var han nyfiken. Vad händer om man trycker på den tredje knappen.
Han vaknar upp i en ambulans på väg till sjukhuset.
- Vad gör den tredje knappen, frågade han kvidande.
Ambulanspersonalen svarar kort;
- Det är en - Automatisk tamponguttagare...

Mormor och Hanna

Mormor till det lilla barnbarnet:
- Vem ska du gifta dig med när du blir stor? Kanske med Anton, som du brukar leka med på dagis?
- Neej, protesterar lilla Hanna, då får jag nog aldrig ha min trehjuling ifred.

En kväll framför TV:n

Igår kväll diskuterade jag och min fru det ena och det andra. Efter en stund kom vi in på ett ämne gällande eutanasi dödshjälp.
Jag sade till min fru:
- Om det någon gång händer mig något så tillåt inte att jag blir liggande raklång med näring från en flaska. Stäng bara av alla apparater som håller mig vid liv.
Då reste sig min fru, stängde av TV:n, kopplade ur datorn och hällde ut min öl i vasken.
Kvinnor är snabba att ta livsviktiga beslut...

Tele2

Kunden till Tele2supporten:
- Jag har köpt internet och vill ha hjälp.
Supporten:
- Ok, hur långt har du kommit i installationen?
Kunden:
- Jag har packat upp lådan med internetet i
Supporten:
- Ok, har du anslutit alla sladdar och slagit på datorn?
Kunden:
- Slagit på datorn? Jag har ingen dator, jag har köpt internet.

Taxi

Passageraren i baksätet i taxin knackar plötsligt föraren i ryggen.
Denne får panik, kör upp på trottoaren, välter en papperskorg och krossar ett skyltfönster.
- Förlåt att jag skrämde er, flämtade passageraren.
- Det är inte ert fel, sa föraren generat. Men detta är första dagen jag kör taxi. De senast 25 åren har jag kört likbil...

Vägverkets verkningslösa vägskyltar

Jo, det var bonden som bodde ute på landet vid en stor landsväg. Han var orolig, eftersom bilarna körde förbi så hiskeligt fort varje dag. För att slippa uppleva att han själv eller någon i familjen blev överkörd ringde han Vägverket och bad dem sätta upp en skylt utöver den hastighetsbegränsning som redan fanns. De kom och satte upp en "Sakta-skylt", men det blev ingen skillnad. Bilarna susade förbi lika fort som tidigare. Då försökte man med att sätta upp en "Fotgängare-skylt", men inte heller det hade någon effekt. Nästa försök var med en skylt där det stod "Lekande barn", men ingen av bilisterna brydde sig om den. Till slut frågade bonden uppgivet om han kunde sätta upp en egen skylt och Vägverket gick med på det. Några dagar senare stannar mannen från Vägverket för att se hur det har gått. Han blir mycket förvånad när han ser att trafiken sniglar sig fram utanför bondens hus. Sedan ser han den hemgjorda skylten som bonden har satt upp:
- Nudistkoloni...

Lektion om Indien

Lille Anders har läst om Indien och berättar inför klassen:
- I Indien arbetar bara folk av de lägre kasten, medan överkasten ligger på sängarna.