Blandad humor

Stridspiloten

En israelisk stridspilot blev nedskjuten och tillfångatagen av Hizbollah i Libanon.
– Vad har flygplanet för radar och kommunikationsutrustning? frågade dem.
– Jag vet inte, svarade piloten och fick stryk som straff.
– Vad har flygplanet för maxhastighet?
– Jag vet inte, svarade den tappre piloten och fick ännu mera spö.
– Vad har flygplanet för precisionsvapen?
– Jag vet inte, svarade piloten och fick så in i helsicke med misshandel.
Den israeliska piloten släpptes så småningom, och väl hemkommen i Israel fick han frågan hur man ska agera om man blir fången.
– Se för helvete till så du kan något om planet du flugit, för annars för du stryk...

Marabou blockchoklad, mmm

Fröken till Pelle:
- Tänk dig att du har tio chokladbitar och ska ge hälften till din lillebror. Hur många får då lillebror?
- Tre.
- Men Pelle, kan du inte räkna?
- Joo, men inte min lillebror...

Grundare av ett affärsimperium

Lilla Maria kommer till trädgårdsmästaren i växthuset och ber att få köpa en melon.
- Vad kostar den där stora? frågar hon.
- Åtta kronor, svarar trädgårdsmästaren.
- Men jag har bara två kronor.
- Den där lilla kan du få för två kronor.
- Va bra, svarar Maria, här är två kronor, men låt den sitta kvar på plantan, så hämtar jag den nästa månad.

Feministen

En äldre dam står vid ett övergångsställe.
Hon är arg.
- Nu har det vari grön gubbe sex gånger i följd, fräser hon och viftar med käppen. Blir det aldrig grön dam?

Bankrån

Två tjuvar rånade en bank. När de kom tillbaka till deras gömställe tyckte den ena att de skulle räkna pengarna varpå den andra svarade:
– Nää, det står nog i tidningen imorgon.

Toppenjobb

- Är det sant att alla brandmän älskar sitt jobb?
- Ja, de flesta är eld och lågor.

Personalrekrytering hos CIA

100 personer ansökte till CIA för att bli agenter. Till slut återstod det bara 4 stycken, 3 män och en kvinna.
– Den sista uppgiften går ut på att döda, ni får varsin pistol och när ni kommer in i rummet här bredvid sitter det en person på en stol som ni skall skjuta.
Först gick en man in, men efter 10 sekunder kom han utgående, med sänkt blick.
– Jag kan inte döda min fru.
Den andra mannen gick in, fast efter en lite längre tid kom han också ut, gråtandes:
– Jag kan inte döda mitt barn.
Den tredje mannen gick in och nu tog den riktigt lång tid, men efter en stund kom också han gråtandes ut och sade:
– Jag kan inte heller döda min fru.
Nu var det kvinnans tur, och hennes man var den som satt där inne. Först hördes ingenting men efter stund hördes det skrik och smällar. En tid senare kommer kvinnan ut alldeles svettig och utbrast.
– Det var ju lösa skott i pistolen, så jag var tvungen att slå ihjäl den jäveln med stolen.

Orientering

– Varför diskades orienteraren?
– Han hittade inte dopingkontrollen.

En chans för mycket

– Du får sluta som chaufför hos mig. Idag var det andra gången på två veckor som du varit nära att köra ihjäl mig.
– Snälla direktören, ge mej en chans till...

Mannen på parkbänken

En gammal man satt på en parkbänk och grät högljutt.
- Vad är det med er? frågade parkvakten.
- Jag är nygift.
- Det är väl inget att gråta över. Är hon gammal, ful och elak?
- Nej, hon är tjugofyra år, vacker och snällast i världen.
- Har hon lurat av er alla era pengar?
- Nej, hon har en egen förmögenhet och spenderar allt på mig. Lagar god mat och jag får älska så mycket jag vill.
- Då måste ni ju vara en lycklig man. Vad sitter ni då här och gråter för?
- Jag hittar inte hem.

Ogiltig frånvaro på arbetsplatsen

Chefen ogillande till sin sekreterare:
- Varför är du så sen till arbetet idag då???
- Jo, det är så att jag har gift mig...
- Nåja, men låt det inte upprepas i alla fall...

Datasupport

Fråga till datasupporten:
– Trycka F8? Ska jag trycka på F och 8 samtidigt, menar du?

Tips för att nå hög ålder

John var över nittio år och på rutinbesök hos doktorn.
- Det är ju helt fantastiskt, sa doktorn, ni har ju fysik som en femtioåring.
- Inte så konstigt, sa John, det beror på en överenskommelse som gumman och jag gjorde för nästan sextio år sen. Vi bestämde oss för att aldrig gräla, så om hon blev arg skulle hon hålla sig i köket och laga mat och om jag blev arg, så skulle jag ta en lång promenad tills vi lugnat ner oss.
- Jamen, hur har det kunnat hålla er så frisk?
- God och närande mat och långa stärkande promenader, doktorn.

Falska pengar

Barnet till sin mor:
- Mamma mamma, jag har hittat en falsk hundralapp.
- Hur vet du det?
- Det är tre nollor efter ettan?

Permission

Värnpliktige 1611 Persson begär permission, anledning begravning. Blir beviljad. Följande vecka samma historia. Tredje veckan anar kaptenen argan list.
– Hemskt vad de dör hemma hos Persson. Är det inte slut snart?
– Nej, kapten, hoppas inte det. Jag är begravningsentreprenör.