Fräckisar

I nöden prövas vännen

En kyckling och en häst var ute och gick. plötsligt föll hästen ner i ett stort hål.
- Hjälp! Hjälp! Hämta bonden! ropade hästen.
- Det är lugnt sade kycklingen, och sprang hem till bondgården och hämtade bondens BMW. Han kom tillbaka drog upp hästen ur hålet.
En vecka senare var dom ute och gick, igen, när kycklingen plötsligt föll ner i ett stort hål.
- Hjälp! Hjälp! Hämta bonden! ropade kycklingen.
- Det är lugnt, sade hästen.
Hästen ställde sig över hålet och fällde ner sitt trollspö för att dra upp kycklingen.
Vad har vi lärt oss av detta?
- Jo, If you have a huge dick you donot need a fancy car to pick up some chicks!

Bröllopsnatt

Den unge brudgummen hade för säkerhets skull gömt en flaska brännvin under kudden, för att stärka sig med om modet skulle svikta.
När brudparet drog sig tillbaka till sovrummet så smög mamman till bruden med och ställde sig med örat mot dörren där brudparet befann sig för att höra vad som hände.
Efter en stund stack brudgummen handen under kudden och tog fram flaskan med brännvin, och fick han då se att det var någon som hade tullat på innehållet. Han blev förstås förbannad och skrek
- Vem fan har varit här förut?!?
Mamman som stod och lyssnade vid dörren blev förskräckt och ropade:
- Det är ingen som varit där, vi har stora fittor i vår familj!

Nycklar och lås...

Var tidigare lite osams med en tjejkompis, vi hade helt olika åsikter.
Vi diskuterade att om en kille har sex med flera tjejer i veckan så e han en legend, men om en tjej har ett par killar på ett år så e hon en slampa... Jag sa:
- Om en nyckel kan öppna flera lås så e de ju en jävligt bra nyckel. Men om ett lås kan öppnas av flera nycklar, då e de ju ett jävla skitlås...

Mmm. Popcorn!

Fransmannen och norrmannen var ute och åkte i skottland.
En kväll kom de fram till en stuga på landet. De gick fram och knackade på och frågade om de fick övernatta. Det fick de, om de inte rörde dottern sa pappan. Det lovade de.
Men pappan var misstänksam. Han strödde därför ut popcorn runt sängen där dottern låg.
På natten var fransmannen nödig. Han gick upp, pissade på popcornen och tassade bort till flickan. På morgonen i bilen berättade han:
- Vilken dotter!
- Ja, sade norrmannen:
- ...och de salta popcornen var inte heller dumma!

Alkis(s)en

Sussie var på väg till doktorn med en flaska urinprov i. Då stoppade snuten henne.
De frågade:
- Är det där hembränt eller?
- Kan man kanske säga. Vill ni se apparaten också?

Bungyjump

Vad är det för likhet med att vara otrogen och att hoppa bungyjump?


Visa svaret
Svar: Först vet man inte om man vågar, men sedan går det åt helvete om inte gummit håller.

Hjälpsam gynekolog

Det var en dvärg som alltid fick skavsår i underlivet när det regnade ute.
Hon gick till slut till gynekologen. Gynekologen kunde inte se något fel, men bad henne komma tillbaka om det skulle uppstå igen.
Dvärgen gick hem, men nästa gång det regnade så fick hon skavsår igen. Så hon gick tillbaka till gynekologen.
Han kollade i hennes underliv och frågade om han fick använda skalpellen lite. Dvärgen sa att det gick bra.
Efter en stund frågade gynekologen hur det kändes.
- Jo det känns bättre till vänster.
- Okej, sa gynekologen och fortsatte.
När han var klar bad han henne att hoppa ner.
- Hur känns det nu?
- Jo det känns jätte bra till höger med. Vad har du gjort?
- Jag skar av 10cm på dina gummistövlar!!!

Hemmafrun och den hjälpsamma vaktmästaren

Hemmafrun som skulle börja på husmorsgymnastik hade sån otur att hon snubblade första gången o satte sej i spagat på golvet o kom inte upp.
Dom andra försökte hjälpa henne upp men fick inte loss henne så dom kallade på vaktmästaren som kom o försökte men det gick inte.
Vaktmästaren sa åt henne att ta av sej på överkroppen o när han skruvade på hennes bröstvårtor skrek dom andra:
- Va fan gör du!!!
- Jo, sa han, om jag skruvar här uppe så blir det blött där nere o då kan jag putta henne till golvbrunnen o där släpper vacummet.

Pippa, sa pappa...

Sonen i familjen hade kommit upp i tonåren. Pappan frågade sonen om han hade haft någon kvinna.
- Nej det har jag inte, svarade sonen.
- Här får du femtio kronor, gå ut och skaffa dej en hora, sa pappan.
Pojken gick ut, och när han var på väg att starta sin moppe mötte han farmor, som bodde granne i det lilla undantaget på gården.
- Vart är du på väg? frågade hon.
Pojken berättade vad han pratat med sin pappa om.
- Det är bättre att du följer med mig in så stannar ju pengarna inom familjen, tyckte farmor.
När pojken kom hem så sade fadern:
- Oj vad det gick fort.
- Jag träffade farmor utanför, berättade pojken.
- Va fan säjer du pojk, har du pippat min mamma? utbrast pappan upprört.
- Det gör väl inget, svarade pojken buttert. Du pippar ju min mamma!!!

Ball(ongen)

Mannen kommer hem med en påse kådisar i olika smaker. Han frågar om de ska leka gissa smaker i mörkret.
Mitt under leken säger hon:
- Gorgonzola!
- Men jag har inte satt på någon ännu!

Ser bra

Zebran besöker bondgården.
Hon går till hönsen och frågar:
- Vad gör ni då?
- Lägger ägg???
Zebran gick till grisen och frågar:
- Vad gör du egentligen?
- Jag blir bacon, skinka, fläsk och korv...
Zebran ser en ko och frågar:
- Vad gör du?
- Jag ger mjölk, smör, ost, grädde...
Zebran ser en stor hingst och frågar:
- Vad gör du?
- Kom hit och ta av dig pyjamasen så ska jag visa dig!!!

Populära leksaker

Vad har leksakståg och bröst gemensamt?
- Båda är menade för barn, men det är männen som leker med dom i slutändan!

Sex och fruntimmer

2 grabbar funderar över ett glas öl framför tv:n.
- De sägs att kvinnor kan göra två saker samtidigt.
Varför kan de då inte ha sex och huvudvärk samtidigt?

Ståndaktig

Kvinnan:
- Visst finns det något underbart i mig också!
Mannen:
- Ja, men den drar jag snart ut!

Krille o Tony

Krille o Tony var sugen på öl men hade bara 20 kr att dela på.
Krille fick en ide, sprang in till kötthandlarn och kom ut med en korv.
De gick till puben o beställde in 2 öl o 2 whisky.
- Är du tokig? sa Tony, vi har ju inga pengar!
- Ta det lugnt, sa Krille och log, jag har en plan.
När dom druckit upp allt stack han in korven genom blixtlåset, bad Tony gå ner på knä och ta den i munnen.
Bartendern såg dom och kastade ut dom utan att dom betalt. Så fortsatte dom pub efter pub.
Efter den 10:e puben sa Tony:
- Nu orkar ja inte längre, jag är full o knäna värker..
- Hur tror du jag känner mig då? Jag tappade korven på den 3:e puben...