Blandad humor

Olika straffsatser

En man hade en papegoja som varje dag när mannen slutat jobbet sa:
- Vad ful du är!
Efter ett tag tröttnade han och sa om du säger så till mig en gång till så stoppar jag in dig i frysboxen!
Nästa dag kom han hem från jobbet och hörde papegojan säga precis som alla andra dagar.
- Vad ful du är!
När han hade tagit av sig skorna så tog han papegojan i benen och stoppade i honom i frysboxen.
Efter en halvtimme öppnade han igen och den huttrande papegojan frågade honom:
- V-v-vad-d h-hadd-dd-dde k-k-ky-yck-klingen g-g-gjor-rt.

Bra betjäning vid resturangbesök

Servitören:
- Förlåt men vid det här bordet satt en äldre herre och en liten pojke. Har dom gått?
Gästen: - Den äldre herrn är död och den lille gossen är jag...

Värnpliktsverket

Värnpliktigas förmåga att slarva bort saker, beskrevs en gång av en luttrad gammal major:
- Ge en värnpliktig 3 stora järnkulor och lås in honom i ett rum utan fönster eller någon annan väg ut. Efter 2 veckor öppnar du dörren och ber den värnpliktige lämna tillbaka järnkulorna. Den värnpliktige kommer då ge svaret:
- Ja, en har jag tappat bort, en har gått sönder och en har jag lånat ut till en kompis, men jag minns inte vem.

Tidningsannons

En man satte in en annons:
Fru Sökes
Nästa dag kom brevbäraren släpades på en hel säck med brev. De innehöll alla samma svar:
- Du kan få min!

Svar på tal om julen

- Varför är kvinnobröst som ett elektriskt tågset på julafton?
- De är båda ämnade för barn, men det är männen som leker med dem.

- Varför har Jultomten inte några barn?
- Därför att han kommer bara en gång om året, och när han gör det gör han det genom skorstenen.

- Varför är julen som en dag på jobbet?
- För att det är du som gör allt jobb, medan det är den feta gubben i kostymen som tar åt sig äran.

- Varför är tomten så röd på kinden?
- Han har fått så många jul-klappar.

- Är du klar med julgodiset?
- Ja, men det tog nästan knäcken på mig!

- Hade du en stressig jul?
- Ja, den tog musten ur mig.

- Var det många som dansade runt granen?
- Nä, inte en kotte.

- Hur går det för Lucia i år?
- Lysande!

- Man hör inte vad tomten säger.
- Nä, han måste prata ur skägget!

- Vad kallas det när tomten springer?
- Julrusch!

- Pratar tomten bättre nu?
- Nä, det är fortfarande för grötigt!

- Det är flera meter snö utanför!
- Ah, du driver med mig!

- Tomten mådde visst inte så bra.
- Nä, han säckade ihop!

Vadhållning

En skotte hade med mycket stor möda lärt sin papegoja att tala sju språk. Han tog gojan till sin favoritbar och snart hade han slagit vad med alla på baren, att papegojan kunde tala. Han ställde några enkla frågor till fågeln, men denna sa ingenting. Till slut blev skotten tvungen att betala vadskulden. När han kom ut skällde han ut papegojan efter alla konstens regler.
- Var inte dum! svarade papegojan. Tänk vilka odds du har imorgon istället!

Frimärke

I Finland hade man ett frimärke med en mus på ena sidan. Men man fick ta bort det, på grund av att folket inte visste vilken sida man skulle slicka...

Museum

Museivakten till en liten pojke:
- Vasen du slog sänder var nästan 1 000 år gammal!
- Vilken tur att den inte var ny!

Men älskling...

Kalle sitter och äter frukost då hans fru kommer inrusande och smäller till honom med en kastrull.
- AJ! Varför gör du så? frågar han henne.
- Jo, det skall jag berätta för dig! Jag hittade en lapp i din ficka med namnet Josefin på! skrek frun ilsket.
- Men älskling, jag var ju på kapplöpning i helgen och Josefin är namnet på hästen som jag satsade på, förklarade Kalle.
Frun trodde honom och bad om ursäkt.
Tre veckor senare sitter han återigen och äter frukost i lugn och ro då frun kommer inrusande i köket och ger honom ett våldsamt slag i huvudet med stekpannan.
- AJ! Vad är det nu? Varför gjorde du så? undrar Kalle och gnider sig i huvudet.
- Jo, det skall jag berätta för dig! Din häst ringde!

Golfväder

Två män stod och spelade golf trots att det blåste kallt och småregnade. När en löpare kom springande lite längre bort sa den ene golfspelaren till den andre:
- Kolla vilken idiot! Springa i det här vädret!

Agn

Två äldre män stod och fiskade. Plötsligt tappade en av dom sina löständer i vattnet. Dom stod ett bra tag och försökte fiska upp löständerna utan större framgång, när mannen som tappat i dom sa:
- Ta korv på kroken, det tycker jag är gott!!!

Alkolisten och nykteristen.

Det var två kompisar som delade lägenhet. En av dom var alkoholist och den andra var helnykterist. Flera nätter i veckan kom alkoholisten hem och spydde i handfatet.
Detta var något som helnykteristen tröttnade på, och han köpte därför en stor komage och lade i handfatet i avskräckande syfte.
På morgonen dagen därpå sa alkoholisten när han kom vacklande ut i köket:
- Jag ska aldrig dricka igen. Igår spydde jag upp hela magen, men jag fick ner den igen med lite tur och en tandborste...

Äktenskapliga problem

Patienten till läkaren:
- Jag tror att det är något fel med min man. Jag kan prata med honom i flera timmar utan att han hör något av vad jag säger.
Läkaren:
- Det är ingen sjukdom, det är skicklighet!

Galet roligt!!!!!!!!

Det var en gång en väldigt stygg pojke som bara busade.
Familjens dass stod i närheten av en flod. En dag knuffade pojken ner dasset i floden.
Dagen efter kom hans pappa och frågade honom om det var han som hade knuffat ner dasset men pojken skakade på huvudet. Men hans pappa trodde honom inte.
- Nu ska jag berätta en historia, sa pappan. En gång sågade presidentens son ner deras äppelträd. Presidenten blev arg, men ändå gav sonen pengar eftersom att han var ärlig och sa att det var han som sågat ner trädet.
Då sa pojken att han faktiskt hade knuffat ner dasset i floden. Men pappan började smiska honom. Pojken blev förvånad och frågade:
- Varför får inte JAG pengar nu då?!
Pappan:
- Presidenten satt inte i äppelträdet!

Sjukhistoria

Läkaren till patienten:
- Har ni någon gång haft problem med diarre?
- Ja, en gång när jag gick i skolan och skulle stava till det.