Nunneskämt

Lektion i söndagsskolan

- Finns det något som är omöjligt för Gud?
- Ja.
- Vadå???
- Att lugga flintskalliga personer.
- Men tror du verkligen inte att Gud kan få håret att växa på en som är flintskallig???
- Jodå, men då är man ju inte flintskallig längre.

Barndop

Kyrkoherden var imponerad när föräldrarna bar fram det lilla barnet som skulle döpas till dopfunten.
- En sån rar liten pojke, och inte skriker han heller.
- Tacka för det, sa den stolte fadern. Vi har övat med vattenkannan hela veckan.

Vigselattest

Prästen skriver ut vigselattesten, han är osäker på datumet, och frågar medan han kastar ett öga på bruden, det är den fjärde, inte sant?
- Nejdå pastorn, bara min andra.

Begravningsmiddag

Det hade varit stor begravning.
När Pastorn skulle lämna de sörjande efter den storslagna middagen, tog värden honom avsides, tackade för hans medverkan och viskade.
- Jag hade tänkt bjuda pastorn på några snapsar till maten, men jag tordes inte för det har varit så mycket religiöst folk här idag.

Kyrkogården

En gammal gumma går och läser på gravstenarna. Då prästen kommer förbi frågar gumman:
- Jag undrar varför det på somliga gravstenar står dödsorsaken men inte på andra?
– Dödsorsaken brukar väl aldrig stå?
– Se själv, här står det, sköts av kyrkogårdsförvaltningen och här med, men inte här...

Söndagsskolan

- Vet ni vad hedningar är?
- Folk som inte grälar om religion?

Bikt

Den 21-åriga oskulden gick till prästen för att bikta sig.
Prästen:
- Och du vill bikta dina synder?
- Jag är ny förälskad, och igår låg jag och min älskade och kelade på mitt rum.
- Det är ingen synd, säger prästen.
- Sen förde han in handen mellan mina lår.
- Det är heller ingen synd, säger prästen
- Sen började han ta av mig trosorna...
- Ingen synd, säger prästen lugnande.
- Sedan öppnade min mamma dörren, och fick se oss...
- Det var synd, sa prästen.

Porten till himmelriket

En busschaufför och en präst stod utanför himlens port.
Sankte Per kollade i sin dator om båda borde bli insläppta. Till slut fick chauffören komma in.
– Men utropade prästen – vet du inte hur han svär och lever om när han kör buss?
– Jodå, svarade Sankte Per, men när du predikar i din kyrka så sover nästan hela församlingen. Men när han kör sin buss så ber alla till Gud.

Pigg åldring

- Gratulerar kära mor, sa kyrkoherden och tryckte 103-åriga Selmas hand. Det är inte alla åldringar som är så pigga och glada som mor Selma.
– Man kan väl inte vara annat än glad. Igår fick jag in mina båda pojkar på ålderdomshemmet, svarar Selma.

Syndrnas förlåtelse

- Vad är det första vi måste göra för att få syndernas förlåtelse, undrade pastorn vid predikan.
- Synda, förstås, sa Olle glatt.

Prästen vid dödsbädden

En rik man ligger på dödsbädden och prästen är hos honom.
Runt om sig har han samlat allt sitt guld.
– Åh, fader, jämrar mannen sig, varför kan man inte ta det med sig?
Prästen:
– Därför att det skulle smälta.

Himmelriket nästa

Mor Hulda hade inte synts till i kyrkan på länge, och när kyrkoherden oförhappandes mötte henne på vägen frågade han henne varför.
– Jo, sa Hulda, sen min dotter började spela harpa är jag inte längre så intresserad av att komma till himmelriket...

Biskopen

Den gamle biskopen hade varit på fest och mumlade trött för sig själv när han till slut kom
hem fram på småtimmarna:
- En till sån här fest, så blir jag tvungen byta stift...

Kärlek till nästan

Det var husförhör och prosten säger till pigan Karin att hon ska redogöra för vad som menas med kärlek till nästan.
Men Karin stirrar envist ned i golvet och tiger. Prosten vill hjälpa henne på traven och säger:
- Men nog vet väl Karin vad kärlek är för något. Karin rodnar och stammar slutligen fram:
- Men nu tycker jag verkligen att prosten börjar bli alltför grover...

Adoption

Då kyrkoherden och hans fru adopterade ett barn blev det ett omtyckt samtalsämne i kyrkliga syföreningen.
Fröken Bergström uttalade sitt gillande.
– Det är ett väldigt bra sätt att få en liten på – och tänk så anständigt.