Nunneskämt

Oljeberget

- Vet du varför det är så glatt på Oljeberget?

Visa svaret
Svar: - Det ligger i Kaanans land!

Svarta änglar

- Elaka barn får svarta vingar när de blir änglar, sa fröken i söndagsskolan, men snälla barn får vackra vita vingar.
- Det skiter väl jag i, bara jag får flyga, sa Rolle.

Ängel

I söndagsskolan:
Läraren till Melvin:
- Det där är väl ingen ängel,du har ju ritat en höna!
- Äh, flygfä som flygfä!

Högra kinden

Läraren till skolklassen:
- Vad gör ni om nån slår er på den högra kinden? Christer...?
- Om det är kristendom vänder jag andra kinden till, men om det är på riktigt klipper jag till på en gång...

Bönhörda papegojor

En bordellmamma går till den lokala prästen för att lösa sina problem.
- Hej, jag har två talande papegojhonor, säger hon. Allt de kan säga är: Hej, vi är prostituerade, vill du ha lite skoj?
- Usch, det är ju hemskt, instämmer den lokala prästen. Men jag tror att jag har lösningen på ditt problem. Jag råkar nämligen ha två papegojhanar som jag har tränat till att endast be och läsa bibeln. Om vi parar ihop dina fåglar med mina så tror jag att dina kanske kan sluta tala syndigt och lära sig något ur den heliga skrift istället.
Dagen därpå tar bordellmamman med sig fåglarna hem till prästen och sätter dem i samma bur som papegojhanarna, som är i full färd med att be och läsa bibeln.
- Hej, vi är prostituerade, vill du ha lite skoj? säger bordellmammans papegojor.
Den ena av papegojhanarna vänder sig till den andra och kväker:
- Slå igen bibeln nu, Janne! Vi har blivit bönhörda!!

Prästen, den allvetande

Det var en gång en raggare och en präst som satt på samma tåg. Raggaren läste en porrtidning och prästen läste bibeln. Då fråga raggaren om dom skulle byta bok.
- Ok, sa prästen.
Efter en liten stund så frågade prästen:
- Vad är en snopp?
Då sade raggaren:
- Jo, det är en slags slips, för det var ju en präst han pratade med.
Sen frågade prästen:
- Vad är mens?
Då sa raggaren:
- Jo, det är när man blir röd i ansiktet.
- Ok, sa prästen, men vad är gruppsex då?
- Jo, det är när man skrattar tillsammans.
Nästa dag när prästen gick på bussen sa han:
- Vilken snygg snopp du har!
Då blev chaffören röd i ansiktet.
- Har du mens? frågade prästen.
Då började alla där bak i bussen skratta, och då sa prästen:
- Har ni gruppsex där bak eller?

Panik i klostret

Varför blev de panik i nunneklostret??

Visa svaret
Svar: Toalocket hittades uppfällt!

Moses brinnande buske

Under en religionslektion i lågstadiet frågar läraren:
- Är det nån som vet vilken befallning Moses fick av rösten i den brinnande busken?
Alfons räcker upp handen och säger ivrigt:
- Han skulle ge sej iväg till Egypten på en gång!
- Ja, just det, och vad skulle han göra där?
- Han skulle hämta brandkåren!

Svordommar och skitsnack

Två pojkar stod och pratade vid en busshållsplats då den ena av dem utropade en rejäl svordom just som en gammal präst gick förbi:
- Tror du inte att djävulen hämtar dej om du ropar på honom?
Pojken tittade ett tag på prästen och sa sedan:
- Det är väl värre för dej, du pratar ju illa om honom varje söndag...

Sankte Per har humor

- Välkommen, sa Sankte Per, när en svensk knackade på Himmelrikets port. Men säg nu inte att du kommer från Ängelholm!
- Närå, för jag kommer från Vingåker...

Lunchrast

Tre män stod utanför pärleporten och bad Sankte Per om att få komma in. Denne frågade hur dom hade avlidit.
- Min fru var hemma från jobbet, sa den förste, så jag gick hem på lunchen men när jag gick tillbaka till jobbet fick jag ett kylskåp i huvudet.
- Jag skulle hämnas på min frus älskare, sa den andre, så jag slängde ner ett kylskåp från fönstret. Men sen fick jag en hjärtattack av den stora ansträngningen.
- Ja, sa den tredje, det var så att det var jag som satt i kyskåpet...

Pingvin, eller?

En man kommer inrusande i en djuraffär och frågar:
- Hur stor kan en pingvin bli?
- Tjaaa.. Den kan bli ungefär en halv meter.
- FAN! Då var det en nunna jag körde på!

Gud Fader och Gabriel

Gud Fader hade tröttnat en smula på att ensam behöva sköta hela universum och beklagade sig inför ärkeängeln Gabriel.
- Varför tar ni inte en kort semester, herre? sa Gabriel. Ni skulle behöva vila upp er lite.
- Ja, ja, men var då någonstans?
- Varför inte planeten Jorden? Det var ett tag sedan ni var där.
- Nej dit vill jag inte bege mig igen, sa Gud med en rysning. När jag var där för tvåtusen år sedan hade jag en liten affär med en judisk flicka och de pratar om det än där nere.

Synder

Elsemarie som var religiös hade varit tillsammans med sin första kille. Hon ansåg att hon var tvungen att gå till sin lokala präst för att tala om det.
- Min pojkvän följde med mig hem igår kväll, började hon. Var det synd?
- Nej inte var det det, sa prästen lugnande.
- Vi la oss på min säng och kramades och pussades. Var det synd?
- Nej, inte heller det är synd! fortsatte prästen.
- Sen klädde vi av oss nakna och kröp ner i sängen. Är det synd?
- Nej, nej, sa prästen. Men vad gjorde ni sen?
- Sen kom min mamma in i rummet! sa Elsemarie.
- Det var synd! utbrast prästen.

Sömnmedel

Prästfrun till sin make:
- Jag kan inte sova. Kan du inte ta din predikan från förra söndagen?