Nunneskämt

Bilolycka

Äktenskapet var väldigt stormigt under en tidsperiod, men trots allt fortsatte man att försöka lappa ihop det. En dag råkade mannen ut för en biolycka. Medvetslös fördes han till sjukhuset, och när han vaknade upp var hans första fråga:
- Är jag i himlen?
Hustrun, som satt vid sängen, svarade lugnt:
- Nej, kära du, du ser ju att jag sitter här!

Visa svaret
Svar:

Den barmhärtige samariten

Det var kristendomsundervisning i en förort till en av våra större städe. Läraren berättar liknelsen om den barmhärtige samariten och frågar klassen:
- Varför gick prästen förbi den överfallne utan att bry sig om honom?
Jens räcker upp handen och får frågan:
- Jo, det var för att han var ju allaredan rånad!

Avhållsamhet

En predikant blev inbjuden att äta middag hos en vänlig bondmora utanför Skövde. Väl inkommen förstod predikanten att här var det inte fråga om att äta nån mat inte. Där var, som man säger i Västergötland, så gränsalöst sketigt!
Här gällde det att plocka fram alla tillåtna argument för avhållsamheten, så predikanten körde med att han nog höll igen, och han egentligen nog var inne i en fasteperiod. Men han kunde ju sitta ned en stund ändå, förstås.
- Han kan la sätta sej in i finrummet och få en kopp kaffe i alla fall, sa kvinnan.
Jovisst, det kunde väl gå bra. Inne i finrummet fick predikanten syn på nånting i en stor skål. Det såg ut som små nötter av något slag. Han kunde väl smaka en... Och en till gjorde väl inget. Och så gick det som det lätt går. Om en stund var nötskålen tömd till hälften. Nu kom kvinnan in. Predikanten kände sig besvärad när han erkände sitt intresse för det goda i skålen.
- Ja, jag skulle ju inte äta, men det gick ju inte att låta bli detta. Jag tog några stycken, och det blev fler och fler. Så tant får förlåta mig...
Kvinnan log vänligt och svarade glatt:
- Det gör inte ett färn, för jag har så dåliga tänder, så jag har bara söget å choklan...

Det är saligare att giva än att taga

Läraren till Patrik:
- Skulle det inte vara bättre om du slogs mindre? Om du lärde dej att ge och ta lite mer?
- Det gör jag ju! Jag gav Frille en fläskläpp och tog hans kaka!

Språkval

- Vad talar änglarna för språk egentligen?
- Ängelska så klart!

Gudfruktig bonde

En gudfruktig spansk bonde sålde en mula till en präst och berättade för denne att han lärt mulan att börja gå när man sa "Tack gode Gud " och att stanna när man sa "Amen". Prästen satte sig på mulan, sa "Tack gode Gud" och mulan började genast röra sig framåt. Dock sprang den snart allt fortare och fortare och prästen började bli orolig. Han ville få stopp på djuret men kunde i nervositeten inte komma på vad det var han borde säga. Han ropade allt möjigt, hela tiden utan resultat.
Men så kom han ihåg vad bonden sagt och ropade:
- Amen.
Mulan tvärstannade och prästen såg nu till sin förskräckelse att de stannat bara någon meter från en klippkant med en bottenlös ravin framför sig. Han utstötte en djup suck av lättnad och sa:
- Tack gode Gud!

Sankte Per är tveksam

Plötsligt fann sig bokhandlare Sven Karlsson stå inför Sankte Per som bläddrade i sin stora bok för att se om Sven var värdig att inträda i himmelriket. Efter en stunds bläddrande fäste Sankte Per en bekymrad blick på Sven och sa:
- Jag vet inte riktigt vad jag ska göra med dig, för du verkar inte ha gjort särskilt mycket ont, men inte heller särskilt mycket gott. Men om du kan berätta om något riktigt gott som du gjort så släpper jag in dig.
Sven funderade en stund och sa sedan:
- Nu minns jag att jag en gång gick genom ett ödsligt industriområde på kvällen och såg ett stort motorcykelgäng som omringat en ensam tjej och antastade henne. Jag blev alldeles galen av ilska och rusade dit och skrek åt dem att låta bli henne, för annars skulle jag slå ner tänderna i halsen på dem allihop. Och så kallade jag dem för ett gäng värdelösa idioter som man borde dra ner brallorna på och ge offentlig prygel!
Sankte Per såg mycket imponerad ut och sa:
- Det var både ädelt och mycket modigt av dig. När hände det här?
- För ungefär fyra minuter sen.

Provocerande ungdomar

En katolsk pastor hade varit en riktig värsting före sin omvändelse, och nu såg han det som sin livsuppgift att arbeta med ungdomar i samma situation som han hade varit.
Deras beteende var en gång så påfrestande att pastorn kände hur hans upprördhet började närma sig en farlig nivå. Till slut skrek han:
- Om ni inte slutar upp nu, så ber jag vår Herre om permission i fem minuter!

Visa svaret
Svar:

Afrikansk vigselförrättare

Bildspråket i afrikanska församlingar kan ibland vara drastiskt.
Vid ett bröllop sa pastorn till brudgummen:
- Nu älskar du din fru. Och det är inte svårt nu, när hon är ung och vacker. Men du ska älska henne sen också, när hennes bröst ser ut som gamla strumpor!

Predikan

Den unge prästen var mycket nervös inför sin första predikan i den nya församlingen och bad prosten om råd:
- Hur kan man predika inför en stor församling utan att känna sig osäker?
Prosten svarade sävligt:
- Tänk dig att du står framför en åker full med kålhuvuden...

Teamwork på klostret

En "nyanställd" munk frågar en av dem äldre munkarna:
- Vad ska jag göra om jag får lite lust till att... du vet..?
- Det står en tunna där ute på planen som du ser. Där sticker du in den i ett hål där i sidan av tunnan, ja och så går resten av sig själv.
- Åh, när kan jag göra det då?
- Måndag, tisdag, torsdag, fredag, lördag och söndag.
- Men vad hände med onsdagen då?
- Onsdagen går det inte för din del, för då är det din tur att sitta i tunnan.

Gud skapade människan

- Vet du varför Gud skapade mannen före kvinnan?
- Man brukar göra en råskiss innan man får fram en perfekt produkt

Den unga prästen får råd

Den unga prästen skulle gå sin nattvard för första gången, men han var riktigt nervös. Han bad ärkebiskopen om råd och fick svaret:
- Pröva med att hälla i några droppar vodka i ett vattenglas.
Den unga prästen prövade det och kände sig riktigt lugnad. Efter nattvarden hittade han ett brev från ärkebiskopen:
- Nästa gång du går nattvarden ska du hälla ett par droppar vodka i ett vattenglas och inte tvärtom, dessa misstag ska rättas till: undvik att krama om statyn som föreställer jungfru Maria, skålen vid altaret är inte en toalett, lärjungarna var tolv inte tio däremot var budorden tio. Judas var inte sångaren i Judas Priest, syndarna hamnar i helvetet inte i hästarslet. Hänvisa inte vår herre som the man och personen som satt vid altaret, han som du hänvisade som bögen och mögelkäftade transvestiten, var jag.
Jag uppskattar ifall dessa misstag inte upprepas till nästa nattvard.

Med vänliga hälsningar
Ärkebiskopen

Nunnornas biktning

En dag skulle fyra nunnor gå och bikta sig. Den första nunnan gick in i biktbåset och sa:
- Jag har sett en sån där snopp.
Rösten:
- Gå och tvätta ögonen i det heliga vattnet så är du förlåten.
Andra nunnan:
- Du, jag har tagit i en sån där snopp.
Rösten:
- Gå och tvätta händerna i det heliga vattnet så är du förlåten.
Men när den tredje nunnan skulle gå in så kom den fjärde nunnan in springande och skrek:
- SNÄLLA, kan jag få tvätta munnen innan hon tvättar hela arslet?!

Kyrkobröllop

Lilla Katrin hade fått följa med till kyrkan för att se på ett bröllop. När vigseln är över viskar hon till sin mor:
- Ska de få barn nu?
- Det kanske de får, viskar mamman tillbaka.
- Åh...säger Katrin, då stannar vi och ser på det också.