Fräckisar

Jenna var orolig.
- Varför kommer det ut frimärken när jag kissar, frågade hon sin väninna.
Väninnan fattade ingenting och rådde henne att gå till en gynekolog.
Gynekologen fattade heller ingenting och bad Jenna att lämna ett urinprov. Hon gick in på toaletten och kom efter en liten stund tillbaka med en fylld burk och ropade:
- Titta, där är ett frimärke till...
Gynekologen tog urinprovet, tittade på det och sa: - Njaee, det är väl knappast ett frimärke. Det står ju Chiquita på det.

Tomten

- Vet du varför tomten har en så stor pung?
- Han kommer ju bara en gång om året

Kläderna gör hästen

Pigan Hulda var på kanelen och kände sig pilsk och bland drängarna på gården var man då inte sen att försöka mätta hennes aptit på karlar. Dräng efter dräng kom och gick till Hulda men hon tycktes aldrig få nog.
Till slut bestämde sig drängarna för att driva med henne och ledde in en av gårdens hingstar i pigkammaren.
Nästa dag frågade dom andra pigorna Hulda hur natten varit och fick till svar:
- Dom första var ju inget vidare, men han med mockajackan, han var riktigt bra.

Sexuella trakasserier

Magdalena kom in till doktorn:
- Snälla doktorn, kan ni hjälpa min son? Han springer omkring och drar upp kjolarna på alla kvinnor han möte på stan.
- Jaså, sa doktorn. Pojkar är ju ändå pojkar, och det går säkert över så småningom.
- Jo, det tror jag också, men hans fru är lite bekymrad...

Cowboy

En cowboy kom in på en bordell och det var bara en äldre kvinna ledig. Han blev lite avvaktande eftersom han sökte efter en yngre.
- Men jag är lika bra, trång och fin. Cowboyen tvivlade, men hon fortsatte:
- ...stick in ett finger och känn.
Han gjorde så och innan han känt efter sa hon:
- ...stick in hela handen.
Sen skulle han sticka in andra handen också.
Hon sa:
- ....applådera nu.
Men det går ju inte sa cowboyen.
- Nä, sa kvinnan, jag sa ju att jag var trång..

Jaså?

Vet du varför det inte finns några bögar i universum?

Visa svaret
Svar: För att universum är ändlöst...

Hund

- Varför slickar sig hunden mellan benen?
- För att han kan...

Snobbig i överkant

En känd författare hamnade på en societetsfest i samtal med en snobbig dam och frågade henne.
- Skulle ni ligga med mig om jag gav er femtiotusen kronor?
Damen funderade en stund och svarade sedan att hon rent teoretiskt skulle kunna tänka sig att göra det.
- Utmärkt sa författaren. Skulle ni också kunna tänka er att ligga med mig om jag gav er 20 kronor?
- Det var det fräckaste utbrast damen. Vad tror ni egentligen att jag är för slags kvinna?
- Vi har redan kommit fram till vilken sorts kvinna ni är, påpekade författaren lugnt. Nu ska vi bara försöka komma överens om priset...

Disney

- Varför fick Snövit sparken från Disney?
- Dom hittade henne över Pinocchios näsa, skrikandes:
- Ljug din jävel, ljug...

En stilla undran

- Varför blinkar inte kvinnor under förspelet?
- Dom hinner inte...

Ett nattligt toalettbesök

Mitt i natten...
... går lille Johan på toaletten.
Plötsligt hör han stönande från sovrummet. Han tittar in och ser att föräldrarna har sex. Innan de hinner reagera så utropar lille Johan:
- Jag ska rida hästen...
Lille Johan hoppar upp på pappans rygg och pappan är glad att sonen inte ställer några obekväma frågor och låter honom hållas.
En kort stund senare börjar mamman flåsa allt häftigare och stöna allt högre, varpå lille Johan utropar:
- Håll i dig pappa... Det är nu jag och brevbäraren brukar bli avkastade...

Eremiten

Eremitens syn på kärlek:
- Visst är det härligt att älska, men man får så jävla ont i armen.

En skön historia

- Jag är 86 år gammal, sa den lilla tanten.
- Berätta nu, med egna ord, vad som hände kvällen den 1 april 2009.
- Ja, jag satt ju där på verandan, sa tanten, när min unge granne kom och satte sig bredvid mig. Han berättade att han tyckte om äldre kvinnor och att jag var väldigt sexig. Han började smeka mig på låren.
- Hindrade ni honom? frågade försvarsadvokaten.
- Nej det gjorde jag inte, sa den lilla tanten.
- Varför inte?
- Det kändes så skönt. Ingen har gjort så med mig sedan min Albert dog för 30 år sedan.
- Och sedan?
- Han började smeka mina bröst.
- Hindrade ni honom?
- Nej det gjorde jag inte.
- Varför inte?
- Hans smekningar gjorde mig alldeles varm i hela kroppen, jag har inte mått så bra på åratal.
- Vad hände sedan? frågade försvarsadvokaten.
- Jag kände mig så upphetsad att jag bara la mig ner och sa:
- Ta mig unge man, ta mig
- Nå, tog han er?
- I helvete heller... Han skrek bara: - April, April, Och det var då jag sköt den jäveln...

Raggningsreplik

En ung kille sätter sig bredvid en vacker kvinna vid en bardisk och börjar pilla på sin klocka.
- Är din date försenad, undrar kvinnan vänligt.
- Nej, svarar grabben. Det här är en specialklocka som skickar information. Just nu står det att du inte har några trosor på dig.
Kvinnan skrattar gott och säger:
- Men då fungerar inte din klocka.
Killen knackar fundersamt på klocka, tittar lite och småler:
- Ojdå, den går en timme före...

En oförglömlig bröllopsnatt

Dagen var fastställd och tre av brudgummens vänner, en snickare, en elektriker och en tandläkare diskuterade vilka hyss de skulle hitta på för brudparet i samband med bröllopsnatten. Snickaren menade att om han sågade av sängbenen så fick de något att skratta åt. Elektrikern bestämde sig för att koppla ström i sängen. Tandläkaren ville inte säga vad han skulle göra, men lovade de andra att hans hyss skulle bli ihågkommet för alltid. Bröllopet och tillhörande festligheter gick som planerat och några dagar senare fick alla brudgummens vänner följande brev:
Bästa vänner
Vi ber att få tacka för alla lyckönskningar med anledning av vårt bröllop och alla ansträngningar att göra detsamma oförglömligt Vi hade inget emot att sängbenen var avsågade och rasade ihop då vi lade oss, ganska kul faktiskt Elektrostöten var först en chockartad upplevelse, men som sen faktiskt bevisade sig ha en positiv effekt på manligheten...
MEN – får jag fatt i den idiot som hade blandat lokalbedövning i vaselinburken, DÅ JÄVLAR...