Fräckisar

Sugen?

- Om man är sugen på en sak och sedan inte är sugen längre???? Har man blivit avsugen då...????

Perfekt sexliv

En äldre man sitter och gråter på en parkbänk. En yngre man kommer fram och undrar hur det är fatt.
- Jag är gift med en snygg ung tjej som lagar fantastisk mat och som ger mig hur mycket sex jag vill.
Den yngre mannen betraktar fundersamt den äldre en stund och frågar sen:
- Vad gråter du för då? Det låter ju som om du har ett perfekt liv?
- Jag minns inte var jag bor...

Överstens dotter

Översten vid regementet i Boden kallade till sig den unge löjtnanten.
Översten:
- Ni var ute med min dotter i går kväll.
Löjtnanten:
- Svar Ja Öveste.
Översten:
- Ni följde henne hem.
Löjtnanten:
- Det stämmer Överste.
Översten:
- Ni pinkade i snön utanför vårt hus.
Löjtnanten:
- ... ähum ... det stämmer också. Trängande naturbehov, Överste.
Översten:
- Ni pinkade ett mönster...
Löjtnanten:
- ...ähum, det gjorde jag nog, lite dumt gjort, ungdomligt oförstånd Överste.
Översten:
- Ni pinkade hennes namn ...
Löjtnanten: Det var dumt gjort, jag ber om ursäkt Överste.
Översten:
- Det skulle jag kunna ursäkta, men INTE att det var HENNES HANDSTIL...

Rent hypotetiskt...

Sonen frågade sin far:
- Pappa, vad är skillnaden på hypotetisk och teoretisk?
- Jo, svarade fadern, gå och fråga din mamma om hon kan tänka sig att ligga med länsman för 500.000 kr.
Sonen gick och frågade modern och kom sedan tillbaka och sa:
- Ja pappa, det skulle hon...
- Okej, sade fadern, gå nu och fråga din syster om hon skulle kunna tänka sig att ligga med konditorn i stan för 500.000 kr.
Sonen gick och frågade sin syster, och berättade sedan för fadern att det skulle hon kunna tänka sig.
- Nåväl, sade fadern, hypotetiskt sett är vi miljonärer, teoretiskt har vi två horor i familjen.

Vad betyder väl storleken

Min flickvän försöker övertyga mig att en liten penis inte spelar någon roll. Men egentligen skulle jag känna mig mer bekväm om hon inte hade någon alls.

Mörkt här inne

En kvinna har tagit med sig sin älskare hem under dagen, medan hennes man är på sitt arbete.
Utan att hon vet det så har hennes nioårige son gömt sig i garderoben.
Hennes man kommer överraskande hem, så hon gömmer älskaren i garderoben, där den lille pojken redan är.
Den lille pojken säger: - Mörkt här inne.
Mannen: - Ja det är det.
Pojken: - Jag har en baseboll.
Mannen: - Det är ju bra
Pojken: - Vill du köpa den?
Mannen: - Nej, tack.
Pojken: - Min pappa är utanför.
Mannen: - Hur mycket?
Pojken: - 2500:-
Mannen suckar: - Ok.
Någon vecka senare, händer det igen att pojken och mammans älskare är i garderoben tillsammans.
Den lille pojken säger: - Mörkt här inne.
Mannen: - Ja det är det.
Pojken: - Jag har en basebollhandske.
Mammans älskare minns förra gången och frågar:
- Hur mycket?
Pojken: - 7.500:-
Mannen: - Ok.
Några dagar senare säger pappan till pojken:
- Hämta handsken och basebollen så går vi ut kastar lite.
- Jag kan inte. Jag har sålt dem.
- För hur mycket då?
- 10.000:-
Pappan blir upprörd:
- Det är inte snällt att ta så hutlöst betalat av dina vänner. Det är många gånger mera än de kostar nya. Du får följa med till kyrkan och bikta dig för prästen. De går till kyrkan och pappan placerar pojken i biktbåset, stänger dörren och sätter sig att vänta utanför.
Pojken säger: - Mörkt här inne.
Prästen: - Börja inte med den där skiten nu igen.

Den lydige sonen

Från en affärsresa ringer en man hem.
Pojken svarar.
- Hej min son, hur mår ni?
- Bra, svarar pojken.
- Var är din mor, frågar mannen.
- I sovrummet med en farbror, och de stönar mycket.
- Vad säger du? Gå in i mitt arbetsrum och i översta byrålådan hittar du en revolver.
- Ta den och skjut dem bägge två.
Pojken lägger ner luren och snart hörs två smällar på andra sidan tråden.
När pojken lyfter luren igen så säger mannen:
- Nu tar du spaden och gräver en stor grop i trädgården.
- Men pappa vi har ju ingen trädgård...
Mannen frågar förskräckt:
- Ursäkta, men är det inte hos Larssons?

OS i brottning

Det var inför OS - Sverige hade en brottare som skulle nå final och ryssarna hade även de en riktig farlig brottare, vars specialare var det så kallade helvetesgreppet, fick han in det så var man körd
Så i finalen när dessa två möttes var Sveriges taktik klar, gå in ta poäng och akta dig för ryssens helvetesgrepp.
Finalen började bra, svensken tog poäng och aktade sig, men så i slutet får ryssen in sitt fruktade grepp, svenske tränaren kastar handduken och går ut från arenan, då han hör:
- SVERIGE HAR VUNNIT OS-GULD.
Han rusar in och frågar sin adept hur han hade lyckats klara helvetes greppet???
- Jo, säger brottaren, när jag hängde där så ser jag en pung som dinglar och jag tänkte va fan det är ju bara OS var 4:e år, så jag laddade och bet allt vad jag kunde, och det ska jag säga att när man biter sig själv i pungen kan man ta sig ur vilket djävla grepp som helst.

Grevinnan och betjänten

Mitt i natten kommer grevinnan in till sin betjänt och säger:
- James, ta av min kjol.
- Ja frun.
- James, ta av min blus.
- Ja frun.
- James, ta av min underkjol.
- Ja frun.
- James, ta av mina skor.
- Ja frun.
- James, ta av mina strumpor.
- Ja frun.
- James, ta av min korsett.
- Ja frun.
- James, ta av min be-hå.
- Ja frun.
- James, ta av mina trosor.
- Ja frun.
- James, ser jag dig en gång till i mina kläder, då får du sparken.

Bot mot envis huvudvärk

Två väninnor står och pratar.
- Jag har en sån fruktansvärd huvudvärk idag.
- Tråkigt, men vet du vad min man gör när jag har huvudvärk?
- Nej?
- Han drar kläderna av mig och ger mig ett nummer på köksbordet. Då försvinner alltid huvudvärken. Det skulle du prova.
- Det låter underbart. Är din man hemma i kväll?

Likhet mellan könen?

Kvinnor behöver 4 djur för att vara lycklig.
En jaguar i garaget, en mink i garderoben, en hingst i sängen och en åsna som betalar allt.
Mannen däremot är helt nöjd med en liten mus...

Trogna makar

Elsa kommer hem och säger till sin man Fredrik:
- Kommer du ihåg huvudvärken jag har haft alla dessa år? Nu är den borta.
- Ingen huvudvärk längre, frågade Fredrik. Hur gick det till?
Hon svarade:
- Min väninna rekommenderade mig att gå till en hypnotisör. Hypnotisören sa att jag skulle ställa mig framför en spegel och upprepa:
- Jag har ingen huvudvärk, jag har ingen huvudvärk, jag har ingen huvudvärk, jag har ingen huvudvärk. Det fungerade. Huvudvärken är borta.
Fredrik utbrast:
- Det är ju fantastiskt.
Elsa:
- Du vet ju att du inte direkt har varit någon Tarzan i sängen de senaste åren. Du skulle kanske också besöka hypnotisören och se vad han kan göra åt det.
Fredrik gick med på detta. Efter besöket hos hypnotisören kommer han hem, lyfter upp sin hustru och lyfter henne in i sovrummet, klär av henne, lägger henne på sängen och säger:
- Rör dig inte, jag är strax tillbaka.
Han går in i badrummet och kommer tillbaka en liten stund senare och hoppar ner till henne i sängen och älskar passionerat som aldrig förr.
Elsa säger:
- Wow, det var ju fantastiskt
Fredrik svarar belåtet:
- Rör dig inte, jag är strax tillbaka. Han går tillbaka in i badrummet, kommer ut igen, de älskar ännu en gång.
Elsa säger än en gång:
- Jisses, det var ju ännu bättre.
Då säger Fredrik:
- Rör dig inte, jag är strax tillbaka. Efter det går han in i badrummet igen. Denna gång följer hans fru tyst efter honom, ser honom stå framför spegeln och säga:
- Hon är inte min fru, hon är inte min fru, hon är inte min fru...

Fredriks minnesgudstjänst äger rum på måndag.

Veterinärbesök

En veterinär som kunde buktala besökte en bondgård och han tänkte att jag ska nog skoja lite med bonden idag.
Sagt och gjort, när han undersökte kossan frågade han:
- Vad gillar du bäst här på gården?
- Jo dä ä välla när tjuren kommer te mej, svarade kossan.
Bonden ryckte till och blev fundersam. När veterinären sedan kom fram till fåret så utspelade sig samma konversation.
Fåret svarade:
- Ja dä ä välla när baggen kommer te mej, svarade fåret.
Nu ryckte bonden till rejält, för veterinären var på väg mot grisarna.
Bonden sprang förbi och tog ett nacksving på grisen och viskade:
- Nu håller du käft, grisajävel, annars vrider jag nacken av dig.

Skåning på ICA

En tämligen stressad och uppjagad skåning kommer in i en liten ICA-butik på den skånska landsbygden.
Han sliter åt sig fyra pack med kondomer och lägger dom samt sitt kreditkort på disken vid kassan.
Kassörskan frågar:
- Kod?
Mannen:
- Ja, så in i helvete...

Greven och Jean

Greven var på toaletten och ringde efter betjänten Jean.
Han dök upp och sade:
- Greven ringde?
- Ja, min käre Jean, det verkar som om vi fått en släng av syfilis. Jag tappade ollonet i pottan.