Fräckisar

Kärleksakt

Två äldre farbröder var ute och promenerade. När de passerade stora torget upptäckte de två hundar under en kärleksakt.
Då sade den ene till den andre:
- Ska vi gå hem och pröva detta på våra gummor? Sagt och gjort.
Efter några dagar stötte de på varandra igen, och naturligtvis frågade de varandra hur det hade gått.
- Ja, sa den ene farbrorn, jag tyckte det var väldigt svårt att få upp min kärring på alla fyra.
- Jaså, sa den andre, jag tyckte förstås att det var mycket svårare att få ut min kärring på torget

Tryckare

En kille dansar med en snygg tjej med väldigt stora bröst.
Rätt som det är så lyfter hon det vänstra bröstet och frågar:
- Ser det ut som jag har punktering på detta?
- Nää.
Då lyfter hon det högra bröstet och ställer samma fråga:
- Ser det ut som jag har punktering på detta då?
- Nä, det är ingen punka på det bröstet heller.
- Fint, släpp då ner domkraften som du har mellan mina ben.

Katastrofalt sex och den idealiske älskaren

2 tjejer sitter och pratar:
- Vi hade sex igår, katastrof. Han kom från jobbet åt middag på 3 minuter, vi hade sex i 4 minuter och minuter senare somnar han... Själv då?
- Fantastiskt. Han bjöd mig på middag på en restaurang jag valt, vi promenerade hem i ungefär 1 timme. Väl hemma tände han några ljus och så hade vi förspel i 1 timme, vi hade sen underbar sex i minst 1 timme, och till slut, kan du tänka dig, vi pratade i 1 timme.
Rena sagan med andra ord...
Deras respektive sitter och pratar:
- Vi hade sex igår. Underbart. Kom hem från jobbet, middag är redan serverad, käkade hade sex sen somnade jag. Kan inte bli bättre. Själv då?
- Katastrof...Kommer hem från jobbet, elen hade gått. Fick bjuda tanten på middag, inte gott men dyrt, hade inte råd med taxin så vi fick promenera hem.
Kommer hem, ingen el, fick tända några ljus så man ser. Var så arg att det tog 1 timme för mig att få upp den, sen kunde jag inte komma på 1 timme heller.,..
Frustrerande... När jag äntligen kom kunde jag inte somna, minst 1 timme låg jag där tills hon till slut lyckades snacka ihjäl mig...

Körkortskontroll

Igår blev jag stoppad i en poliskontroll och polisen sa:
- Detta är en körkortskontroll, var vänlig och kliv ur bilen. Ni har druckit.
Jag: - Jag försäkrar att jag inte druckit något.
Polisen: - Ok, då ska vi genomföra ett litet prov. Föreställ er att ni kör på en dålig belyst väg. Plötsligt ser ni två ljus komma emot er. Vad är det?
Jag: - Det är en bil.
Polisen: - Javisst, men är det en Mercedes, en Audi eller en BMW?
Jag: - Jag har ingen aning?
Polisen: - Alltså är ni berusad.
Jag: - Jag försäkrar. Jag har inte druckit något.
Polisen: - Ok, Vi försöker igen. Föreställ er att ni kör på en dåligt belyst väg. Plötsligt ser ni ett ljus komma emot er. Vad är det?
Jag: - Det är en motorcykel.
Polisen: - Javisst, men är det en Honda, en Kawasaki eller en Harley?
Jag: - Jag har ingen aning?
Polisen: - Som jag sa. Alltså är ni berusad.
Jag började nu surna till en aning så jag sa:
- Jag har en motfråga. Föreställ er att ni ser en kvinna, stående vid ett gathörn, i nätstrumpor, högklackade skor i en mycket kort kjol Vad är det.
Polisen: - Ja den saken är klar. Det är en prostituerad.
Jag: - Javisst, men är det er dotter, er fru eller är det er mor?
Sen dess har jag inte haft något körkort.

Hos veterinären

Laban kommer in i väntrummet hos veterinären där det redan ligger två vovvar.
Laban frågar den förste, glad i sinnet:
- Å varför är du här då?
- Jo ja ha ju pinkat inne så nu e ja här för avlivning, sa han moloket.
Laban frågar den andre samma sak.
- Samma här fast jag sket inne, sa han, fast ännu mer sorgset.
- Och varför e du här då, frågade dom bägge Laban?
- Jo matte höll på att knäskura golven å ja tyckte hon såg ut som en löptik så ja tog helt enkelt och besteg hon.
- Så du e också här för avlivning, frågade dom?
- Nej för tusan, bara för att klippa klorna...

I sjukhuskön

Två grabbar stod i kön till spermadonation när en kvinna ställde sej sist i raden.
Så siste mannen i kön säger:
- Jag tror du står i fel kö, kanske du ska stå i kön till blodgivningen istället?
- Nnn Nnn, sa kvinnan med stängd mun....

Amerikanare

Raggningstips till killen med snyggaste amerikanaren :
- Hur lång är den?

Rent hypotetiskt...

Sonen frågade sin far:
- Pappa, vad är skillnaden på hypotetisk och teoretisk?
- Jo, svarade fadern, gå och fråga din mamma om hon kan tänka sig att ligga med länsman för 500.000 kr.
Sonen gick och frågade modern och kom sedan tillbaka och sa:
- Ja pappa, det skulle hon...
- Okej, sade fadern, gå nu och fråga din syster om hon skulle kunna tänka sig att ligga med konditorn i stan för 500.000 kr.
Sonen gick och frågade sin syster, och berättade sedan för fadern att det skulle hon kunna tänka sig.
- Nåväl, sade fadern, hypotetiskt sett är vi miljonärer, teoretiskt har vi två horor i familjen.

Välkommen åter

Vad står det för skylt vid utgången vid spermabanken?

Visa svaret
Svar: Jo, tack för att du kom....

Smygsupare

- Varför fick bögen sluta vid spermabanken?

Visa svaret
Svar: - Jo, han drack på jobbet...