Fräckisar

Bonden och pigan

Bonden och pigan hade varit med gårdens sugga och fått den betäckt av grannens galt. På hemvägen säger bonden:
- Vad säger du om att jag skulle göra som galten?
Pigan rodnar och säger
- Gör som du vill, det är din sugga...

Norrmän på bordell

Två norrmän var i Amsterdam och gick på bordell.
- Vi har bara 100 kr var. Vad får vi för det?
- Bara 100kronor? sa bordellmamman. Ja, då kan ni väl tillfredsställa varandra.
Några minuter senare kom norrmännen tillbaka till bordellen och sa:
- Var ska vi betala?

Skolavslutning

Det var skolavslutning. Sonen brukade vara fräck och framåt och dra gåtor. Föräldrarna var med och var oroliga för vad han skulle säga. Jo, han började:
- Vet fröken vad det är som är runt och omgett med en fuktig springa och omkring växer det hår???
Hans mamma skämdes och sprang ut. Pappan höll sig för ögonen.
Sonen sa flinande:
- Ögat.
Pappan gick lättad bort till fönstret, öppnade det på vid gavel och sa:
- Du kan komma in igen. Han sa inte fitta...

Sex på bordell

Två gamla slitna och illaluktande gubbar kommer in på en bordell och ber bordellmamman att hämta sina bästa horor.
Hon säger att hon ska göra det, men eftersom hon inte vill utsätta sina tjejer för de äckliga gubbarna så ber hon vaktmästaren att blåsa upp två dockor och sätta dem i olika rum.
Gubbarna går in i rummen och har sex och när de kommer ut frågar den ene:
- Hur var din hora?
Den andre skakar betänksamt på huvudet och svarar viskande:
- Jag tror hon var en häxa.
- Hurså???
- Joo, när jag bet henne i bröstvårtan la hon av en brakskit och flög ut genom fönstret...

Benprotes

Johan som hade en benprotes hade hamnat i säng med en tjej. Han lyckades ta av sig den i smyg innan han kröp ner under täcket.
- Det är en sak jag måste tala om för dig innan vi börjar, säger Johan. Så tar han hennes hand och lägger på benstumpen.
- Äsch, säger tjejen, spött på den då ska det nog gå att få in den.

Snygg överrock

Två bekanta stötte ihop på gatan:
- Förresten, vilken snygg överrock du har.
- Tack så mycket, det är en present från min fru. När jag kom hem från en affärsresa så hängde den i hallen.

Örfilar

Den lille pojken kom gråtande hem.
Mamma frågade vad som hänt och pojken svarade att han fått en örfil av en farbror.
- Men vad hade du gjort då, utbrast mamman.
- Ingenting, svarade pojken, jag bara frågade efter vägen till bordellen.
Då fick han en örfil av mamman.
Pojken upprört:
- Neej, nu får farsan hämta sin kalsonger själv...

Tankspridd

Sekretaren kom in till direktören för att ta diktamen.
- Ursäkta att jag säger det, sa direktören, men fröken har faktiskt en tampong bakom örat.
- Herre gud, utbrast sekreteraren och blev likblek i ansiktet.
- Jamen, det är väl inte så farligt, sa direktören, alla kan vi vara lite tankspridda ibland.
- Det är inte det, sa sekreteraren, men var har jag då gjort av pennan...???

Robert Gustavsson - Snuskig limerick på papptallrik 2

En oskuldens tös ifrån Sunne,
suckade djupt, - Om en kunne,
nån gång bli betäckt,
och få mödomen spräckt,
skulle en bara njuta och blunne...

Robert Gustavsson - Snuskig limerick på papptallrik

En havande tös från Sankt Peter,
sa:
- Jag vet ej vad läkaren heter,
men jag undrade nog,
när tempen han tog,
för han hade så stor termometer...

Tre killar

Så var det de tre kompisarna som var lite olika:
Den ene gick jämt lite framåtböjd och därför fick han påpassligt tilläggsnamnet - Fällkniven.
Den andre däremot gick gärna raklång genom staden, han fick namnet - Rakkniven.
Den tredje kompisen var en riktig kvinnotjusare och hade bara tjejer i huvudet, och hans tilläggsnamn blev naturligtvis - Slidkniven...

Golfinstruktör med kvinnlig nybörjare

Golfinstruktören till den kvinnliga nybörjaren:
- Nej, nej, ni håller för hårt om golfklubban. Tänk er istället att det är er mans organ som ni håller i. Ett mjukt men samtidigt fast grepp...
Efter en stunds häpen tystnad:
- Om ni nu tar ut golfklubban ur munnen så kan vi fortsätta lektionen...

Svartsjukt

Kalle var gift med en ovanligt svartsjuk fru. Varje kväll när han kom hem granskade hon hans kavaj.
- Du har varit otrogen med en blondin, sa hon om hon hittade ett ljust hårstrå.
Hittade hon ett brunt hade han varit otrogen med en brunett osv.
En kväll kunde hon inte hitta något hårstrå.
- Nu vill jag ha skilsmässa, sa hon, när du till och med bedrar mig med en som är flintskallig.

Personlig tränare

Jag gick förbi ett gym som hade en skylt där det stod att man garanterat skulle gå ner fem kilo första gången och tio kilo andra gången. Annars fick man pengarna tillbaka.
Jag trodde väl inte riktigt på det där men tänkte att det kunde vara värt ett försök. Jag gick betalade avgiften och bytte om och hamnade sen i ett rum med bara ett stort bord i mitten. På andra sidan bordet stod en urläcker tjej. Tränaren kom in och sa:
- Du får jaga tjejen runt bordet. Hinner du i fatt henne så får du ha sex med henne.
Jag orkade en dryg timme utan att få tag i henne. Men jag hade gått ner fem kilo.
Veckan därpå kom jag tillbaks igen, bytte om och gick förväntansfullt in i rummet igen. Där här gången skulle jag få tag i tjejen, tänkte jag.
Men det fanns ingen tjej. Bara ett stort kraftigt biffigt hårigt muskelberg till man.
- Nästan samma sak som förra veckan, sa tränaren, men om han hinner i fatt dig får han ha sex med dig.
Jag gick ner 10 kilo, som skylten lovade...

BH till frun

Nisse skulle åka till stan och uträtta en del ärenden. Hans fru Augusta bad honom köpa med en BH hem till henne.
Nisse gick till Lindex avdelning för underkläder och bad om hjälp.
Expediten frågade:
- Ska den vara äppel eller päronformad?
Nisse tänkte på Augustas en stund, sen sa han missmodigt:
- Har ni ingen BH för fallfrukt?