Blondin skämt

Karriärkvinna

Vad kallas en blondin i karriären?
– Klättermus...

Blond, blondare blondast...

En man stod han i tvättrummet och skulle tvätta sina t-shirts. Han hade varit där i en halv minut när han ropade till sin fru:
– Vilket program ska jag använda?
– Det beror på, svarade hon. Vad står det på t-shirten?
– Manchester United, svarade han.
Och så säger de att blondiner är dumma…

Vad är det för skillnad mellan en blondin med PMS och en uppretad kamphund?
– Smink.

Blondinen på bondgården

Blondinen skulle praktisera två veckor på en bondgård, men blev hemskickad redan efter tre dagar.
Arbetsförmedlaren besviket:
- Var du för lat för det arbetsamma livet på bondgården?
- Lat, sa blondin sårat. Nä, jag började tidigt i gryningen med att rykta korna och mjölka hingsten.

Skeppsbron

En ung blondin från Stockholm var desperat och skulle dränka sig från Skeppsbron. Då kom en snygg sjöman förbi och sa att han skulle till Amerika och att han kunde smuggla med henne på båten. Hon följde med sjömannen och smög ombord på båten på natten. Varje natt kom sjömannen med mat till henne och sen älskade de passionerat till gryningen. Tre veckor senare upptäcktes hon av kaptenen.
– Vad gör du här?
– Jag får mat och resa till Amerika mot att en sjöman får knulla mig.
– Då har han verkligen lyckats, för det här är Djurgårdsfärjan

Blondinen och datorn

– Nämn en skillnad mellan en dator och en blondin
– Datorn är smartare, men blondinen är lättare att sätta på.

Blondinen och dörren

– Vad är det för likhet mellan en dörr och en blondin?
– Båda får sig några skjut av olika personer varje dag.

Blondin i singelolycka

En blondin hade precis varit med om en hemsk trafikolycka. Mirakulöst nog hade hon klarat sig utan att få så mycket som en skråma och när polisen kom satt hon och lade på nytt läppstift.
- Herregud, sa polismannen. Din bil är ju helt kraschad Är allt bra med dig, fröken?
- Jadå, konstapeln, jag mår bara bra, kvittrade blondinen glatt.
- Men hur i hela friden gick detta till? frågade polisen medan han gick runt bilen och inspekterade förödelsen.
- Jo det var så konstigt. Jag körde längs vägen när det helt plötsligt, från ingenstans, dök upp ett träd framför bilen. Jag svängde till höger, och där var det ett träd till Jag svängde till vänster och där var ett träd igen Då svängde jag till höger och där var ett till träd Jag svängde till vänster och där var ett träd…
- Ursäkta mig, fröken avbröt polisen. Det finns inte ett träd så långt ögat kan se längs den här vägen. Det var din Wunderbaum som gungade fram och tillbaka.

Blondinen och bilnycklarna

Två blondiner hade råkat låsa in sina nycklar i bilen. En av blondinerna försökte bryta sig in i bilen medans den andra kollade så att kusten var klar. Till sist gav den första blondinen upp och sa:
- Jäklar, jag kan inte komma in i bilen.
- Fortsätt att försöka. Det ser ut att bli regn och suffletten är nere....

Varför hoppade blondinen från en skyskrapa?
– Hon skulle testa Always med vingar

Varför hade blondinen fotavtryck på dataskärmen?
– För att hon försökt gå ut på internet

Körkort och registreringsbevis

Polismannen stoppade en röd sportbil och gick fram till den för att be föraren om körkort och registreringsbevis.
- Wow det var en riktigt läcker liten blondin det där, tänkte han.
- Har du körkort och registreringsbevis?
- Vad är det för något?
- Jo körkort är en plast sak som man brukar ha i plånboken. Hon plockar fram körkortet och undrar vad registreringsbevis är för något.
- Registreringsbeviset visar vem som är ägare av bilen och det brukar finnas i handskfacket. Hon plockar fram det och polisen går tillbaka till sin bil för att ringa och kontrollera det. Hans chef undrar om det rör sig om en ur läcker blondin i en röd sportbil, jo visst det stämmer.
- Då går du och lämnar tillbaka sakerna och drar ner byxorna
- Va?
- Lämna tillbaka sakerna och dra ner byxorna
- Men det kan jag ju inte göra, jag är i tjänst
- Gör nu som jag säger.
Polisen tänkte att det var väl bäst att lyda chefen, så han går tillbaka till blondinen, lämnar tillbaka sakerna och drar ner byxorna.
- Oh nej, inte en alkotest till...

Blondinen:
– Det står i kokboken att jag ska ha smör i pannan innan jag steker, men det rinner ju bara ner i ögonen på mig hela tiden.

En ung blondin var på semester i Australien. Hon ville ha ett par äkta alligatorskor men var mycket tveksam till att betala det höga priset som säljaren i skobutiken begärde. Efter en stunds prutande blev blondinen mycket frustrerad och skrek:
– Jag ska nog fan fånga en alligator själv istället
Säljaren sa:
– För all del, var så god. Du kanske har tur och fångar en stor en
Beslutsam gick blondinen iväg, hon åkte till ett träsk där det fanns mycket alligatorer. Senare på dagen när säljaren var på väg hem passerade han träsket. Där fick han syn på blondinen som stod där med vatten upp till midjan och ett hagelgevär i högsta hugg. Han stannade bilen för att titta, just då fick han syn på en enorm alligator som simmar snabbt mot blondinen. Blondinen siktar mot alligatorn och skjuter ihjäl den på fläcken. Med stor möda drar hon upp den på land. Säljaren ser då att det ligger ytterligare sex döda alligatorer där och han blir mycket förvånad och imponerad. Blondinen vänder alligatorn på rygg, blir frustrerad och skriker:
– Fan, den här jäveln hade heller inga skor

En man uppträdde på cirkus med en levande krokodil. Avslutningen av numret var en riktig rysare. Mannen drog ner gylfen och tog fram sin stolthet och placerade den mitt i gapet på krokodilen. Så stängde han krokodilens käft och stod alldeles stilla, publiken var dödstyst. Efter ungefär en minut tog han fram en liten gummiklubba, gav krokodilen ett kraftigt slag i skallen och då öppnade denne gapet. Mannen kunde dra ut sin stolthet igen, helt oskadad. Publiken jublade och var lättad. Då säger mannen att han erbjuder 10.000 kr till den i publiken som vågar göra om samma sak. Dödstyst i publiken, ingen vågar ställa upp. Då räcker en blondin på första bänk upp handen.
– Jag kan prova, om du lovar att inte slå mig så hårt med den där klubban