Blandad humor

Storfiske

- Jag var ute och fiskade igår, den vägde 5 kg.
— Hur vet du det?
- Det kom en våg

Brandkårens julfest

- Dracks det mycket på brandkårens julfest?
- Oh ja. Alla slocknade.

Winston Churchill

- Hur bär man sig åt för att bli en så framgångsrik politiker? tillfrågades en gång Winston Churchill av en amerikansk journalist.
- Jo, för det första måste man kunna förutsäga vad som ska hända nästa dag, nästa vecka, nästa månad och nästa år.
- Och för det andra?
- Måste man kunna förklara efteråt varför det inte hände...

Släktkalas

Den lille gossen till sin äldre släkting:
- Tant haltar ju inte
- Men Pelle lille, varför skulle jag göra det?
- Men pappa sa ju att tant var vrickad...

Förfalskad hundralapp

- Mamma mamma, jag har hittat en falsk hundralapp...
- Hur vet du det?
- Det är tre nollor efter ettan...

Liljekatten

De forna egyptierna dyrkade katterna som gudar. Det har katterna aldrig glömt.

Harley Davidson

- Min optiker har en skitfin motorcykel.
- Ja, han kan ju detta med bågar

Diagnos gulsot

Doktorn:
– Patenten som varit inlagt för gulsot i tre år ska skrivas ut nu.
Läkarsekreteraren:

– Jaså, har han blivit frisk?
Doktorn:

– Nja, jag har just fått reda på att han är kines.

Hallå du gamle indian, har du glömt de dar, då din farfars far, satte skräck i Klippiga Bergen

Den gamle indianen kom in på namnbyrån och sa:
- Mig vilja byta namn.
- Jaha, vad heter du då?
- Det stora svarta lokomotivet visslar och tjuter i natten.
- Då förstår jag att du vill byta namn. Vad hade du tänkt dig istället?
- Tut..

Kackerlackor

Igår hittade min pojkvän en kackerlacka i köket. Han sprejade ner allt och städade noggrant.
Imorgon ska jag testa att lägga kackerlackan i sovrummet.

Snöfritt i Glasgow

- Varför är det ingen snö på gatorna i Glasgow på vintern?
- De har ju miljontals invånare och alla skottar.

Fjällvandring i alperna

Edvin och Pelle fjällvandrade i alperna när en lavin begravde båda med snö upp till halsen.
Då kommer en stor Sankt Bernadshund med en konjakskagge runt halsen.
- Nej men titta, nu kommer människans bäste vän, utbrister Edvin.
- Ja, och en stor djävla hund, gnäller hundrädde Pelle.

Incheckning hos SAS

Damen bakom incheckningsdisken hos SAS i Stockholm, borde fått medalj för att hon både var smart och rolig, samtidigt som hon fick fram sitt meddelande till en arrogant passagerare.
En fullsatt avgång hos SAS blev inställd. Representanten för flygbolaget höll på att boka om en lång kö med resande.
Plötsligt gick en ilsken passagerare förbi alla som köade och kom fram till disken.
Han slängde biljetten på disken och sa:
- Jag SKA med detta flyget och det SKA vara FÖRSTA KLASS FÖRSTÅTT?
Damen bakom disken log och svarade vänligt:
- Beklagar, min herre. Jag ska gärna hjälpa dig, men jag måste först hjälpa dem som står i kön. Om du bara väntar på din tur är jag säker på att vi ska kunna ordna något till dig.
Passageraren var inte nöjd med svaret. Han frågade högljutt, så att passagerarna bakom honom kunde höra:
- HAR DU NÅGON SOM HELST ANING OM VEM JAG ÄR?
Utan att sluta le tog damen bakom disken tag i mikrofonen till högtalaranläggningen och sa:
- Mina damer och herrar, kan jag få er uppmärksamhet, började hon. Hennes röst hördes klart och tydligt i terminalbyggnaden.
- Vi har en passagerare vid Gate 14 som inte vet vem han är. Om någon kan hjälpa honom med att hitta hans identitet, var vänlig kom till Gate 14. Tack.
Medan folk bakom i kön vred sig av skratt, stirrade den arge kunden på damen med en genomträngande blick, grimaserade och ropade högt:
- FUCK YOU.
Utan att blinka log damen och sa:
- Beklagar, men du måste ställa dig i kö för det också.

Mirakelmedicin

Läkaren till gamla mor Sina:
– Nu skriver jag ut en medicin till dig som kommer att få dig att känna dig minst tio år yngre.
Stina ser rent förfärad ut:
– Ojojoj, men hur blir det då med min pension.

Modern barnuppfostran

Barnet:
- Jag har bestämt mig, jag ska bo själv.
Mamman strålande glad:
- Vad bra.
Barnet:
- Dina väskor står utanför dörren.