Blandad humor

Paraplyställ

Ett gäng paraplyer stod i ett ställ. Plötsligt ställdes det ner en käpp, varpå ett av paraplyerna utbrast:
- Titta, en nudist!

Tänkvärd ord på begravning

Mannen på begravningen:
- Jag skulle vilja dö som min far: stillsamt och i sömnen. Inte skrikande i panik som hans passagerare...

Herbarium

Den gamla biologiläraren ska gå i pension och frågar om någon vill ha hans herbarium. Ingen verkar intresserad, men till slut räcker Jonathan försiktigt upp handen.
- Jaså Jonathan, så du är intresserad av växter?
- Nej, men jag har två kaniner...

Livet på landet

Helge var ute och körde på landsbygden, men det var så dimmigt att han var tvungen att stanna. Han gick fram till en liten stuga och knackade på dörren. En grabb i yngre tonåren öppnade, varpå Helge frågade:
- Är din mamma inne?
- Nä, hon gick när farsan kom hit.
- Är din pappa inne då?
- Nä, han gick när jag kom hit.
- Det var väl ett konstigt hus ni bor i.
- Inte fan bor vi här, det är ju vårt dass

Åteförening på klassträff

Min fru och jag satt vid ett bord på min gymnasieträff när vi såg en riktigt berusad kvinna vid ett annat bord, alldeles ensam, tömmande en drink efter den andra.
Frugan frågade:
- Känner du henne?
Jag suckade:
- Hon är min gamla flickvän. Vad jag fått höra började hon dricka direkt efter att vi bröt med varandra för länge sedan. Hon lär inte ha varit nykter sen dess.
- Herregud, sa frugan. Vem kunde tro att någon kunde fira så länge?

Helvetet skulle kunna vara ett ställe där

Fransmännen sköter byråkratin
Italienarna sköter regeringen
Engelsmännen sköter matlagningen
Amerikanerna sköter kulturen
Ryssarna sköter bilindustrin
Schweizarna sköter erotiken
Tyskarna sköter polisväsendet
Japanerna sköter öltillverkningen
Danskarna sköter försvaret
Norrmännen sköter norrmännen
och
Svenskarna sköter TV-underhållningen...

Gubbsjuka

Två gamla väninnor satt och pratade på ett fik.
- När vi är ute, tittar min man efter andra kvinnor hela tiden, sa den ena.
- Min med, men för ett halvår sen sa jag till honom att nu får det vara slut med dom dumheterna!
- Vad säger han om det?
- Jag vet inte, jag har inte sett honom sedan dess...

Winston Churchill och Lady Astor

Under en middagsjudning sitter Churchill bredvid Lady Astor. Hon vänder sig till honom och säger spydigt:
- Mr Churchill, om jag vore gift med er skulle jag hälla i gift i ert kaffe.
Churchill svarar:
- Madam, om jag vore gift med er så skulle jag dricka upp kaffet.

Varaktig söndring

Två kompisar pratar om en gemensam bekant som just skilt sej.
- Varför fungerade inte deras äktenskap?
- Han var matematiker och hon var oberäknelig.

Personlighetsförändring av stora mått

Två invandrare Ibrahim och Masud kommer gående nedför gatan i Hallstahammar o får se en reklamskylt:
Vi förvandlar er till vanliga vita svenskar för 99 kronor
Ibrahim säger då till Masud:
- Det borde vi prova.
- Men jag har bara 98 kr, svarar Masud.
- Inga problem jag har en hundralapp, jag går in först så kan du få växeln sen.
Efter fem minuter kommer Ibrahim ut med vitt skinn, blont hår och blåa ögon.
- Jävla coolt ge mej växelpengarna, säger Masud. Ibrahim tittar högdraget på Masud och svarar:
- Skaffa dej ett jobb blattejävel...

Lögnaren

- Min hund är en rackare på att ljuga.
- Struntprat, sådana hundar finns inte!
- Jo, lyssna här: Karo, vad säger katten?
- Vov, vov.

Usama Bin Laden

Polisen meddelar att man gripit några av Usama Bin Ladens släktingar:
Moder - Marme Laden
Bröder - Choko Laden och Remu Laden
Syster - Pina co Laden

man letar forfarande efter:
Kusin - Sal Laden
Farfar - Var var det jag Laden

En snöskottares julefrid

11:e December
Vi vaknade upp till en underbar matta av kristallvit snö, som täckte varenda centimeter av landskapet. Vilken fantastisk syn! Att flytta hit var det bästa idé jag någonsin haft. Jag skottade för första gången på flera år och kände mig som ung på nytt. Jag skottade både vår uppfart och trottoaren. I eftermiddags kom snöplogen och fyllde trottoaren med snö igen och blockerade uppfarten, så jag fick skotta igen. Vilket underbart liv.

12:e December
Solen har smält all vår fina snö. Vilken besvikelse. Min granne säger att jag inte ska oroa mig, vi kommer absolut att få en vit jul. Ingen snö på julen skulle vara förskräckligt! Bob säger att i slutet på vintern kommer vi att ha så mycket snö att jag aldrig vill se snö igen. Jag tror inte att det är möjligt. Bob är en trevlig människa. Jag är glad att han är vår granne.

14:e December
Snö, underbara snö! Det kom 20 cm i natt. Temperaturen hade sjunkit till -20. Kylan får allting att gnistra så. Vinden gjorde mig lite kall, men jag värmde upp mig med att skotta uppfarten och trottoarerna. Detta är livet! Snöplogen kom tillbaka i eftermiddags och begravde allt i snö igen. Jag insåg inte att jag skulle behöva skotta så här mycket, men jag kommer verkligen i form på det här viset.

15:e December
50 cm till. Frugan vill skaffa en vedspis utifall elektriciteten skulle sluta fungera. Jag tycker det är löjligt. Vi bor ju faktiskt inte i Alaska.

16:e December
Snöstorm i morse. Föll omkull på isen på uppfarten när jag saltade. Ont som fan. Frugan skrattade i en timme, vilket jag tycker var väldigt elakt.

17:e December
Fortfarande långt under noll grader. Vägarna är för isiga för att man ska kunna ta sig någonstans. Det var strömavbrott i fem timmar. Inget att göra utom att stirra på frugan och försöka att inte irritera henne. Vi skulle nog ha köpt en vedspis, men det erkänner jag inte för henne. Jag hatar när hon har rätt. Jag kan inte fatta att jag fryser ihjäl i mitt eget vardagsrum.

20:e December
Elektriciteten är tillbaka igen, men det kom 35 cm till av den där skiten i natt. Mer snöskottning. Det tog hela dagen. Snöplogen kom två gånger. Försökte hitta en grannunge som kunde skotta, men de var upptagna med att spela hockey sa de. Jag tror de ljuger. Ringde till den enda järnaffären i trakten för att fråga efter en snöslunga, men de var slut. De får kanske hem fler i mars. Jag tror de ljuger. Bob säger att jag måste skotta, annars kommer kommunen att göra det och sedan skicka mig en räkning för jobbet. Jag tror han ljuger.

22:a December
Bob hade rätt om att det blir en vit jul därför att det föll 32 cm till av den där vita skiten, och det är så kallt att det nog inte smälter förrän i augusti. Det tog mig 45 minuter att klä på mig och gå ut och skotta, sedan blev jag tvungen att pissa. När jag klätt av mig, pissat och klätt på mig igen var jag för trött för att skotta. Försökte hyra Bob att ta hand om snöröjningen resten av vintern eftersom han har en plog på sin lastbil, men han säger att han inte har tid. Jag tror att den skitstöveln ljuger.

23:e December
Bara 5 cm snö idag. Det är nollgradigt nu. Frugan ville att jag skulle juldekorera huset i morse. Är hon knäpp eller? Varför sa hon inte det för en månad sen? Hon säger att hon gjorde det, men jag tror ta mig fan att hon ljuger.

24:e December
15 cm. Snön har blivit så hårt packad av snöplogen att jag bröt av snöskyffeln. Om jag får tag på den jäkeln som kör snöplogen ska jag dra honom i hans kulor genom snön.

25:e December
God jul. 50 cm till av den jävla skitsnön. Blev insnöad. Tanken på att skotta gör att mitt blod börjar koka. Gud vad jag hatar snön! Snöplogsföraren kom förbi och frågade om en donation. Jag slog honom i huvudet med snöskyffeln.

26:e December
Fortfarande insnöad. Vad fan flyttade jag hit för? Alltihop var HENNES ide. Hon går mig på nerverna.

28:e December
Fortfarande insnöad. Satmaran gör mig galen.

29:e December
25 cm till. Bob säger att jag måste skotta taket annars kan det rasa in. Det var det löjligaste jag har hört. Hur dum tror han att jag är?

30:e December
Taket rasade in. Snöplogsföraren stämmer mig på en miljon kronor för att jag slog honom i huvudet. Frugan åkte till sin mamma.

31:a December
Eldade upp det som var kvar av huset. Ingen mer skottning.

8:e januari
Jag mår så bra. Jag älskar dom här små pillren de ger mig. Varför är jag fastbunden i sängen?

Bilinbrott

En man som varit på fest ringer på sin mobiltelefon till polisen.
- Det har varit inbrott i min bil! Ratten, instrumentbrädan och växelspaken är stulna!
- Vi kommer, svara polisen.
Fem minuter senare ringer mannen igen:
- Ni behöver inte komma, jag hade satt mig i baksätet...

Effektiv hjälp med äktenskapliga problem

Det var en kvinna som hade grälat med sin man.
Hon gick ut på en promenad för att lugna ner sig lite, och då såg hon en underlig gammal flaska ligga i kanten av stigen.
Hon tog upp den dammiga flaskan och blev nyfiken på vad det stod på etiketten.
Så hon gnuggade lite på flaskan för att få bort dammet, och rätt som det var bolmade det rök ut ur flaskan och formade en stor ande.
Anden sa:
- Du får tre önskningar till tack för att du släppte ut mig, men om du är gift så får din man det dubbla av det du önskar dig.
Kvinnan funderade en liten stund sen sa hon:
- Jag vill ha ett underbart smaragdhalsband.
Då fick hon ett halsband, som glittrade i solen.
Sen önskade hon sig en ny bil - en splitterny Ferrari, och då plötsligt dök det upp en blänkande ny bil bredvid henne.
Sen tänkte hon lite till och sa förtjust:
- Skräm halft ihjäl mig...