Advokatvitsar

Hört på rättegång

Åklagaren till den misstänkte:
- När körde ni hemifrån?
- Klockan ett.
- Men ni kolliderade ju klockan kvart i ett?
- Ja, jag kanske körde lite för fort...

Direktören och sekreteraren

Direktören till sekreteraren:
- Vem har sagt att ni kan bära er åt hur som helst bara för att jag har kysst er ett par gånger?
- Min advokat!

Den pensionerade bilkaparen

En äldre dam i Amerika hade besökt stormarknanden och inhandlat en del varor. Då hon kom ut på parkeringen upptäckte hon att det satt fyra unga män i hennes bil. Hon släppte varukassarna, tog upp sin pistol ur handväskan och skrek så högt hon kunde åt männen att hon hade en pistol och hon visste hur hon skulle använda den om de inte försvann ut ur hennes bil ögonaböj.
De fyra männen väntade inte en sekund utan klev snabbt ut ur bilen och sprang därifrån som om de var skjutna ur en kanon. Damen samlade ihop sina kassar, ställde dem i bilens baksäte och satte sig bakom ratten.
Nu uppträdde ett litet problem med bilnyckeln. Den passade inte. Det visade sig nu att bilen som den äldre damen satt i var identisk med den bil som hon själv ägde, som stod fem parkeringsplatser längre ner.
Hon lastade över kassarna till sin egen bil, och körde iväg till närmsta polisstation.
Konstapeln höll på att krevera av skratt då han fick höra hennes historia, och pekade mot andra änden av disken där fyra, bleka unga män höll på att göra en anmälan om en bilkapning under pistolhot av en gammal dam.
Inga anmälningar gjordes.

Insamling och felparkerare

Kollegan till en lapplisa som dött gjorde en insamling för att hjälpa hennes anhöriga, och alla bidrog med 10 kr. Även en av stadens köpmän som ofta åkt fast för felparkering fick en förfrågan om ett bidrag. Till allas förvåning drog han fram en hel hundralapp. Insamlarna förklarade att de inte kunde växla, men fick svaret:
- Det gör inget. Behåll resten och begrav fyra lapplisor till!

Tågolycka

I rättegången efter en tågolycka fick den tydligt nervöse stinsen Boman gång på gång bedyra att han verkligen viftat med sin röda lykta. Efteråt sa klarerare Lundgren.
- Det var förstås hemskt att genomlida det där korsförhöret?
- Ja, sa stinsen, men det var en himla tur att dom inte frågade om lyktan var tänd...

En sann historia...

Barnavårdsnämnden i kommunen hade sammanträde. Ordföranden hade haft mycket arbete den sista tiden och hade flera dagars skäggstubb på hakan.
En kvinnlig ledamot av nämnden, långt ifrån skön att skåda, kom ihop sig med ordföranden och sade:
- Kan han komma till ett sammanträde med ett sånt där ansikte, bör han inte ens ha rätt att yttra sig.
Ordföranden replikerade blixtsnabbt:
- Om alla kvinnor såg ut som ni skulle vi inte behöva några barnavårdnämnder i det här landet.

Vittna i rätten

- Varför har du målat ena sidan av din bil blå och den andra sidan röd?
- Jag tycker att det är en strålande ide! Du skulle bara hört vittnena när de sa emot varandra, då jag råkade krocka i vintras...

Dåligt samvete

Det kom ett anonymt brev till skattemyndigheterna:
- Jag har inte kunnat sova den senaste tiden på grund av mitt dåliga samvete för min självdeklaration.
I brevet låg 1.000 kr och längst ner stod som PS:
- Om jag inte kan sova i natt heller skickar jag resten.

Svinstölder

Nils-Petter är instämd till tinget för grisstöld och länsman yrkar på lagens strängaste straff med motiveringen:
- Om vi inte får slut på dessa evinnerliga svinstölder så går till slut ingen av oss säker, varken åklagare eller domare.

Under ed

En advokat står inför rätta, anklagad för stöld. Efter alla inledande procedurer vänder sig domaren till honom och säger:
- Du säger att du inte är skyldig, kan du gå ed på det?
- Jag kan gå ed på att jag tror att jag inte har begått stölden.
- Nej det duger inte. Du måste vara mer bestämd.
- Jag kan gå ed på att jag bestämt tror att jag är oskyldig.
- Det här blir bara värre. Nu får du faktiskt gå ed på att antingen är du skyldig eller inte.
- Ja, det kan jag svära på.

Stämningsansökan

En kronisk kverulant besökte för femtielfte gången stadens åklagare och bad att få inlämna en stämningsansökan mot en granne. När den biträdande åklagaren tittat i lagböckerna suckade han och förklarade att ingen lagöverträdelse hade förekommit:
- Såvida ni inte vill stämma honom för att han trakasserar en galning, förstås?

Löpande utgifter

- På vilket konto ska jag sätta upp de 2 500 000 som revisorn rymde med?
- Sätt dem på löpande utgifter.

Guldtelefonen

Den ny utexaminerade advokaten hade inrett sitt kontor mycket elegant, och bland det flottaste var guldtelefonen. Den första besökaren anmälde sig och för att imponera lät advokaten honom vänta en kvart.
Just när mannen steg in genom dörren avslutade advokaten ett telefonsamtal:
- Okay, då är överenskommelsen klar och mitt arvode blir 10.000 kronor!
Advokaten lade på luren, vände sig till besökaren och sade överlägset:
- Jaha, och vad vill ni, då?
- Jag är från Televerket och skall koppla in telefonen...

Björn

En advokat och hans klient var ute och gick då plötsligt en ilsken björn rusade mot dem. Advokaten öppnade fort sin portfölj, tog fram ett par joggingskor och satte på sig dem. Klienten skakade på huvudet och sa,
- Du kommer aldrig att kunna springa ifrån den där björnen, även om du har joggingskor på dig!
- Det tror jag inte heller, men jag behöver bara springa snäppet snabbare än vad du gör.

Det beror på

En hemmafru, en revisor och en advokat tillfrågades hur mycket 1+1 var.
Hemmafrun svarade:
- Två
Revisorn svarade:
- Jag tror det är 2 eller 3, men för säkerhets skull borde jag gå igenom siffrorna en gång till.
Advokaten drog för gardinerna, släckte ljuset och viskade:
- Hur mycket vill du att det ska vara?